寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。
结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
宫不上叔270
宿舍抽水马桶坏了，冲不下去。舍友把喝完的茶叶倒进马桶，没冲下去。
今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句：“谁TM在马桶里泡茶。。。”忘不了舍友的表情。
Leander136
吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，
破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”
哈利波越331
lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶，呵呵（自己都笑了）。
有一次苹果味的营养快线没有喝干净，留着了。晚上瓶子用了，放桌子上没扔。有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲地说：“这尼玛变质了。”
lz强忍笑意回答：“嗯，好像得有两天了。”
老布不行了221
进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”
我心想，这也太大胆了，说这样的话都不避人了，把我当透明人？
领导说：“为什么现在不想了呢？”
那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”
从油锅跳入大火309
哥们：你信不信我把墙能砸个窟窿？
我：哥们，我信你！
哥们：你信不信我把所有的锁都能打开？
我：哥们，我信你！
哥们很恼火地说：你能不能配合一下我？
我：我在积极配合你啊？
后来他又问我：
哥们：你信不信我从这4楼跳下去？
我：我打死都不相信！
哥们：你为啥这次不说信呢？
我：你是很2，但是我不相信你2起来不会不要命！
Corry就是1号146
周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。
准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。”
然后，他潇洒地走向厕所。
这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。
哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。
酸溜溜的话梅糖342
今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。
甜辣酱MMMeng249
我去买手机，问老板：“这个一千块的手机能便宜点吗？”
老板说：“您开个价。”
我说：“我有两个旧手机，能抵多少钱？”
老板说：“两个旧手机，一个抵一百，你看怎么样？”
我说：“太好了，这样我现在给你十个旧手机，我是不是就不用掏钱了啊？”
来饮滚水297
楼主：我把我家的狗给揍了！
地震它也不告诉我。平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的…
Lemon_好运版379
查票员来了，小明才发觉忘记带车票。他想了想说："我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。"
"请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。"
奔跑的卓然222
学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说：
今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。
0Oo_215
酒啊，装在瓶里像水，
喝到肚里闹鬼，
说起话来走嘴，
走起路来闪腿，
躺到床上阳痿，
半夜起来找水，
早上起来后悔，
中午端起酒杯还是很美！
大大大大大大大156
小明的成绩单发了下来，当他看见分数时，决定说得婉转一点。
回家以后，小明对妈妈说：“妈妈，妈妈，我得了100分！”
妈妈说：“真的？哪一门？”
小明说：“语文30分、数学25分、英语40分、听写5分。”
Yuki米壳278
小时候我有个理想想当省长，
小学时想当市长，
到了初中感觉镇长也不错，
高中时觉得村长也凑合，
大学时赶脚组长也不差，
TMD现在我连家长也没当上！
littlesnow203
大学同学有一考试押题预测帝，说实话，真的特别牛。最辉煌的战绩是：
有一次考英语，老师划了五篇文章，说要考一篇完型填空，然后他背了三篇，还做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。
还有，考研政治，他预测了几道题，但全都没考到。
所以我们后来考试，都是他预测完了，我们背剩下的。
BananaStudio157
小时候去麦当劳，旁边是女人街。
妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Police叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”
源头茶厂狗老板213
“老公，如果我发现你骗我怎么办?”
“随你处置，反正我又不骗你。”
“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”
“很幸福啊!”
“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。”
“。。。。。”
以前的ID太恶毒368
给肚子里的小弟弟玩
怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：“妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。”
3岁的儿子说：“妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！”
漏勺舀汤333
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜…
百事青柠赛高163
一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”
又菜又爱玩的小王200
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
你好呀小羊239
很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉
周裕Joey239
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
老师的诗是：“今日学生头叩地。”
学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
老师哭笑不得。
南有扶苏336
粤ICP备2023068874号
