1. 拉赞助:“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所:把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方,与证交所类似。 3. 虚伪:卑鄙者的营业执照。 4. 整容术:将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情:阵发性精神病,常常在男女间同时诱发,症状表现为痛苦。 6. 接吻:一种非常危险的动作,它会很快把你带入禁区。 7. 变压器:主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空:倦飞者的沙漠。 9. 漫画家:不务正业的外科大夫。 10. 支票:最受人待见的名片。 11. 名片:明骗。 12. 桑拿浴:洗完时才发现,用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖:越没味道的时候,泡泡越大。 14. 酒:以水的形态存在着的火。 15. 人生:一部冗长的肥皂剧。
一男一女相亲,坐在咖啡馆中聊天。 女:噢,先生,一看见你,就让我想到了大海! 男:是吗?我像那广阔蔚蓝的大海? 女:是的。 男:那实在是太荣幸了,真令我感动! 女:可是…我晕船,一看见大海,我就想吐!
女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。我:跟我有什么关系呢?女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我:......
老妈今天早上称完体重,无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊!! 我说,呦,还挺赶流行,每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊,光吃肉了。 吃肉也长肉吗??? 呃… 这个,亲妈诶,吃肉不长肉,你是打哪知道的
和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系。女友夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中…
1、某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。 屌丝问:这几天不都下雨吗? 高富帅:明天介绍你认识雪。 2、楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!” 3、过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’几个字就立马大喊‘妈,我是怎么来的?!’” 4、楼主:“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办?” 神级回复:“她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊?”
那时老家还在农村,一次放假回家很晚了,走在农村的小路上,乌漆麻黑的,怕黑更怕有鬼啊。阴风阵阵,两旁树林呼呼的响,吓得我直打哆嗦。特么的幸好我会一门绝技:吹口哨。我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨的声音,另外又带来了四五条公狗护驾。哼,大摇大摆走回家了。
小王:“我发现了减肥秘诀!” 我:“什么秘诀?” 小王:“黄瓜!” 我:“啊?” 小王认真道:“减肥餐食之无味,而黄瓜入口清脆,撒上孜然,有如烧烤;拌上芥末,有如日式寿司;再改变其料理方式,像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸,你脸色怎么这么白?” 我脸色惨白,幽幽道:“别说了,我要吐了……”
“妈妈,你今天下午要开会吧?” “哦,妈妈请假了。” “要出差吗?” “不。” “那妈妈下午很忙吧?” “不是,是要去给你开家长会。” “啊?你知道了?我还以为你很忙,所以请姥姥去给我开家长会了,妈妈你就别去了。” “宝贝,家长会就那么可怕吗?” “妈妈,不是家长会可怕,是会后的家长可怕。”
某日在课堂上,数学老师:「什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?」 学生甲:「算错的时候?」 学生乙:「看错的时候?」 数学老师:「不对~应该是猜拳的时候!」
法官:现在开庭审理事件! 原告:我要告他们医院医疗事故! 被告:手术是经过你同意的! 原告:说好截大腿的,我小腿哪去了?
今天去充公交卡,一20多岁的女的办卡,交了照片。办卡的说这照片太小了,那女的沉默两秒说:“不小啊,我这也是一寸的。”我一看,卧槽,还带着红领巾那……
下棋的时候,老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时,便理直气壮曰:“一个大男人发扬点风格好不好,不就是悔一步棋吗,又没有什么大不了的事。” 我若一不留神走错一步,也想悔一步棋,简直难于上青天。 老婆曰:“好马不吃回头草,好男儿宁输不悔棋!”然后质问我:“是不是好男儿?”
回家过年,七大姑八大姨都觉得你赚到钱了。说一个月六七千,一年下来最少五万。可现实是,只有最后一个月的钱过年,不止我一个人吧。
从体型就能看出来我是个非常自律的人,我的身高一直保持的很好。
1. 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:“你在学校里什么科目学得最好啊?” 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:“化,化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话?” 我思考了许久,正确答案应该是电灯吧? 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝:“说出你的愿望,我会帮你实现?” 凡人:“我不曾飞过,想要一对翅膀。” 上帝:“你是要蜜辣、微辣还是变态辣?” 4. 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:“从来没见过这么长的。” 男子得意地说:“亚洲雄风吧?” 医生轻蔑地说:“我说的是包皮!” 5. 领导:“公司庆典,你出个节目吧。” 同事:“我就会嗑瓜子。” 领导:“是嗑得响还是嗑得漂亮啊?” 同事:“嗑得时间长。”
那一夜,我对她说:“你是我第一个女人,也是最后一个女人。” 后来分手了。 这么多年过去了,这句话好像应验了。
有一个小孩在果园里偷苹果,他爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员看到了。管理员说:“小孩,你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找他说话。” 小孩看了看上面,说:“爸爸,有位先生要找你说话。”
亲爱的, 只要能和你在一起,住什么别墅都无所谓,吃什么鱼翅我都不嫌弃,开什么玛莎拉蒂都OK,马尔代夫也勉强去玩玩。
晚上,小强和女友小芳吵架了,小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉:“亲爱的,我错了,你原谅我吧。” 小芳依然不理他,小强只好使出绝招:“你要是再不理我,我就变成蚊子叮你!” 小芳说:“你以为你变成蚊子我就怕你了?” 小强笑嘻嘻地说:“不是啊,我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫,烦死你。”
走路的时候低血糖。 醒来发现班主任架着我去校医室。 我朋友说,当时我翻着白眼,同手同脚地走路,还以为我变丧尸了,谁碰到都避开了……
我说:大师,为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我…
网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事… 很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了。” 我:“关你……关我……艹,算你狠!!!”
大学逃课出去车站接人,没找老师请假。 上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?” 舍友回:“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”