不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

A：为什么井盖是圆的？ B：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…

一女同学去参加英语四级考试，她去得有点晚。考场门口在检查手机，不能带进考场。女同学急急忙忙地冲过去，张开双臂给检查。检查员在她身上扫了扫就放她进去了。进去坐下后，女同学才发现手里还拿着手机。

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

我：小四，我想喝秋天的第一杯奶茶！ 小四：再忍忍～马上冬天了，可以请你喝西北风，管够！ 糗友们，我要不要打死他？

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？ 」

和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。 表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。” 表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”

问：你最忍不了自己什么缺点？ 答：优点太多。

这一吻

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

情人节那天，我哥们和他女朋友叫我一起吃饭。 我说：“不太好吧，去了不成电灯泡了。” 他说：“没事，就是特意叫你的，要不我俩恩爱秀给谁看啊！” 呵呵，那顿饭我吃了他800多。

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

记得我中学课间跑操，绕着操场跑。由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真。以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了。当时天塌下来了啊！ 全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊。这绝对是我这辈子最狗血的事。

公车上，有个爸爸抱着小萝莉。 小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：“老爸~~ 老爸~~ 我们去哪里呀~~~” 而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……

老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。 记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说。她生日那天，我们一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。 我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！ 老婆：是啊！ 我：那怎么办？ 要不我们找个宾馆住下吧？ 老婆：好啊！ 可是会不会订不到房间？ 我：不会的，我提前一个月就订了！ 刚说完，老婆巴掌就过来了：“让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？”

初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动， 小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？” 女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天气一个西瓜得花我好几十。”

小明暗恋隔壁班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。 小强就问小明：她的反应怎样？ 小明：她很激动。 小强：哦，那很好嘛，接下来呢？ 小明：后来她就去报警了… 原来，小明的匿名信，是用报纸、杂志上的字一个一个拼粘上去的，写的是：我已经注意你很久了，嘻嘻…

实习，老板和一个客户谈合同，我去倒水。 倒完了发现倒太满了，我想，完了，客户拿起来容易洒。 然后当着他的面喝了两大口，放了回去。