前几天女神送我一盒巧克力，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要。女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。 今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

一日，我不慎跌入悬崖。 浑浑噩噩不知多久，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧秘籍。借助昏暗的月光，隐隐约约可见“九阳”二字（以为是九阳神功）。 顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐地迈向秘籍。凑近一看，卧槽，豆浆机使用说明书。

晚上在药店里面拿药，来了一个看病的。医生问他叫什么名字，他说朱良。医生说：“什么名字？猪粮？怎么写？”然后那个病人又认真地读了一遍。坐在一旁的我没忍住，邪恶地笑了，哈哈，我太坏了。嘴里还默默地念了一声：“猪粮，果然好名字。”后面这厮说：“我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼。”果然，猪粮还是少吃点比较好。我太坏了。

因为空气太差 “麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？ 我：买！ 老公，我还想买套化妆品。 我：买买买！ 老婆高兴地走开了…… 没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。

跟老公在外面吃早饭，旁边有一对小情侣。 男的很温柔地问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。” 然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。” 老公若有所悟，转身去了。一会儿回来，给我拿了四个包子…

如何判断一段恋爱啥时候最辛福 最胖的时候

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

美女已经满足不了我了 我需要美金

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。 于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？” “不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。” “就为这个？”老婆颇感奇怪。 她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！” 说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

一男孩去取钱，ATM机语音提示：“请取走您的钞票。” 他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

晚上宿舍一人饿醒，全宿舍都饿了。 翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。 没办法，我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。

和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。 银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。 不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

姐弟俩坐地铁，旁边一黑人听着随身听。年幼的弟弟说：“姐姐，你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛？还这么臭美，扎那么多辫子！”姐姐顿时被弟弟的话惊呆了，立刻捂住他的嘴，小声告诉他说：“不要这么大声，小心人家听得懂。” 那个黑人转过头来对他们一笑，说了句：“没事，我听不懂的，你们继续！”姐姐当时就傻眼了。

同时进修蓝翔和新东方两大名校的， 是不是可以用挖掘机炒菜了。

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！！！”

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

我和有些朋友已经把微信聊成了邮件，想起来就随手发点好玩的，也没期待对方立即回，发完自己都忘了，等过了三四天对方慢悠悠地发了一个别的，顺带回一下上次的，我再隔两三天想起来回一下，再发一点别的。大部分时间两个人自说自话，不是废话就是表情包或者哈哈哈哈。很少即时聊天，但隔三差五一直出现在彼此的时间线上，各说各的，独立存在，感知到对方还活着，是非常美妙的一种关系模式