妻子吵着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。 丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？” 妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”
约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 女神疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....
一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：为什么你写的所有的奔字下面的卄字底中的两竖都像个括号呢？ 甲淡淡地说：难道你不知道什么叫做O型腿吗？
央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？” 孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？” 接着便是更难懂的话，什么“不对称降息” ，什么“信贷资源合理配置” ，什么“预防经济硬着陆” 之类的，引得众人都哄笑起来。 市场上充满了欢乐的气氛。
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？
这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句。老婆就想挂电话，我疑惑地问：“我怎么听到屋里有别人的动静呢？”老婆急忙解释说：“你出差在外，家里就我一个人太害怕了，就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。” 我：“不用了，我相信你老婆。” 放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...
刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！
你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。
一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” “啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给。老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了…
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。
周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…
今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱·······
鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。
现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。” “我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气地说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
有一天，小陈和老板一起去参加应酬。 轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。” 没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？” 小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。 因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。 起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的： 亲爱的鲍斯： 这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、猪肉等多种肉类一应俱全。 每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！ 第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？ 女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…
我儿子三岁那年夏天，停电了。 我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。 见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？” 儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”
唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。 哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心里甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？” 嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”
大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？” 博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
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