搞笑段子——霜霜是秘密警察 霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了。 问旁人怎么回事，旁人说：“有大胡子的都是警察，不用给钱。” 霜霜好像明白了什么。 到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜：“什么意思？” 霜霜掀起裙子说：“我是秘密警察！”
作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔… 遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血——标题：奶奶的熊…
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。 喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...
刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。
1. 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 2. 台湾素有宝岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 3. 从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 4. 吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。 5. 据说太阳、月亮、星星都是老天爷的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做，天在看… 妈呀，围观… 6. “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。 我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。 “完犊子玩意，要是我啊！！！” 妈妈拿着铲子从厨房出来了，“说说！要是你怎么地？！” “要是我，我早洗完了！！！”
最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我… 当时震惊了。
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。” 别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。 老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？” 这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
女同事把单位告了，一开始我们都不知道咋回事，一没开除，二没拖欠工资。 今天才知道，由于年底太忙，连续加班，女同事没时间减肥，体重暴涨。于是以工伤的名义提出赔偿，单位拒绝。 一怒之下就起诉了！
我：我要去洗澡啦 她：洗吧洗吧 我：不可以骂粗口哦
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”
每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？” 小侄总是一个答案：“肉包子。” 时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？” 小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”
一个酒店老板，在门口站着。 突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了。他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签。老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管。这个老板就提出，只要回答一个问题就给他一只吸管，问题是：“前边两个乞丐要牙签，你又要吸管，这是为什么？” 乞丐回答说：“刚才一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。”
想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了 mantou，然而我不是最吊的！ 我傻逼同桌写的 momo！ 我也是惊呆了！
When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”
你知道吗？ 一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
表妹约了她男神吃饭，求我支招。我告诉她："男人一般都喜欢娇柔的女孩，你可以假装遇到蟑螂，然后扑他怀里，这事就差不多了。" 等到他们吃饭，表妹扑到她男神怀里，还说："哎呀，马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了。"
昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”
今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补么？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”
由于光比声音传播得快，人们可能看起来很聪明，直到你听到他们说话。
有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此…
一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后，农夫捡起兔子回家。碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。 在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了… 一只乌龟救了他。农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛…
本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤。回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理地说：“目测都能看出来，还用去称啊。”
过完年，我带着媳妇出发准备回城市上班。 老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨、猪肘子、猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“妈，养猪不容易，留着您自己吃吧？” 老妈跟媳妇说：“我养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧！”
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