如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。 杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！！ 昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到了之后钓了一会儿，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。 等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱下的旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩地都顺走了。 你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？ 本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。” 受不了现在的快节奏，果断说不。相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了。

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”

皇帝的新垣结衣。

员：“我选择汪峰老师。” 汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。” 学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”

才发现，跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的：很多东西都是我一个人用完的。比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman. "Are these for your wife, sir?" she asked. "Yes," I said. "For her birthday?" she asked. "No," I replied. "For your anniversary?" "No," I said again. As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, "I hope she forgives you." 一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。“先生，这些是送给你妻子的吗？”她问道。“是的，”我说。“她的生日？”她问。“不是，”我回答。“你们的结婚纪念日？”“不是，”我又答道。当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。”

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。 这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊。” 美女一笑，尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊。” 师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！” [哈哈]

和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道： “我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。” 同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”

大学的时候，有一个考察科目，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分就是多少分，但是里面有两个不及格的。然后，被一个平常很努力的女生抽到了一个，看着她脸红完，快要哭的时候，老师说：“好吧，你的是最高分。”最后，班上都过了。这么逗比的老师很难遇到…

天天看着朋友圈里的动态，我真的好羡慕你们的生活。 白天晒的是某某大酒店的饭桌，晚上晒的是某某唱K的酒桌，夜里晒的是某某大宾馆的床头。 我就想问问，你们怎么不晒一下你银行卡里面的数字？怎么不晒晒别人问你催钱、要账的短信息？怎么不晒晒你和你家人的团圆照片？ 冲个电话费都是10块20的充，银行卡里的存款也在小数点以前3个数，要账的短信也是看了立马删，请问你们天天这样真的好吗？ 反正我是过不上你们的贵族生活！ 不说了，喊我卸砖了。

俩小孩聊天 ➤A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” ➤B：“他没骂你？” ➤A：“他叫我马上‘滚蛋’！”

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。 今天家里翻了半天，就找到两个柠檬和几个芒果。 （妹纸对芒果过敏） 我看了看柠檬，又看了看芒果。 然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。 于是改吃芒果。 现在全身起红疹了，悲催的吃货。 还是吃柠檬吧！

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！” 我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！” 大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！” 我低头一看，踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？ 不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！

记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血。有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好。拔针了，这时带教老师说了一句，拔针手法不对。 护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？ 师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的天！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”