有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。 大便后发现没有纸，怎么办呢？ 他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。 他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。 他恼羞成怒，用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间2012年7月28日03时12分）就要开幕了。 让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。 尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如死”。

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外没人。最后，停在了14楼。门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......

有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫。 回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。 这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功。 一个华人留学生站在旁边观看了很久。 这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？” 华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？ 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......

3月15日那天，我哭着问老板，今天周末为什么还要加班。老板说：“今天是3·15，不能有假。”

故宫工作人员很有文化修养。 我问：“我想出宫，怎么走？” 他回答：“武英殿旁边有厕所。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。 可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。 我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？ 你知道我有多伤心么？看着旁边的损友满脸坏笑，我的心，那是在滴血呀。

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。 一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。 骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯，他就停下来。那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？” 他很不爽地回答说：“没有啦！” “没打火鸡关你屁事呀！”

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子是快递员！

每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道。

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。 回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。 这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”

妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。 儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……” 某客服小姐忧伤地说。

闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了。我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 嗯，果子挺甜的！

正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！” 为了配合熊孩子，我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线地站在门口。 然后就没有然后了！

上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。 一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。 咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑了！你高兴的什么？？”

坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！ 一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊...” 这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”

上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨…… 这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。” “那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”