姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

北京今天烟雾缭绕！能见度五米！ 早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：“哥们儿，这是哪儿？”这哥们儿很详细地为他指明道路！ 道声谢刚想走，转身又问那个哥们儿：“你都知道路了，还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬。于是我安慰他：“没关系，我们可以直接下一步啊！” 他垂头丧气地说：“下一部还没拍呢！”

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。” 当时尴尬死了。

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。 闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

初中时县里网吧查得很严，学生要是被抓到还得校长亲自来提人。 班级一哥们儿一次正赶上警察来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。 警察叔叔过来时这小子睡眼惺忪地喊：“爸，外面咋回事啊？” 叔叔看着他：“没事儿，继续睡吧。” 走时还给他掖了掖被子！

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

为什么有人说“女人永远是对的”？ 神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。 （想必也是经过什么的人）

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往下走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

在大胆的男神逗凤姐：“你为什么长的这么丑？” 凤姐也不恼，笑着说：“还不是因为你们这些臭男人干的坏事，我以前长的很漂亮的。可是后来遇到抢劫的男人，就变成现在这样了。” 男神不解，又问：“跟抢劫的有什么关系，是不是抢了你的钱，还把你打伤了，你就伤成了这样？” 凤姐道：“不是抢钱的，而是劫色的，他们把我的色劫走了，就只有丑了嘛！”

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

上公交后发现自己没有零钱，然后就从口袋拿出奶片投进去。司机瞪着我看，因为心虚就继续投，结果把整包都投完了（八片）。司机还一直瞪着我，然后我大喊：“还看，我买这包奶片还要两块呢，坐这车才一块，没叫你赔我一块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。” 然后我下车了。

终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致 HP（生命）值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。 想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。 三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。 小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

翻开女友的日记， 第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。   小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。   “不是。” 他回答道。   不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。   “是的” 约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

小强是容易出汗的体质，在商场吹空调都不管用。 有一次带着女朋友去逛商场，走到了一家首饰柜台旁边。导购员看着小强汗流不止的样子，贴心地递给他一张纸巾，并指着柜台里的首饰说：“先生，没事的，我们的首饰现在都打五折，很便宜的。”

一哥们去买驴肉卷饼，“我不吃葱，多放点肉，再放点，再多放点……” 卖饼的抬头干脆利落地说：“我操尼玛的～我特么的给你卷头驴得了呗！”

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”