花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？” 那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。 “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。 听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。 当时就把闺蜜气哭了。 我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了。 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

今天打车，广播一直放周杰伦的歌。一会儿说周杰伦是一代人的青春，一会儿又说周杰伦为华语音乐做出巨大贡献。司机师傅说：“太可惜了，年纪轻轻就没了…”

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆……老婆说：“贴完就去洗碗吧。”

我，英专生。 有次朋友给我发了一件T恤，上面印了英文。 他问我：“这个有语病吗？没语病我就买了啊？” 我：“？？？”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

听两个哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊。她们很疑惑地看着我的时候，我弱弱地来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？ 好！ 那我给你去做好吃的。 吃完饭后老公，走吧！ 哦！ 我这就去开电脑！ 开电脑干嘛？ 你不是要逛街么？ 你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，他边扭着腰边对身旁的我说道：“我脚健吗！我脚健吧！” 过了好久，我幽幽地说道：“贱。”

胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。 我问他：“你早晨吃的什么？” 胖子小陈笑道：“就一个煎饼。” 我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。” 跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷地说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……

韩国人对“中东呼吸综合症” 这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。

1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。” 2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。” 3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动地说：“你说这像什么海洋动物？” 乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。 甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 乙想了半天还是想不到；甲笑了笑，说是五只海马呗。

很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱…

同学过年回家，在火车站遇到一个女孩。女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。 看着她真诚的眼神，师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现，问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手。”结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。