去某商场买衣服。 我: 老板，这皮衣多少钱？ 老板: 880。 我: 我身上就70块，卖不卖？ 老板: 兄弟，看你这么有诚意，卖你了。 我: 给，这是100块，找我30。 老板: 兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？ …… 神评论：到底是雨衣还是皮衣

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

1. 今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？” 2. 我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？” 同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？ 我只能默默的回一句：你电视看多了！

老婆怀孕了，宝宝总是动个不停。我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友说：谁搬家还不收拾收拾行李啊！

一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人。是不会懂的。。

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。 围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？ 在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

晚上睡觉，宿舍一哥们打呼噜，声音那个大啊！ 突然，我床下一哥们大吼：“你TM大半夜的这是骑着摩托车去哪啊！” 顿时，宿舍人都笑喷了。

不开心了就去超市听好消息

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。 结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复：“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

一早醒来，男友突然和我道歉。 我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。 结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？” 我：“……”

五件能支撑你活下去的事情是什么？ 答：川鲁粤淮扬

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

三只老鼠在吹牛。 甲说：“我拿鼠药当糖吃。” 乙说：“我拿鼠夹当蹦级。” 丙说：“时间不早了，我该回家与猫同枕共欢了。”

男科医院里，医生：“哪里不舒服？” 患者：“大夫，要替我保密啊，我...我...起不来，和多美的女人都起不来。” 医生：“姓名，职业？” 患者：“陈延明，鉴黄师。” 医生：“真是恶有恶报啊。”

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

恐龙怕什么？ 答：怕龙

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”