1. 拉赞助：“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3. 虚伪：卑鄙者的营业执照。 4. 整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6. 接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7. 变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空：倦飞者的沙漠。 9. 漫画家：不务正业的外科大夫。 10. 支票：最受人待见的名片。 11. 名片：明骗。 12. 桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。 14. 酒：以水的形态存在着的火。 15. 人生：一部冗长的肥皂剧。

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是…我晕船，一看见大海，我就想吐！

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中…

1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗？ 高富帅：明天介绍你认识雪。 2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’几个字就立马大喊‘妈，我是怎么来的？！’” 4、楼主：“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？” 神级回复：“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

那时老家还在农村，一次放假回家很晚了，走在农村的小路上，乌漆麻黑的，怕黑更怕有鬼啊。阴风阵阵，两旁树林呼呼的响，吓得我直打哆嗦。特么的幸好我会一门绝技：吹口哨。我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨的声音，另外又带来了四五条公狗护驾。哼，大摇大摆走回家了。

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

“妈妈，你今天下午要开会吧？” “哦，妈妈请假了。” “要出差吗？” “不。” “那妈妈下午很忙吧？” “不是，是要去给你开家长会。” “啊？你知道了？我还以为你很忙，所以请姥姥去给我开家长会了，妈妈你就别去了。” “宝贝，家长会就那么可怕吗？” “妈妈，不是家长会可怕，是会后的家长可怕。”

某日在课堂上，数学老师：「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」 学生甲：「算错的时候？」 学生乙：「看错的时候？」 数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

法官：现在开庭审理事件！ 原告：我要告他们医院医疗事故！ 被告：手术是经过你同意的！ 原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？

今天去充公交卡，一20多岁的女的办卡，交了照片。办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：“不小啊，我这也是一寸的。”我一看，卧槽，还带着红领巾那……

下棋的时候，老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时，便理直气壮曰：“一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。” 我若一不留神走错一步，也想悔一步棋，简直难于上青天。 老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我：“是不是好男儿？”

回家过年，七大姑八大姨都觉得你赚到钱了。说一个月六七千，一年下来最少五万。可现实是，只有最后一个月的钱过年，不止我一个人吧。

从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。

1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？ 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？” 凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。” 上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？” 4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 医生轻蔑地说：“我说的是包皮！” 5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。” 同事：“我就会嗑瓜子。” 领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？” 同事：“嗑得时间长。”

那一夜，我对她说：“你是我第一个女人，也是最后一个女人。” 后来分手了。 这么多年过去了，这句话好像应验了。

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

亲爱的， 只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。” 小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！” 小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？” 小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”

走路的时候低血糖。 醒来发现班主任架着我去校医室。 我朋友说，当时我翻着白眼，同手同脚地走路，还以为我变丧尸了，谁碰到都避开了……

我说：大师，为什么我哥们都结婚了，而我还单身？ 大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。 我说：连大师也笑话我吗？ 大师：不，只是施主长得真是搞笑。 我…

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”