某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”小明一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具。”小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔碎在了地上。

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。 我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？ 她：不用你管！ 我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？ 这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？ 我：你

魔鬼：“你上个月用灵魂和我做了交易，我想退货……” 我：“不好意思，商品一经售出恕不退换，谢谢！” 魔鬼：“拜托！它让我好emo。”

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串，少放点辣椒，就把骂他这事给忘了…”

在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”   “没有比这更简单的了，” 医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢？” 阿飞好奇地追问道。 医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？” 阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上。掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了。”

女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。 一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。” 灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！” 正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。 灰老鼠问：“这是咋回事？” 黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”

今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。” 然后所有人都开始用力地吸气。 就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，我放的一个屁都被你们吸完了。”

碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳。这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

一同事特抠门，喜欢蹭饭吃。昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说：“好吧，那你买单吧。” 走到门口收银台时，他竟然拔腿就跑，然后撞上门上的玻璃，把门把手撞坏了，赔了一千块…… 真该！

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 。。

绝对真事，考驾照时一萌妹子问我师兄：“我们以后拿的是什么照？”我说：“我的是C照。”本着段子精神问她：“你觉得你的是什么照？” 她大声回答：“我的是D照。” ……D照

一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别暴躁，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。” 大师：“她最近有何反常举动？” 男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。” 大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

小学生爆笑作文《俺的家》 俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。 俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。 俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是俺的家：一个充满活力的家！耶！

儿子小学五年级，成绩一直不好。后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给他，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

在理发店剪头发的时候，听到隔壁的托尼老师在跟女顾客battle土味情话，内容如下： “用我，爱，她，他造四字词语。” “这……没法造啊，答案是什么？” “他爱她。” “哎？那我呢？” “我，我爱你呀！” 我让我的托尼老师停一下，让我笑会儿。

中国什么质量最好 一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”