早上,王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。
不一会儿,小狗歪着脑袋回到了家中,看起来是生病了。
王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里,于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。
“早上你吃火腿了吗?”
“吃了啊!”
“你感到有什么不舒服吗?”
“没有啊!”
“快,你快去医院检查一下。”
丈夫很是纳闷,不过他向来听老婆的话,于是去了医院。
过了几天,邮递员来送信时对王太太说道:“我想知道你家的狗怎么样了,那次我把一块砖扔在了它头上。”
有个观看拳击比赛的人,每当看到拳击手打中对方嘴巴时,都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”
上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。
第二天展板上空空如也,学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈,只好再贴,第二天又没有了,如此反复。
学校有点毛了,用特大字又写了一遍,下边还标注:再撕者开除学籍!
第二天——展板没了!
国足进攻基本靠走;
传球基本靠瞅;
停球基本靠手;
过人基本靠吼;
防守基本靠搂;
射门基本没有;
吓的门将直抖;
就是一群疯狗。
一天上班的路上,老王忽然肚子疼,疼的满地打滚,路人赶紧打120把老王送到了医院。
医院检查身体,也查不出病因,而老王疼的直咬牙,直冒汗,翻白眼,抽搐。
来到医院的妻子看的直掉眼泪。
这时来了个妇产科医生:这个症状像是分娩 妻子:啊?
妇产科医生:我们医院有新的科技,就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦,很多男的受不了就像他这样 妻子:可是,我没生孩子啊 妇产科医生:或许是什么故障吧,刚刚产房有三个孕妇分娩,他们丈夫都要求转移疼痛100%,但是他们丈夫跟没事人是的 妻子:能告诉我哪三个吗 妇产科医生:某某A,某某B,某某C 妻子:A是老王的同学,B是老王曾经的邻居,C是我们现在的邻居,好啊,姓王的,藏得挺深的吧 最终,老王承受不了三倍100%疼痛,卒…
刚刚家里来了哥哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么???
我转头看到帅哥惊恐的眼神…
媒体:听说你是女汉子,单靠狂笑声就把小偷吓得跳楼了,请问您有什么诀窍能够做到的呢?
女汉子故作神秘地说道:其实也不难的,只要你晚上关掉全家的灯,然后再狂笑不止!
媒体:果然厉害,笑得比哭还恐怖,难怪小偷会被吓得去跳楼!
班上要重新进行班干部竞选了,大家都比较踊跃,其中出现了这样的竞选宣言:
小曼:我今天来竞选我们班的劳动委员,我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部,但是,哎,苍天啊,我不入地狱,谁入地狱啊!
小雷:我很想当我们班的体育委员哦,如果我当了体育委员,我要努力带领我们班的体育冲出亚洲,走向世界!
上高中时,宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌,还有一个人早就钻去被窝了。
结果打嗨了。半夜老师来查房,一进门就掀起那货的被子,上去就两巴掌:“装!还教你装睡!”
……
问:“全世界有几种人?”
答:“四种人:两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的人(太监);三条腿的女人(人妖)。”
问:“那有四条腿的是什么人?”
答:“外星人!”
问:“一生下来就什么都知道的是什么人?”
答:“两种可能:第一种是怪婴;第二种是第二个耶稣。”
被偷还是离家出走
坐专车和司机聊天,聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说,家里的泰迪养了十年被人偷了,好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干,作揖七十多下的萌态,就觉得伤心。
“慢着,七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了?”
我说。
随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……
今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣,反问道:“什么感觉?”
他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。”
鼠:假如让我再活一次,我要做一只猫。
吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有我们同类给他送鱼送虾,自在得很。
夫妇俩坐在小汽车里,丈夫在开车。
妻子问:“你不觉得我们迷路了吗?”
丈夫说:“你有什么根据?”
妻子道:“这条死狗,好像是我们半小时前轧的那条。”
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”
说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
谈恋爱的时候,和老婆在家吃饭。
吃完饭,老婆说:“你把碗洗了,今晚我让你好好爽一炮!”
我很开心地去把碗洗了!
现在结婚了,吃完饭,老婆说:“去把碗洗了,今晚我就放过你。”
我又很开心地把碗洗了!
休假回家,老爸特意买了我爱吃的花甲。
花甲泡的差不多时,老爸让我把花甲捞起来。
捞完花甲,觉得泡花甲的水应该挺有营养的,倒掉可惜,又顺便帮老爸浇了下花…
第二天,老爸给我买了返程机票,警告我:没事别回来!
小玉一直想生儿子,还没怀孕呢,就未雨绸缪,给儿子攒钱攒金器。
等她真的怀上了,却偏偏是一个女儿。为此,小玉伤心得嚎啕大哭。
老公劝,她不听。公婆劝,她不理。
最后,还是小玉的妈亲自出马,她一边给小玉擦眼泪,一边问:你攒的那些钱和金项链金戒指,是想传给女儿呢,还是儿媳妇?
小玉想了想,止住了哭泣。
征婚启事:
年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。
程序介绍:
版本3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。
一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”
师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了,说:“尼玛,刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”
女生对男生说:“我们班有一个男生很腼腆,看见美女就脸红。”
男生对女生说:“其实我也很腼腆,看见漂亮的女生就脸白。”
女生:“你流氓…”
和前男友分手五年了,最近前男友联系到我,聊起以前,说心里爱的还是我。听到这话,心里还是有一丝窃喜,就跟我妹说:“你看姐的魅力,怎样嫉妒吧?”
我妹不理我。第二天,她说:“你前男友不会再联系你了,别得意了。”
我说:“你对他做了什么?”她说:“什么也没做,我只是把你的体重告诉了他……”
我操。
1、女友:“你为什么这么胖?”
胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”
2、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。
3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安。”
4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然是强迫症!!!?”
5、据说,有一类女生有这样一种模式:
冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天,基本上就是这个模式:“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”
一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候,唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言:“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”


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