女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。 于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。” 女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配！” 说完拎着行李走了。 微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？

某次商业统计期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

今天和朋友一起去买烟，只见卖东西的是一个5岁左右的小朋友。 于是，我朋友就说：“给我拿一包中华。” 然后，他丢下了20元就走了。 那个小孩还笑着把钱收了起来。 瞬时间，我就愣了。 这是一件真实的事情。

买东西的时候，商家常说：“你要是真心买的话，还能给你便宜点……” 可见，真心多么的不值钱！

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。 老婆：噢，没事，漂亮吗？ 老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。 老婆：有我漂亮吗？ 老公：也就比你漂亮那么一点点。 老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

老刘去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位。转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服地抽起烟来。 过了一会儿，乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！” 老刘刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！” 老刘交了罚款，离开了软座车厢。 到了太原，他叫了辆黄面的。一看座位是软座，就蹲在了座位前面。司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老刘冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性。刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪。谁说看电影了，只是带她转转而已。

“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我。。。

我大爷，我工资2000块一个月，来，让我扶你起来。 大爷，小伙子别害人行不行啊！ 前面一个开法拉利的来了，你走吧… 我是的大爷！ 虽然天气很冷，但是大爷的话充满了正能量，心里暖暖的…

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

昨天中午午休！ 我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都嗨了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我没说什么，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！ 哥笑了！

老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。 我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

在减肥这件事上，我有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤。如果实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜地喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车。上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起，怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我，默默地说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”