妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

女同事问：“你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？” 我特别淡定地说：“当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁……”

小林又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追。太他妈热了，出门五分钟，流汗两小时。如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，让我在水里待会。

一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。 走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。 “小问题啦。”机师心里想。 列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。 机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

在北京，流传着一个美丽的传说： 多年以前，北京的冬天爱上了北京的夏天，但是他们始终都不能见面。于是，经过一番努力，北京的冬天干掉了北京的春天，北京的夏天干掉了北京的秋天。就这样，北京的冬天和北京的夏天永远生活在一起了。 后来，他们生了一个女儿叫倒春寒，生了一个儿子叫暖冬。从此，北京人民过上了乱穿衣的幸福生活......

哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。

今天去买肉，发现店门口趴了一只特别凶的狗，吓到我了。 我想进店又不敢过去，只好跟老板喊道：“老板，快把你家狗狗弄走，我想买肉！” 没想到里面传来一个带着哭腔的声音：“这不是我家狗啊，我已经一天没做生意了……”

一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。 狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作得非常熟练。 经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

本职是医生。 有一天，给患者用电脑开医嘱。 患者转头把我举报了，说我给人看病还玩电脑……

摇骰子的高手呢 考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！” 学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？” 我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” 女同事：“你凭啥说我老公胖!” 我：…

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那” ，营业员大惊：“你的钱不够啊” ，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

闺蜜男朋友贼帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。 闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男盆友一脸无辜：“我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。”闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道：“那就别怪我辣手无情了。” 闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友：“从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街。”

同学聚会上，大家都在分享自己的人生成绩。 轮到小王，小王说他人生定了两个大目标，目前完成了一个。 大家问他有什么目标，小王说：“30岁，挣1个亿。” 同学又问完成哪个目标了。小王说：“30岁。”

楼主儿子两岁，一直是他奶奶在带。今天中午在客厅不小心摔了一跤，我去拉他，他不起来，非要叫他奶奶拉！ 我就骗他说：“奶奶不在家……” 结果，他一推卧室门，看见他奶奶在睡午觉。小兔崽子又跑到原地躺好，结果被他奶奶拉起来才算了事～～～～现在的小孩难道是要逆天吗？

家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”