昨天和老婆吵架了，老婆回了娘家。今天去岳母家叫老婆，又不想低头认错。怎么办呢？于是我用了一计，老婆自动就跟我回家了。 我把一百块钱搞一洞，系上一根鱼线，把钱放在岳母家门口，我在暗处拉住鱼线。等老婆出来看见钱，一弯腰捡，我就往前拉，她就跟我回家了。

乌龟正在河里洗澡，被癞蛤蟆看见了。 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳，就坐在旁边凳子上嗑瓜子。后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个逗比给了那个男的一把瓜子，一把瓜子……

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事哩。

每天早上路上都是死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。

婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？” 我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。” 丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”

中午和老同事吃饭，她一再感谢我说听我劝一早把人民币都换成了港币。我说：“我和你说的可是换成美元，你干嘛换港币？”她说：“没关系，港币和美元挂钩的。” 我想了想，决定还是告诉她：“not for long。”所以不能放松，还是要早动作。

昨天老妈对我说：“你知道现在胖的人为什么会这么多吗？” 我：“不知道。” 老妈：“因为现在的猪都吃饲料，药效还没过就被杀了！”

男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠，怎么会说话？

有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂……你怎么还不下来碍…？” 上面的那个人回答他：“不……行……碍… 我还没有熟……”

话说某晚，我和我对象逛马路。 前面迎面走来一对情侣。当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我… 结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽地对她男友说了一句：“你看那男的多猛，把她对象艹得都不能走路了！” o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下…

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。” “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

小强忘记定闹钟了，早上睡过头了，差点迟到，早餐都来不及吃，风风火火地赶到了公司。 开会的时候，小强肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。 刚好领导点名问他：“小强，你呢？” 小强脱口而出：“我要一份牛肉面。”

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...