性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

1、食堂歌：《菊花台》版 你的双手，柔弱的颤抖，仅有的几片肉，落入人手。 队太漫长，挤成了两行，是谁在队尾冰冷的绝望。 我紧靠近，刷饭卡的窗，剩下的几个菜，被风吹凉，梦在厨房，化成一缕香，随风飘向窗外操场... 2、英语单词《因为爱情》版 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”

那天去市里乘坐公交！ 上车后发现没零钱！ 于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？ 司机师傅说：“你把10元投里面吧！等下有人上车的钱你收！收到八元为止！” 见此司机好说话，我也很感激。 只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他妈的坐过站了！ 现在想想真是不值啊…

董卓得到貂蝉后爱得不得了，对貂蝉简直有求必应。 一次，貂蝉回娘家一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂蝉说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂蝉说：“亲爱的，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。” 接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂蝉要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就会有。听到没？” 李儒吓得脸色苍白，连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂蝉要什么呀？” 李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”

早上起来，女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！” 我奇怪地问：“我又做错了什么？你叫我猪。” 女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”

公司唯一的厕所，设在经理办公室旁边，本意是为了方便经理管理员工，没想到，厕所的气味很重，经理受不了天天闻臭，就让秘书用锁，把卫生间锁了。 经理规定：今后，凡上厕所者，必须写出书面三百字以上的书面申请，经我批准后，凑足九人方能一批一批地去上厕所。 碰到经理有事，大家只能一面写着申请，一面拼命忍着便意。 有一次，经理要出差，就把批准入厕的大权，亲自交给了秘书。 当天上班的员工只有八人，眼看实在凑不足九人，大家就去找秘书，想让她通融通融。 秘书说：“这是公司的规定，我也没有办法！” 小李说：“有一个办法，你和我们一起进去就是九人，也不违反公司规定。” 秘书说：“你又不是不知道！我长期便秘，从来不上卫生间！”

老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶都赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：“他妈做的菜太好吃了。” 看来有个会烧菜的妈也很重要...

国足太需要你这样的人才了。

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。 女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C：幽幽地说，以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊、秋衣秋裤啊，这呀那呀的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

刚才厂里一个男同事没事翻我手机，看到我弟的相片说：“你弟真丑。” 然后又看了看我们家合照，说：“你和你弟长的好像啊！哎！你们一家四口都好像啊。” 能不能好好说话了，终于知道你27了还单身的原因了！

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

跟老婆一起看电视，肚子饿得咕噜了一下。 老婆：老公，你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。 老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！

1、本人在跟家人一起吃饭，说到我哥快要结婚的话题，老爸对我说：“小杰也差不多该找一个女朋友了。” 这时，老妈发话了：“还这么小，着什么急？” 我一听就忍不住了：“我都26了，这还小？！” 老妈大吃一惊：“什么？你都这么大啦！？我是亲生的吗？”

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

我们老师特别会讽刺人，很讨厌他。有一次，看我的作业，对我道：“都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？”

上学迟到的时候 最希望见到什么？。。 当然是 其他同学迟到了。

老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？” 乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。” “为什么？” 老师对这回答不满意。 “因为他爸爸是动物园的主管！”

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！