十字路口，等红灯，忽见一黑衣黑裙女子骑自行车飞驰而过，交通劝导员拦而无功。 只听人群中一男说到：是蝙蝠吧？ 见过这么黑的，没见过这么飞的！

女生：我生气，故意不理他😤 男生：真是清净的一天😌

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了，说：“你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。” 我当时就郁闷了：“老丈人您这么安排，敢情您觉得您女婿耐炸些？” （我老公也要耐炸）

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

互联网让咱们觉得20个赞也不算多了，试想一下，有20个人走上前来对你说喜欢你的东西……

1. 这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火。 2. 我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残。 3. 身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷。 4. [宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?] 5. 在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。 6. 我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣。 7. 生活很克隆，理想很相公。 8. 像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根达斯。 9. 江湖人称被里白条。 10. 在太平洋上有信号算什么，在珠穆朗玛峰顶有信号算什么，在南极洲上有信号算什么，在被屏蔽了的高考考场上有信号，那才叫“牛叉”! 11. 不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 12. 要不是怕死，老子真有心自杀一回。 13. 我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。 ——某姑娘说

本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！ 今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接到一个妹纸的电脑保修电话，说：“电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？” 然后，我就冒着大雨，忍着饥饿跑了过去！ 她说：“你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下……” 我点了一下键：优化！100了！ …… 妹纸感激地说：“谢谢！”没有其他问题了！

师：请你告诉我你的梦想是什么？ 小明：厨师。 老师：那我推荐你去新东方。 小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。 老师：为什么？ 小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。 老师：…

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？ 我已憋出内伤。

LZ女，一般买内衣都固定在一个实体店买。这几天突然觉得内衣紧得难受，胸好像长了一些？ 于是又跑到店里，叫老板拿大一罩杯的。老板瞟了我一眼说：“你这个，只是要加一个延长扣的问题而已……” 人艰不拆好吗？

老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

有一天，女票突然发来了一条信息： 女票：3—8 我：怎么，妇女节不是过了嘛？ 女票：再给你一次机会。 我：心想，尼玛考我数学题是吧？ 我：-5 女票：滚，尼玛噶二百五。 都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”

友情提示：iPhone X 已经出了！ 但是已婚男士千万别买新 iPhone X，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！ 而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融：“你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？” 孔融立刻摇了摇头说道：“我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！”

今天上课，老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的。你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。” 一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”

我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

妻子：听说世界上没有相同的两片树叶，是吗？ 丈夫：是的。 同样，也没有相同的两个人。 妻子：但是人家都说我们两口子很相像，简直就像一个人一样。 丈夫：怎么可能呢？ 这简直就是天方夜谭！ 应该说，我们两口子绝然不同。 比方说，我们争吵起来，我就像是一根小木棍，而你就活像一挺装满了子弹的特大号威力无比的机关枪！

世界上最蛋疼的事就是， 看了一分多钟的广告，却选错了集数！