女：“亲爱滴，俺想要个包！” 男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包……” 女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

吃饭 小王想去邻居家蹭饭，就对邻居说：“饭做好了没？”因为他已不是第一次蹭饭。邻居一脸诚恳地说：“我们家已经吃了两顿饭了。”时间还不到。

表妹约了她男神吃饭，求我支招。我告诉她："男人一般都喜欢娇柔的女孩，你可以假装遇到蟑螂，然后扑他怀里，这事就差不多了。" 等到他们吃饭，表妹扑到她男神怀里，还说："哎呀，马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了。"

最新消息：美国女排刚刚走下领奖台。就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。 奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。 现在美国女排正在赛场等待……

正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影…

昨天坐公交，人太多太挤。我怕站不稳就抓着二货的衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。 尼妹，一车人都笑我。

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

一对儿小情侣上公园溜达，男的深情地对女的说：“你就是我的优乐美，这样我就……” 话没说完，直接迎来一大嘴巴子。 “老娘就值三块五毛钱呐？”

老师：“小明，假期想干啥啊？” 小明：“跟粑粑麻麻去旅游，老师你呢？” 老师：“我也去旅游。” 小明：“那老师你想去哪儿？” 老师：“去泰山，你想跟老师一起去？” 小明：“我这就告诉麻麻去，泰山坚决不能去。”

我建议女生应该普及穿平底鞋，不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼，并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”

老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

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有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。 又有一次，他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。 不久，丈人约他去撵马鹿。丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会儿大叫“上去了！”一会儿大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

非常喜欢早睡，比如早上的三四点😪

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？ 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”

一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？” 我有些激动地问他：“说明什么？” 前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

一天，我和干娘去羊肉粉店吃粉。点好了，还没上粉的时候，走进来一个和尚（其实就是个假和尚）。嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头。又走到另一桌说：“接福咯”，另外一个还是没有上当。然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他，就没有再递过来。等那假和尚走了以后，我就说了：“（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。” 立马全场笑翻了…