带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复就是“打，别惯着！” 有人问他，你平时也打孩子吗？ 那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的… 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

这特么就是纯屌丝。女孩喝醉了，我送她回家，到家后。 女孩：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。” 我：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！” 于是哥气冲冲地走了。

小强因为工作和生活习惯的原因，患上了脂肪肝。 去医院检查以后，医生说：“消除脂肪肝最有效的方法就是运动，尽量多运动。” 小强疑惑道：“可是医生，我妻子每天都会说我，说个不停，可是她的下巴为什么一直是两层的呢？”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

科长在纸上写了一个“众” 字，问：“它意怎么解释？” 小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。” 小李说:：“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶：“讲了半天，你们悟性还是这么差！这个字的意思是说，即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！ ”

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

夫妻笑话：彼此抱怨 大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。 周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。 看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！” 一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！” 杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。 于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其他人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。”

一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发，被女孩发现了，女孩报了警，警察叔叔问他为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见了显得我过的还不错。

某一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。 看着看着，她把书本一合，不知道想到什么，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用‘红苹果’来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？” 丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

健康提醒：夏天来了，应尽量选择多吃西红柿或者西瓜！尽量少吃芒果、荔枝、猕猴桃、提子。 北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼。

病人：我失眠。 医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣…

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？” 小王挠挠脑袋，百思不得其解。 思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？” 老师：“……”

来讲个我爸的事。我老妈给我爸用201电话卡打电话，快要没钱了。结果在通话的过程中，语音提示到：“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”

有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：“什么皮鞋最好？” 答曰：“鳄鱼皮鞋。” 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了： “哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”

中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！ 刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。 我窃喜啊！ 在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！ 她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒...（我想我又快被炒了）

今天剪了个短发，对着镜子摸着头发说：“快点长，快点长。” 结果二货老公说：“别让肉听见了。” …

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出 了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”