终于能向闺蜜报仇了。今天是闺蜜的生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我这是白金的还是黄金的。这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理：人只有长得丑，才能专心搞事业。长得帅的，不是泡妞去了，就是被妞泡了。我想这应该就是我穷得叮当响的最好解释了。

新学期学生报到，一男同学自我介绍：“大家好，我姓黄，名叫黄尚。” 这时，旁边一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道：“我姓李，名叫李婉姬。”

今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下。这时我脑残地说了一句：“放开那女孩，让我来。” 哎，不说了，耳朵疼到现在啊。

物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” ..小华：“哪个题？” ..小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” ..小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的！” ..小明：“哎哟我去！我填的是校长！”

当别人夸你美 or 帅的时候，你要怎么客气的回复 谢谢，我也是随便长的。 就喜欢你这种没见过世面的！ 我就是喜欢你这种睁眼说瞎话还理直气壮的人。

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……” 还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

有阵子大姨妈很不稳定。 有次在外面逛街，怀疑自己来大姨妈了，偷摸让我女儿看看裤子有没有脏。 结果我女儿绕过去一看，蹲下来，大声惊呼：“妈，你屁股流血了！！”

一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如……” 女的问：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！”

每次打定主意要早睡，我都会熬出一个比平时更晚的夜，所以顺其自然的睡觉吧，尤其是不要立flag。

张员外有三个女儿，均已出嫁。 大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”

“给你介绍一个男朋友，就是有点胖。” “胖啊，那就算了……有多胖？” “他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……” “谁他妈允许你说我男朋友胖了。”

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。 我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

给媳妇买了个苹果手机。 媳妇：“手机死机了。” 我：“电池拿下再装上试试。” 媳妇：“好了，你真厉害。” 我厉害吧！

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说：“舅舅，为什么你的胡子长腿上了……”

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

一同事暗恋一美女同事很久，一直不敢表白。昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。 他发了个5.20的红包给那美女，备注“看清楚数字，明白含义再领”。那美女没注意，直接领了，然后就在一起了...在一起了...

元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语：“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事！ 气象工作者：雷霆大作！ 作家：英雄惜英雄！ 警察：黑对黑！

如果你感到孤单的话。 不要伤心。 每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~

单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”