包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”
包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”
一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
天才咪咪酱353
熬夜对身体不好。
所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~
伊布迷牡丹171
50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗；
60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡；
70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡；
80年代 ---- 打光棍是因为大学没上；
90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当；
00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房；
10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！
pop唐糖糖糖191
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我拖得很干净了。阿花”
阿呆O_O302
某一天，小美的闺蜜心情不好，小美就讲了一个冷笑话：
冬天的时候，章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说：“不要感冒。”
后来，小章鱼不解，就去问章鱼妈妈。
章鱼妈妈解释道：“如果你感冒了，就会发烧，那样就会变成章鱼烧了！”
小美的闺蜜听完说道：“这个笑话真的很冷。”
吃吃吃吃吃不饱327
“今天吃什么？”
“西红柿炒鸡蛋吧。”
“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。
暗夜凝华268
某人自杀以后，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」
房殮眾公龍九190
小王：“我的梦想是当个法官。”
小李：“为什么？”
小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”
qhurc309
昨天高中一个哥们儿结婚了。
我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。
重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！
原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来……
梅一三白220
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
漏勺舀汤331
网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢。”
男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”
李璇玮senveen180
同事的女儿晨晨一岁半了。
一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”
晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！”
同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”
晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”
吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
郭包rou164
女：“有公寓没？有雅阁吗？”
男：“没有。”
女：“有点事，先走了。”
男：“有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换雅阁？”
女回眸一笑，相亲继续。
男：“创业把别墅、车子全抵押了。”
女：“先走了。”
男：“还好拿到基金，公司上市了。”
女：“你好坏，老是逗人家。”
这时，穿白衣大褂的医生进来：“小子，快回去吃药。”
咖啡狂人阿蔡215
从不介绍人来公司的车间主任，突然介绍了个人来车间，还是个生手。就在大伙小心翼翼伺候这位“皇亲国戚”时，有消息传出：这小子在主任家牌馆欠了太多钱，主任没办法，不得不给他介绍个工作……
Stephen.z295
前几天下班回家，跟老婆吵架，然后心里憋屈，上楼开着灯看电视。
没想到老婆过来，把我房间灯一关，我就问她：“你干嘛关我灯？”
老婆来了一句：“我在把你拉黑掉！”
瞬间就石化了…
苹果姐姐Chenyu297
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药的那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑了一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶地说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定地说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。”
今年钱多多314
甲：“关羽真厉害，斩颜良诛文丑，过五关斩六将，真了不起！”
乙：“切，斩了个女人，算什么好汉！”
甲：“关羽杀女人呢？”
乙：“当然，颜良就是女人！”
甲：“谁说的？”
乙：“你没听说过，师太颜良吗？师太当然是女人！”
甲：“师太颜良……我靠，那是世态炎凉！”
一个95后224
售货员：大爷，你想买点啥？
大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：您老想要啥牌子的？
大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊？
大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。
姑娘，有没有放边上的？
是一只瓶子啊256
甲：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
yoocle132
甲：哇~今天月亮又大又圆，我一定要拍下來。
照片: ·.jpg。
手机是真的跟不上人的眼睛呀……
Teo向左掷295
一天下午，我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任……
结果我屁股肿了。
無言無名224
晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话。
老婆指着胸罩说：“你看，都破了！”
我说：“扔了吧，明天陪你买新的！”
老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”
未末we342
爸爸：儿子，长大想做什么？
小明：病人。
爸爸：哪有想成为病人的？！
小明：噢，那我要成为一个医生！
爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？
小明：那我就当一个管道工好了。
爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？
小明：爸爸，我知道错了！
我会好好学习的！
你帮我请个美女家教好了…
TuringRain323
刚才看哥们的聊天记录：
哥们：“在吗？”
女生：“嗯”
哥们：“在干嘛呢”
女生：“1,3,5,7,9,你呢？”
哥们：“2,4,8,16”
女生：“走起？”
然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！
可是我把车卖了的--天天爸306
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