早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。 过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。

一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？ 妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…

媒体：听说你是女汉子，单靠狂笑声就把小偷吓得跳楼了，请问您有什么诀窍能够做到的呢？ 女汉子故作神秘地说道：其实也不难的，只要你晚上关掉全家的灯，然后再狂笑不止！ 媒体：果然厉害，笑得比哭还恐怖，难怪小偷会被吓得去跳楼！

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

问：“全世界有几种人？” 答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问：“那有四条腿的是什么人？” 答：“外星人！” 问：“一生下来就什么都知道的是什么人？” 答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶稣。”

被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？” 我一愣，反问道：“什么感觉？” 他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”

鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。 吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。 妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？” 丈夫说：“你有什么根据？” 妻子道：“这条死狗，好像是我们半小时前轧的那条。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。” 说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。 吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！” 我很开心地去把碗洗了！ 现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。” 我又很开心地把碗洗了！

休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。 花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。 捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花… 第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说：“尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”

女生对男生说：“我们班有一个男生很腼腆，看见美女就脸红。” 男生对女生说：“其实我也很腼腆，看见漂亮的女生就脸白。” 女生：“你流氓…”

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候，唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”