天冷后微信流传的搞笑段子：我终于知道北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费，一个月白干了。 羽绒服，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋，半个月白干了。 棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。 这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。 天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊，聚个会啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。 艾玛！这日子过得紧巴巴的[流泪][流泪][流泪]

今天看到以前同学发了一张卖萌的照片，这同学一直都是长得有点见不得人。 我就问她：“是什么给你勇气？” 她回复我说：“美图秀秀给了我勇气。”

一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。 “这是怎么回事？”商人疑惑地问。 “今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖。走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴：“这是软糖吗？”结巴说：“是糖...糖...糖...” 瞎子一口塞进嘴巴里，然后说：“...糖鸡屎...”

一座山现在是背斜，现在怎么变成向斜了？ 就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。

六一到了，哥哥问妹妹：“你喜欢什么花？” 妹妹羞答答道：“我喜欢两种花。” 哥哥急切地问：“哪两种？我送给你！” 妹妹低头小声说：“有钱花，随便花！” 哥哥傻傻地说：“你真美！” 妹妹妩媚地问：“我哪美？” 哥哥深情地说：“想得美” · 祝各位超龄儿童六一快乐！

小学时上课，我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来…… 爸爸来学校把我领走了。

寺庙功德箱内钱财不翼而飞， 众人纷纷下跪称佛祖显灵。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 　　学生：“不是...是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　老师：“那你为什么没来上课？” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，明明是他亲生的儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了。

甲：“遇到老是炫富的人，怎么让他闭嘴？” 乙：“借钱。” 甲：“有道理！”

一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！” “谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。 哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！”

母鸡看到一只公鸡无精打采的走来。 母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意。” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“卖鸡精……”

有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面。她突然一个转身，稀饭华丽丽地倒了我满身都是。看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时美女说了句让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。 靠站时，大家排在车门前，等停稳开门。 观光车厢门打开，出来一个肥头大耳的叔叔，身边有两个西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：“让一让，让一让…” 站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭。有的时候做多了，还会自己带点拿公司去。 不止一次，同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！” 自己做饭怎么了？默默吃完，泪奔啊！

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上根本没空座。我是站着的。

前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。 商量了好几次，老婆死活不同意。 就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！” 说完后，把B超单子往我面前一放。 唉…

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

一位老司机语重心长地对一个刚上路的小伙子说：“知道路上什么车最惹不起么？” “法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。 老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。” 小伙子挠了挠头，表示不解。 老司机看了看自己的瘸腿，淡淡地说：“因为你永远都不知道他车上会下来多少人……”

和女友回家探亲，哥哥带着他三岁的儿子大老远前来迎接。 我说：“哥，这是我女朋友。” 哥哥很礼貌地对着女友说：“你好！” 小侄子却吓得躲在后面。我调戏他说：“嘿，叔叔的女朋友漂不漂亮？” 小家伙吞吞吐吐：“从哪找来这么大的扫帚啊？” 旁边的女友听完后，捏着裙子，瞬间石化。