夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！” 几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。” 服务员：“好的，我把空调打开。” 不一会儿，那名顾客又说冷。 同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！” 服务员客气地说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

同事：“老父刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。” 我不知道怎么安慰他… 同事：“我很苦恼，我真不知道该怎么选择才好！” 我… 同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？” 我勒个去…

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背诵父亲去世时悼念的经文。 “老师，我还健壮，您怎么教他这个呢？” “放心好了，等到令郎会背诵这篇经文的时候，你可能已经百年了。”

妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的香蕉用绳子挂起来了呢？” 妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢。” 天真无邪的萌妹！

妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈，就奶声奶气地问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？” 亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”

早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。 前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！” 上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！ “老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。 “关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”

和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。” 我…

大家都知道包公是一位非常正直的好官。 包公每次审理案件时，总是会一边摸着额头上的月亮一边念念不休，使得大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样，一边摸着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”

爸爸晚上应酬又喝多了回来，妈妈在旁边叨叨个不停。爸爸抱怨道：“少说我几句行吗？” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头说：“怎么，你想直接挨打啊！”

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

拿来一件新衣问儿子：“妈妈穿好看吗？” 这熊孩子来了一句：“好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！”

开车路过一个小泥潭 小泥潭溅的水好响 原来是好响泥。

医生：“已经打了麻药，准备拔牙！...还没开始，你怎么就哭了？” 病人：“想哭，来试探自己麻不麻。”

昨日回家的时候，楼道里一片漆黑。我当时就气运丹田，洪亮地喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了……

好几个人在打我朋友，我刚学的擒拿手，这我能忍吗？ 唰的一下我就冲上去了，帮他解决了一半。 你问我一个人是怎么办到的？ 简单！ 那帮人一半打他，一半打我。

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的。”

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”

1. 武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。 2. 今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。 3. 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ - 魔镜说：您是问整容的还是不整容的？ - 答：不整容的。 - 问：您是问画了妆的还是没有化的？ - 答：没有化的。 - 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ - 答：玛德，算了，我不想问了… 什么都是假的！

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师…

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的衣服里，用温暖的身体把蛇暖热。 蛇很快苏醒了，变得柔软了。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”，得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定地说：“它是鸭朋友。”