儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！

这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。 一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。 我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。” 没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！” …

男朋友在军营里待了几个月，中秋节去看他。 在无人处，我低着头说：“你憋坏了吧，我让你爽爽吧！” 男朋友说：“好啊，怎么爽？” 说完，期待地看着我。 我赶紧掏出手机递给他，说：“你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！”

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡地道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩……”

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

喝醉那些事 一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝。。。喝多了它就吐出来了！”

有一天，爸爸带小明去买菜。 突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？” 爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。” 小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？”

礼品店里，一个男士问服务员：“我要买贺卡。但卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“你是我今生唯一的爱，如何？” 男：“好！来六张！”

老师：猴子捞月亮的故事说明什么？ 学生a：说明猴子们误以为水中的月亮是真实的，反映了它们的无知和轻信。 学生b：都是月亮惹的祸。

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

一指馋 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈再指毛血旺问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。

我有个小姨，只比我大几岁。 有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊。 结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。 我妈质问我那天怎么个事儿。 我默默想了想说，你问你妹啊。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车厢才追上！ 列车员问：票呢？ 他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！ 列车员说：有票你跑什么？ 他说：我愿意跑，你管得着吗？我也没让你们追我呀！ 列车员无语。

大学的一次考试，你懂的。 大家都很自觉，偷摸地在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。 唯独第一排有一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话：“滚最后一排抄去，一点技术含量没有，还跑第一排坐来了，影响多不好。”

不得感叹网络真的越来越发达了。想当年，学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。