我一朋友经常回家只要喊到“芝麻开门”，他们家门就开了。 有天我也试了下，果真也开了。于是我讨教原理，他说他家妹纸叫芝麻……

羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头， 卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

医学界要进行一项伟大的返老还童实验，选中了麦尔做实验。 手术中，麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。” 麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

“喂，请问里有没有心脏病、高血压啊？” “没有啊，你哪位？” “里儿子在我手上。” 我：…

啥叫“自恋” 就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 啥叫“无语” 就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩。前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来，可他不会。老式的车子闸坏了，减不了速，我就那么左晃右摆，避不过，一下正撞老头的裤裆。老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了！

爬树表演 lz一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋地说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上。 对于这精彩的爬树表演，lz感慨地说：“这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。”

男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重； 女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。

女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男…

一日陪女友在校门口小摊上买水果，碰见一奇女子。 问卖水果的大爷：“果子多少钱一斤？” 大爷道：“三块。” 该女嫌贵。 大爷说：“那算你十块钱三斤吧。” 该女果断答：“给我来十块的。” 我和女友当场石化。 这还不是高潮，高潮是大爷边收钱边说：“现在的大学生都学习学傻了……” 学傻了，有木有啊…… 学傻的大学生伤不起啊……

话说：12月将至，有一只美国的火鸡来到中国找女友。忽然，它看见一只美丽的中国母鸡，便主动上前搭讪道：“Merry Christmas！” 母鸡没有回应。之后，火鸡又说：“生蛋快乐！” 母鸡沉默了一会儿。 几秒钟后…… 母鸡说道：“你是站着说话不腰痛啊。” “你没有生过孩子，你怎么理解生孩子的痛苦啊！”

每当有网友冷嘲热讽我，我表面上讲道理，心里想：“Loser！还在骂我？让我看看你的银行存款有几个？”但忍住了，一是没必要，二是可能确实比我多。

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

喝酒的五个阶段： 少女阶段，严防死守； 小妇阶段，半推半就； 壮年阶段，来者不拒； 寡妇阶段，你不找我我找你； 老太太阶段，不行还要瞎比划！

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

一时摆烂一时爽，一直摆烂，一直爽； 00就这心态，主打三无，无房，无车，无后代； 小病我就挨，大病我就埋； 我爸养我小，我啃我爸老； 有钱我就花，没钱我要点儿花； 穷养儿子穷养女，富养自己长身体。再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己，儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福； 可怜天下父母心，不做父母我省心，孩子少吃一顿没关系，我不行啊，吃一顿，少一顿； 唉，生活百般滋味，人生无所吊谓！

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

今天早上，老婆在路边买早点。 买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！ 于是我马上启动车去撵！ 还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了… 草！！