今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。 妹纸：你懂个几把毛啊！ 男：卧槽，这个我比你懂得多。 妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？

嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。 她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐。 当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面露疑惑： 侍者：真的吗？ 于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门口，同样地蹲下来。 然后回头对侍者说：结账。

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！” 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？” 医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

男：你会喜欢我吗？ 女：不会。 男：你不会啊，不会我可以教你啊！

小饭馆： 客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

上一代孩子的目标是考个好大学 下一代孩子的目标是心理不出问题

都是优衣库给闹的。 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊。然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 瞬间凌乱……

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？ 那男的说：不知道。 然后把瓶盖扔了就走了。 　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”

大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。” 客服说：“您好，我可以为您服务什么？” 他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”

我在这里给大伙道歉了，今天早晨我在各个旅店宾馆门口卖的不是避孕药，是钙片。 对不起，我只是为了生活。

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！” 说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴得看不见眼睛，那叫呆冒！” 说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中，这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”

主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。 厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。 把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：“那一条腿怎么没有了？” 厨子答道：“白鹤只有一条腿。” 第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。 走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。 厨子对主人说：“主人，您看，我昨天说的是真话吧？” 主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。 主人对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？” 厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”

老天爷，如果你只会欺负一个饮料只敢喝蜜雪冰城柠檬水的，外卖只点拼好饭，看电影是澳门威尼斯人赞助的，听音乐是看广告免费半小时的，买东西是只去pdd的，旅游是从来没钱去的，手机壳是在dy0.01买的，打车只敢打12以下的人，会让你有成就感的话，那就当我什么都没说吧！

一直觉得做人要体面一点，所以给了很多人不应该给的脸，导致现在发作起来倒显得我有点莫名其妙了。

我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了。没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…

我长得很丑，于是去求佛祖，佛祖显灵了：“信徒，本座看你如此虔诚，可以满足你一个愿望！” 我大喜道：“我要变得跟王立宏一样！” 佛祖犹豫一会说：“换一个！” 我说：“那就变得跟胡歌一样！” 佛祖：“我是让你换个愿望！” 我不依：“不行，我就想换个样子，你是佛祖，不会做不到吧！” 佛祖被我一激，说：“我怎么可能做不到，好，就让你变得跟胡歌一样！” 待他施法完毕，我一照镜子，大怒：“奶奶的，怎么更丑了？你玩我呢？” 佛祖道：“是你自己的要求啊，你自己上网看看！” 我一上网，尼玛立马就看到胡歌车祸毁容的新闻。

肚脐下冷凉叫宫寒， 肚脐上冷凉叫胃寒， 腰上冷凉叫带脉寒， 肩上冷凉叫胆不通， 手臂冷凉叫肺气虚， 颈部冷凉叫膀胱虚， 手背冷凉叫气不足， 大腿冷凉叫脾胃虚， 小腿冷凉叫肠胃虚。 那么问题来了，全身都冷是怎么了？ 被子掉地上了！

海底捞的服务是真心好， 上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！” “可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”