话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。

出去散步，不小心踩到了一条狗的脚。狗嗷的一声跳起来，一边嗷一边在地上打转。 我愧疚极了，连忙道歉：“对不起，对不起，我不是故意的，真的抱歉！” 旁边的大爷幽幽说道：“它不咬你就代表原谅你了。”

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。” 我正在游戏刷副本，没空理他，老公在客厅怒了，叫：“XX，快来倒茶。” 我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！” 结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站在老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

最近穷得叮当响，忍不住在朋友圈诉苦。 小王评论道：没钱了就和兄弟吱一声。 我看了，当即私聊他去了：吱！ 小王：兄弟啊，没钱的日子真的很难熬，我给你讲讲我都是怎么度过的……

你为什么叫张三丰啊？ 你爸妈信道教还是武侠迷啊？ 我不耐烦地说：我不叫张三丰！ 那你的朋友都叫你张三丰？ 我苦着脸说：还不是小学有一次数学考试只考了三分，我又姓张，从此就有了外号张三分！

本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。 相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。 我不禁质疑：“谁说的，我明明23！” 相亲对象：“阿姨说的。” 转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！” 我妈：“虚岁25了。” 我：“年轻人不过虚岁！！”

刚上大学时，我有件20号球衣，有同学就喊我 “二蛋”。后来有妹子问我为啥叫这名字，我调侃说：“有同学觉得我比他多一个，就这么叫了。” 也不知道妹子信没信，反正那同学大学都没找到对象 。

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。 到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室，班主任说：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！” 小明回答：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任打断他：“够了！咱俩同班的时候你就这么说了。”

小美闺蜜有一个追求者，一直缠着小美闺蜜。 某天，这位追求者对小美闺蜜说：“你喜欢有钱的，我可以去挣；你喜欢强壮的，我可以去健身。但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办啊？” 小美闺蜜面不改色地说道：“你可以去整容，整成我喜欢的男艺人的样子，说不定我可以考虑考虑。”

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……” 女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

刚穿新鞋，别人踩了你一脚，你会说：“你踩我鞋了。” 当你穿的是旧鞋时，别人踩了你一脚，你却会说：“你特么踩我脚了。”

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

做公交车，有一个逗比搭讪我媳妇，我媳妇一直不搭理他。然后我过去说：“兄弟，看我的。”直接上去狂吻媳妇，车上的人和我媳妇都惊呆了。然后到站我拉着她下去了，深藏功与名。

一孕妇和老公一起来办业务，旁边一姑娘穿的衣服上印了一只猫。 孕妇老公问姑娘：“能不能请你离开我老婆的视线范围，我太太害怕。” 姑娘不乐意，孕妇嘤嘤哭起来，孕妇老公暴跳如雷地和姑娘吵架。 大堂经理上去劝，孕妇哭哭啼啼地说：“她属老鼠，怕猫，医生说她大龄，不能受惊吓，刚刚被吓到了，现在肚子好痛。” 孕妇老公指挥保安控制住姑娘，他要打110报警，打120叫救护车。 大堂经理、保安、姑娘、围观群众都保持同一个表情：囧。 大堂经理和保安都去劝“耗子夫妇”，过来办业务的没人管！ 一拿着存折过来取工资的老太太很生气，冲到“耗子夫妇”跟前开骂：“你的命是金打的？给金龟子操了？生的孩子？看你一脸薄命相！生了也养不活！养了也活不大！” “耗子夫妇”惊呆了，反映过来，“耗子妇”大哭，“耗子夫”想打人。 老太太腰一叉：“你打！养老送终就靠你了！” 然后就没有然后了，大堂经理用恭迎老佛爷驾到的姿态，把老太太迎到贵宾窗口，小姑娘继续等叫号，“耗子夫妇”含泪离开。 因为老太太说了：“我一身都是病！想送我去医院吗！上次花了十七万！”

某天中午休息的时候，小强在公司楼下的星巴克喝咖啡。 突然有一个美女走过来问他：“你好帅哥，介意合个影吗？” 小强心下一喜，绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起小强的咖啡杯，和咖啡自拍了几张照片，就走了，临走时还说了句“谢谢”。

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。” 女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...

2015年浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊琍。