星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班。 这时候来了一辆奔驰S600的孩子家长。他下车打开车门，本来想看看这小富二代。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。” 蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”

某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。 小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？” 小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！” 妻子：“为什么？” 小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。” 妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”

官值暑月，欲觅避凉之地。 同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。 一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。” 官曰：“何以见得？” 答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”

有点喝高了，踉踉跄跄回到家。女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！” 到现在，女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！ 不说了，挑礼物去了。

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。 一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。 老师生气地说：“阿呆，请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。” 阿呆站起来，却低头无语。 老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。” 见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。 那农民接过纸条，倒着就签字了。 营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。” 那农民说：“是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！” 营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！ 脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字！

校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：“加油！” “跑第一名我做你女朋友！” 听到这话，其他选手全都停下来等他超过。结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑。

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。 小陈父母让她不要拘束。 后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。 小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太愿意挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片…

有的人减肥已经开始寄希望于拉屎减重了！

有没有人爱我已经没关系了，别有人害我就行了！

很多考生来问我，664能不能去北大？ 作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。 不过，如果你住在西直门的话，375也到。

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

我很努力的。 不管学习，还是工作。 我常常去求漫天神佛。

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......

有一人急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。 好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住，对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？” 前面的人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。