一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱？”
丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
系柚子不是幼稚啦329
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。由于路虎速度太快，老头当时被压死。机智的楼主一把抱住，血泊中的老爷子，大喊一声爹阿！
Uglyperson168
女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”
我良心过意不去，最后婉言拒绝了。
回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”
听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……
_判官_375
上班迟到了。
老板很生气地问我现在几点。
我：8点36。
uucloud374
湖北作文题《喷泉与泉水》：
山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！
Helton369
“妈，这汤太咸了！”
“没事，妈有法宝。”
只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。”
我疑惑：“你往里面倒的啥？”
“消盐药！”
我…
心安Shawn.301
天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面…
那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！
必须给我都装在屋里。
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“老公，我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”
刀客特.J286
去银行取钱，柜台前面排了好多人。
服务员劝我：“取钱不多的话可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“您好，您要取多少？”
我：“90块。”
而我不再255
朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。
这就是我吖267
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你穿女装几个意思啊！”
猫咪茶会197
妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。
我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”
PP殿下331
第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……”
貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……”
脸色没有好转，“妈您好……”
只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”
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一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！”
我：“……”
米开朗骑骡212
1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了…
2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”
3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”
5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”
一号小明168
一哥们儿应邀到女友家做客。
可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
腿没P过的女壮士351
老师: 安全感是什么？
小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。
老师: 那爱是什么？
小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。
老师: 那深爱是什么？
小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。
蟹黄堡话不多359
每天不是上班就是上班，不是下班就是下班。哎，真的好累，读书都没有这么累啊。
馬腊咯稽133
小王之前被公司辞退了，不得不找工作去面试。
有一次去面试，他穿上了新买的西装，还弄了一个发型。
当时面试他的是一个公司经理，看到小王的造型以后，笑了笑说：“知道的以为你来面试，不知道的还以为你是来收购我们公司的呢。”
小王：“我这么有老板的气质吗？”
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生鱼片是死鱼片
星稀月明512
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢相信。”
卷不动的肥仔134
老冒平时就爱滥用成语。
一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。
老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”
接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
花果山水帘洞吉吉国王355
本人汉子！
每次问老妈，我是你亲生的吗？
老妈都说我是捡来的。
今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！
泪奔了，可能我真的是捡来的！
羊洋扬你怎么肥事337
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
拿铁去冰200
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