今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。 “孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。” 说完就走了。

不要整天宅着玩电脑，看电视、刷微博。 应该多出去走走，看看风景和路过的行人。这样你会发现还真找不出几个比你更无聊的人！

男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的？ 女：我喜欢帅的……

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语……

有个朋友跟我说， 等她瘦了再来见我。 我听了心里一紧， 这TM是要跟我绝交啊！

语文老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。 小明想投机取巧，抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上优秀作文里的“姐姐”改成了“爷爷”。 结果改成：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。” 语文老师：你爷爷是挺可爱哈。

昨天发工资了，早上我决定吃顿大餐犒劳下自己，于是我决定吃煎饼果子。 我对老板说：“老板，来个煎饼果子，加两个鸡蛋，两个火腿肠，十根油条！” 老板惊讶地说：“小姑娘，吃这么多，你这个钱可以买两个煎饼果子了，还能多吃一勺面糊！” 我不屑地对老板说：“哼，你看哪个大款会在意这一勺面糊啊！没事做吧，有钱！”

“为什么手机删软件的时候它们会抖？” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？” “因为它们在嘚瑟。”

小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。 小红：十岁那年练的什么啊？ 小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里，走出了教室。 后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！” 我愣了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

作文课上，老师认真地说：“这次作文写人，重点要突出人物特点。”小明举手，自信满满：“老师，我写我奶奶。”老师好奇地问：“你奶奶有啥突出的地方呢？”小明脱口而出：“我奶奶腰椎间盘突出！” 全班同学哄堂大笑，老师也被这回答逗得忍俊不禁 。

某人进书店，问女老板：“有巴金的《秋》吗？” 女老板头也没抬，说：“搞错没有？这是书店，不卖《球》。” 再说了，哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ 主持人：“把手松开！ 你想憋死他呀！

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！ 有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！ 你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。 但是你别找他这样的，太抠！ 冰激凌都不给我买！ 我擦…

两个工人在食堂打饭时碰到一块。 甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲：你喜欢胸小的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

小明每天给小红送花，送了一个月。小红感动地对小明说：“你真好，我...” 还没说完，小明抢着说：“花是我爸种的，他说你家的花瓶真好看，想让我多看看你怎么摆的····”

小林：你老婆的外貌如何？ 大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！ 小林：哥，真有眼光！ 大林：是你嫂子眼光好。 小林：啥意思？ 大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。” 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了……

兄弟张哥当兵退伍后被安排到派出所上班，割… 那天他去审讯室审犯人，里面有一个男人低着头，脸上写满了后悔和自责。 张哥高声问道：“你知道你为什么会犯法吗？” 男子诚恳地说：“知道知道！因为我一出生就没走正路。” 张哥有点纳闷：“哦？说说看，为什么？” 男子说：“我妈剖腹产……”

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的… 可是就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了。你们能想象一个1米85的壮汉躲在我屋里不敢出去的样子吗？！ 次奥！！ 我都想把他给扔出去了…

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。 结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。” 孩子：“阿爸。” 爹：“哎。” 孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。” 爹：“我去。”