温柔的女孩才是爸爸的贴心小棉袄，
女汉子是爸爸的防弹衣！
KunJoe224
上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。
毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？
一回头原来是当年那个胖同桌。
他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。
我优雅地回答到：谢谢！
然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！
Akko209
小强去同事家吃饭，看到一个小孩在同事家门口玩耍。
小强问他：“小朋友，你爸爸在家吗？”
小孩回答：“在家的。”
小强去按门铃，按了很久，没有人开门。
小强又问小孩：“在家为什么不开门呢？”
小男孩回道：“我也不知道，这又不是我家。”
illusate168
深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。
医生：“好，我马上就到。”
妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”
医生：“是的，需要四人会诊。”
未若画船听雨眠271
屌丝男士段子经典台词
- 这位先生，要不要助助兴，给你女朋友点首歌。
- 怎么样？
- 来一首。
- 来一首吗？
- 嗯
- 那这样，你来一个《秋天是用来分手的季节》。
- 啊？？？
- 《秋分》——《秋天是用来分手的季节》
- 对不起，这歌我没学过。
- 这么大众歌，你不会唱，你还卖唱出来。
我是皮皮猫138
我爸AB型，我妈A型，最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的，但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。
求求其其的小刘292
上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。
就在这时来电了，我特码亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特码都想跳楼了。
其实我只是一只羊396
现在在北京，最近都在忙一件事儿：
穿大衣，脱大衣，
洗大衣，收大衣，
找大衣，穿大衣，
脱大衣，洗大衣，
收大衣，穿大衣…
Mel_man140
楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”
LeanKoung237
电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。
小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？
剩的多的就给剩的少的吃。
小正太想了想说，好。
小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~
小正太无可奈何地把糖交了出去。
你的外卖到啦386
昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。
听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。
就听女的说：“我要跳楼。”
我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。”
我：“……”
还有口气208
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了。”
Not_Much300
有个漂亮妹子，被姓熊的和姓余的同时喜欢。
有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”
下雪打伞259
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…
AChen-阿沉209
今天西安下冰雹了。
下午又开始下雨，有点冷。
女神在空间发说说：“把人冻成狗了！”
然后，我也赶紧发了个：“这么冷的天，真是日了狗了。”
没过多久去刷空间却找不到她的说说了。
然后好友列表也不见她人了，这是见鬼了么！
我的柴柴它将会叫阿兹尔175
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。
一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。”
Dorieee168
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
st星垂226
悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。
让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”
ilovewo220
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前，小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响...小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
McDonald225
六岁的堂弟和我睡觉的时候，在蚊帐里打死了一只大蚊子。他问我这只蚊子怎么这么大，我就说这是蚊子的老大。熄灯以后，他还缠着我讲故事。不久，他发现了两三只萤火虫飞进来了，他小心翼翼地说：“哥哥，你说我把蚊子的老大杀死了，他的小弟会不会找萤火虫做帮手来吃我们啊？”
我说：“傻孩子，不会的，有蚊帐它们钻不进来。”
堂弟说：“可是它们有灯笼呢？”
Enoch156
以前有个男同事说买一杯奶茶，买馍够吃几天，买盐够吃几个月了，我告诉他，买老鼠药够药死他一个村啦！
哈特稻鸽231
有次家里遭了小偷，遂报警。
在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”
Kwisha222
榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。
輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。
老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。
然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”
海盐芝士鼠尾草319
出差两个月，今天早上到的家。
老婆还在迷迷糊糊睡着。
小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！
然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！
然后…
然后我就默默的点起了根烟…
Envl290
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