小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室。 班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！ 小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！ 班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

男孩女孩真的不一样， 小时候女孩喜欢娃娃，男孩喜欢枪， 长大后变了， 女孩喜欢枪，男孩喜欢娃娃， 秒懂的不要说自己太邪恶。

一位英国人和一位中国人去扫墓。 英国人带去鲜花，中国人带去食品。 英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

甲：“你知道怎么除掉敌人眼线吗？” 乙：“用卸妆水。” 甲：“？？？”

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？” 老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“…”

我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了。 **叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。” 大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会报警。” 那气氛，尴尬无比。

江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ 江苏人：还在踢，等结果！

从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。 后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。 再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

刚才我买了挂鞭炮，准备过年放。 小王看见了，说：“我要点。”我说：“你别点。” 小王不听，又说：“我非点，我非点。” 然后医院派人把他拉走了……

有患牙疼者，無法可治。 醫者雲：“內有巨蟲一條，如桑蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。” 問：“如何就有恁大？” 醫曰：“自幼在牙門裡吃大，最能傷人。”

女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎、悍马、捷豹等等……

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

我永远不会出轨的，因为出轨至少需要两个人喜欢我

他说：美女你踩到我脚了。 她说：我们隔怎么远，我怎么就踩你脚了。 他接着说：那你现在把脚放在我脚上不就踩着了吗！ …

研究生学院里，听到了一对情侣吵架。 女：你骗我! 男：我没有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

翻开女友的日记， 第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

期末前和学霸女友吵架分手，考试的时候不确定自己会不会挂科。这时手机来短信了，是学霸女友发答案来了，心里激动万分。现在我们已成为仇人，没有一科过10分的！

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

老爸新换了安卓手机，我给申请了个QQ号。应老爸要求，他不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机QQ打开联系人，挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？” 我说对。 老爸很激动地说：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”

我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么ICQ、OICQ，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？” 老大抓耳搔脑思考了好一会儿，不得其解，于是便请教于我。 我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如像你和我现在这样啊。”

多年前的同事，电工一枚，刚买了新手机，调成振动，装衬衣兜里了。 工地带电接线，正接着，感觉胸口一麻，立刻把工具和线扔出去了，大喊触电了！ 胸口继续麻，这才发现，泥嘛，来电话了！

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！