我谈恋爱了，有了男朋友，自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！ 我问：亲爱的，你说《甄嬛传》里的妃嫔们，你最喜欢谁？ 男盆友：我谁都不喜欢，她们都太聪明。 “啊？那你到底喜欢什么样的？” 男盆友深情地望着我说：就你这样的……

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？” 我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿，一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键。 可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！

一老师问一学生: "How are you是什么意思?" 学生回答: "How是'怎么'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How are you的意思是‘你好吗’." 老师又问: "How old are you是什么意思?" 那学生回答: "How是'怎么'的意思, old是'几岁'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How old are you是'你多大了'的意思."

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

打电话给10086客服小姐，调侃地说：“我感觉我爱上你了。” .. 静，3秒。 她回句：“尊敬的联通客户，你骗我…”

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？” 智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……” 青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

去相亲，正和女方聊得如火如荼。一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！” 女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！ 在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。 我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看。边看，爱好者在一旁很着急，不停地问：“看懂了吗？看懂了吗？” 我们回答：“没看懂。” 爱好者这才松了一口气。

楼主：一女网友发微博问：前男朋友五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。 回复：送把伞！附一句，你若不举，便是晴天。 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

带老妈开车办事，准备停车。在路边有棵小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻。虽然还有点空位可以停，但我试图塞进去时，俩老夫妻不让。塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。 就下车了。 谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：“车来了，也不让让？”那老太说：“路那边大，怎么不停路那边？”老妈急了，指着旁边的树说到：“你们俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！” 俩老夫妻无语，我和老妈走了……

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

有次，逗比男同事问我：“你怎么这么爱喝咖啡？” 我说：“因为我是女神，你看电视剧里，女神经常喝咖啡的。” 打那以后，大伙都叫我“女神经”。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

好聚好散。 人家比咱看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的。 可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。

小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你父亲的一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。” 张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”