和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我……

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。” 脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

什么天气最适合睡觉？ “什么天气不适合？”

初中时，上课期间寝室不能有人。一位同学就买了一个超大的娃娃，把里面的棉花掏空，然后在寝室上网。如果有人来查寝，他就迅速钻进娃娃里，躺在床上装作娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上的声音，以为查寝的人走了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时吓得腿都软了！

某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。” 服务员：“呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。”（心里还很不情愿） 服务员：“……” （靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

朋友我有三交。满嘴喷粪的，这是心灵排毒，大智慧，我交。搞抽象的，没人懂梗还能自我尬嗨，这是内心强大，我交。到处发疯的，不内耗，乐观，睡眠质量好，我交。

一个超级骨感美女找到禅师：大师，泡我的男人有，但是都不愿意娶我，这到底是肿么了？禅师拿出一个鸡蛋，轻轻磕在桌子上，蛋壳马上有了裂痕。美女恍然大悟对禅师说：大师，我是不是要有蛋定的心态，才能找到另一半？禅师：蛋定毛，你瘦得剩把骨头，男人们蛋都差点磕碎了，傻笔会娶你？

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 小明回答：“诚实。” 面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。 女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，锤头砸着他自己的手指头了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友。王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。” 小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？” 沉默一秒后，人群沸腾了。

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩玩儿。

昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。

女方漂亮吗？ 媒人给来福介绍女朋友。 来福：“女方，长的漂亮吗？” 媒人：“很漂亮！” 来福：“很漂亮是多漂亮？” 媒人：“这么跟你说吧，如果所有的女人都长的和她一样，汇源肾宝还得建700个分厂。”

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后，我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时，同学们立马安静下来了！

你别捣乱，lz，周日给儿子买一堆好吃的! 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“吃吧! 买了就给你吃的!” 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“我说让你吃，你就吃吧! 不用喊你妈!” 儿子：“爸，你别捣乱! 我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”

1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。” 2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 列车员：“你要到哪里？” 流浪汉：“如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。” 3、学校火车票订票处：“现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？” 我：“服从。” 第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！” 校订票处：“你不是说服从调剂吗？” 4、在车站的餐厅里。 旅客：“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” 服务员：“别着急，先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，但也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” 可是我没钱，长得又…… 听说你喜欢孩子，喜当爹。

下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。” 女：“好。”