士兵致电首长： 报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。 首长回答： 笨蛋！ 朝你意想不到的地方开炮！

一对情侣逛街。 女：“哎，腿好酸啊。” 男：“难道踩到柠檬了？”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。” “那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？” 乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。” 阎王答应了他的请求，叫他去投胎。 乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

这口气难咽啊 夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？ 媳妇:死了！ 男人:那你死了还睁着眼睛？ 媳妇:我死不瞑目 男人:那你咋还有呼吸？ 女人:老娘咽不下这口气…

本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？” 老妈惊恐道：“你……你有孩子了？” 我郁闷地说：“妈，我不是您孩子吗？”

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

麻痹，再也不吃饭看手机刷微博了。 刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

1. 能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。 所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。 2. 哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。 两盏灯已经很亮了，少开一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？ 3. 冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。 4. 彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？ 如果是，我会严重鄙视你。 5. 力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。 6. 气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？ 7. 囹对回说：你一个人住一间房也太浪费了点吧！ 看我，五口人住在一起，节省了宝贵的空间，合理地利用了资源。

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

春运的时候，火车站挤满了回家的乘客。 很多列火车不是误点就是被取消。 有一位旅客忍不住发怒，对火车站工作人员说：“我想知道铁路公司印时刻表的意义在哪里！” 工作人员说：“我也不知道，可是要是不印时刻表的话，就不知道火车究竟误点多久了。”

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

去了一趟少林寺，我问大师：“我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的！今天听你又说这些，我心堵得慌…”

单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。 我大声地说：“我来。” 我拿过酒瓶就要用牙咬。 同事叫道：“别咬，我怕你…” 我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。” 同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了。头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。”

姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。 “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”