说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我…

头几天，一友人在北京，开个QQ给一辆宾利撞了。 交警来了，说：“你们赤峰人还真就是猛啊。” 然后宾利车主索要七万，友人说：“大哥，这样吧，我这车归你，零头你也不用找给我了。” 当时就震撼了全场。

小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“I孵了You！”

在我们学校门口有一个老爷子在摆摊卖拖鞋。 我过去问价钱：“大爷鞋子怎么卖啊？” 老爷子说：“20块一双。” 我说：“10块吧。” 老爷子很爽快地说：“好嘞，你要左脚还是右脚？”

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

心地善良的老先生在散步。 看见街边一小男孩在按门铃，可是个太低了，怎么也够不到门铃，于是老先生过去帮他按了门铃。 男孩这时候忽然道：“干得好，咱们快跑！”

请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？ A：吴一桂 B：吴二桂 C：吴三桂 D：吴四桂

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣埃

乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。” 走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”

我们办公室有无线网络，隔壁公司的员工经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时，发现密码不对，便跑过来问我密码。我头也不抬地说道：“买根冰棍告诉你。” 只听到他勉强地回道：“好吧，只得出去买了冰棍回来贿赂下。”边吃冰棍的时候，这个家伙又问我密码是多少？我又回复道：“密码是‘买根冰棍告诉你’。我已经告诉你了啊！”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” 爸爸说：“没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

👩‍💻：你们上海话“麻烦让一下”怎么说？ 🧑‍💻：voice，娘娘～

邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。 例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。

偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

2023年已经进入春节倒计时了，可是年夜饭菜谱还没着落，不禁有点苦恼。 “年夜饭做什么好呢？也不知道有什么好吃的……” 我那正在打游戏的老公听罢，惊愕地抬起头来，满脸惊恐：“粘液饭？我不吃我不吃！太恶心了！” 我：“……？” 好半晌才反应过来他到底在说什么，我气道：“我说年夜饭，除夕年夜饭！能吃的那种！！你在想什么！！！” 我老公恍然大悟：“哦~！”

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

离家出走来闺密家住了好几天。今天那个二货终于来接我回家了。闺蜜送我们出门，对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的。你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走来我这儿，天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会儿，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视，晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”只见二货弱弱地说了一句：“我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。” 哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。”

好不容易熬过了冬天， 却差点冻死在春天。

甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！ 乙：看不出考试态度很好啊！ 甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！ 乙：你检查试卷印刷质量干嘛？ 甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！