“你皮肤最差是在什么时候？” “当我走进屈臣氏碰见了导购。”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材啊。

我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。 这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！ 才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

A：“我一般不说话。” B：“那是没人听你说！” A：“但是如果我说了。” B：“跟没说一样！”

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚…

我都给了你我的电话号码了， 你怎么还不懂我心思， 有事没事就应该给我充点儿话费。

阿宝：你怎么回来的这么晚？ 阿山：刚才发生了点意外。 阿宝：深更半夜的能有啥好事。 阿山：有，我喝多了居然吐出一个金戒指。 阿宝：那戒指呢？ 阿山：被那个女的拿走了。 阿宝：你怎么不要回来啊！ 阿山：你再吐出来一个我看看。 阿宝：你带上戒指打我一巴掌，我给你吐出一个来。 阿山：原来是那戒指是那个女人的。

包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说：“前些日子我去集市赶集，碰到几个老外，见了我就问‘can you speak 南非语？’” 包小二说：“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上，被吓哭了，因为她发现自己的手指不见了，知道这叫什么，这就是伸手不见五指！” 包小三沉思片刻说：“大哥二哥，我的名字叫做包拯！” 包小一包小二疑惑道：“那又怎么样？叫包拯就能证明你比我们黑么？” 包小三仰天长叹道：“如果我不是最黑的，爹爹，狗头铡伺候！” 包小一包小二一听，惊出一身冷汗道：“小三息怒啊，你是最黑的，你还会高中的，被后世传颂，人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分，收拾行李，准备进京赶考。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？ 这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！ 尼玛…

一个公司，迟到是要扣钱的。可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的。男的很不服气，问那个迟到的女的：“你怎么没扣？” 女的说：“我睡过头了。” 男的生气地说：“我也是睡过头了，怎么只扣我？”

像婴儿般睡眠 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

内向的是不是都这样 9岁:这孩子真懂事 15岁:你比其他同龄的孩子成熟好多 23岁:他好无聊哦 一句话都不说 30岁:那个人好奇怪

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

打喷嚏脖子抽筋，不能归位，垂着头去医院。 撒尿太猛，jj痉挛，夹着蛋去医院。 观看打群架，被人无缘无故追了三条街，自己摔了一跤，断了腿…… 呵呵呵

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？” 蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。” 蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

万圣节有人想吓我一跳吗？比如突然转给我1w

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：“喜欢什么样的？” 我：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。” 正解释不清楚，老妈幽幽地说：“要胸大的那种是吧？” 真是我亲妈啊！

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试。