语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的： “爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”

八戒：“猴哥，你去跟师傅要点经费，咱们出去撮一顿吧！天天吃斋饭，把嘴巴都吃淡了！” 悟空：“要去你自己去！师傅又不是俺老孙一个人的！” 八戒：“你认识师傅早一点，‘熟人好办事’嘛！”

和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！

一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男票说：“你试试。” “试就试！” 女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

大清早，老爸打电话心急火燎的：“好闺女，宝贝闺女你赶紧回来…” 我吓得连忙起床，问：“怎么回事？？？” 只听老爸着急说到：“家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊…” 我…

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞呢。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

现在觉得网恋也不是那么靠谱的。 记得大二那年在网上认识了一位MM，在QQ、短信上各种聊，各种暧昧…… 还互发照片…… 终于有机会见面了，她去火车站接我。等见了面，她问了句：“你是莫莫吗？” 我笑笑点头说是。 TMD她直接转身走了…… 我也进站再次买票回学校了。 从此再没联系……

去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现。我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬……直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？” 我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心里。于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方……” 老爸回道：“那就好，一会儿给我转点钱，我打麻将输了……”

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

追尾都这么理直气壮。昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说： 第一、这事不怪你。 第二、我看问题也不大。 这事就这样算了吧，大家都忙的。 同事说没见过追尾还这么理直气壮的…

一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的！

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」

今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

一天，和朋友一起出去玩，打出租车。 我问司机：“去车站多少钱？” 司机说：“5元。” 我说：“两人呢？” 司机说：“5元。” 我回头瞄了一眼我那朋友说：“就说你一文不值吧。”

今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！” 尼玛，好机智的领导啊！

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

考试时脑子自动播放音乐！ 越紧张，想起来的歌词就越多，满脑子都是歌声，其他的什么都想不起来了。