一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……

夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 大夫对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：这是干嘛？ 医生幽幽地说：以后大便的时候不要用水泥袋了。

本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤。回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理地说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”

今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他：“宝贝，你是不是小屁股？” 宝贝答：“爸爸，我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？” 他爸笑得差点把他摔下地。

情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

女朋友打电话说要来看我，让我去接她。屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我同事打电话：“哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！” 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。 后来被骂了，因为拉黑的是我老板。

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人。” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

公司派遣公务国外出差，要签证。公司提供一个代签公司，价格较贵。 我自己找了一家，要便宜很多。 我一思考，果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。” 给了，一会儿又进来一个，又要5块。朋友想，两个都给了吧。 没想到一会儿又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？” “那是哥哥！” 无奈，又给了5元…… 不一会儿，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢”

妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。 孩子：那你不会洗完了再扫吗? 妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗? 孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿… 整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线

同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。” 父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。” 儿说：“我都不要，只要饭吃。” 父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”