楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤
我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
真汉子 一个女同事平时大大咧咧非常豪爽，单位聚会酒过三巡，大家喝得都非常尽兴。LZ举杯敬她酒，她半杯白酒一口干了。 情不自禁地赞道：“真是女汉子。” 当时女同事就不乐意了，把杯子往桌子上一墩。 LZ刚想道歉，就听她说：“把女字给老子去了。” 真…… 汉…… 子……
1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她：“每天步行10英里，坚持一个月不间断。” 一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。” “哦！记得记得！效果怎么样？” “太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？” 2. 一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”
我一直觉得所谓“在恶劣家庭环境下成长的孩子更坚强”，无异于告诉我“核废水养殖出的鱼类品质更高”
二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中。一天，二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人，多好！” 小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？” “逗逼来了。” 俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭，单身都是有原因的。
一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？” 同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……” 从那时候老板再也没吵过他！
我之前参加统考，订了一个步梯房宾馆，五楼上去，门一打开，尘封的气息扑面而来，半夜两只大蝙蝠上下飞舞。找老板来看，他还笑着说，这是飞来之福，你们一定能考上的。然后拿扫帚打死了福气……
上学那会，我看上了一个女孩， 请教我的朋友，我该怎么追求她， 朋友说，你要帮助他，让她相信你， 我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮， 后来我想到了，我把我自行车的锁， 锁到了她车子上，放学后，她走不了， 于是我过去问她，需要帮助吗， 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了， 她温柔的对我说，你是傻逼吗？
三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
周末逛街，一瘸子在路边乞讨。一位有爱心的小朋友手拿一块钱正要丢进碗里，突然手势一变，抓了碗里一把钱就跑。“站住！” 瘸子大急，迅速跃起追去……这尼玛比正常人还灵活啊！ 这还不是重点！ 此时，另一小朋友走过来，默默端起乘钱的碗，缓缓离去，深藏功与名……
在一节生物课上，老师说：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？” 小明回答：“叫老狮。” 老师说：“滚出去…”
某天，小陈公司聚餐，回家以后闷闷不乐的。 小陈妈妈问他怎么了，小陈沮丧地回答道：“今天我们公司聚餐，领导很难得地在大家面前表扬了我。” 小陈妈妈说：“那不挺好的吗？” 小陈又说：“领导说，多亏了我经常迟到，才有了这次聚餐费用。”
交警拦住一牛人，要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆，管我闲事？ 交警：我孩子都上中学了。 司机：那你把结婚证拿出来。 交警：没带。 司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。 司机：我也没带驾驶证……
表哥姓曹，表嫂姓马。 表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。 期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。” 表嫂说：“还没有。” 但是想赶潮流，给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。 不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。 表哥脱口而出：“曹尼马。” 表嫂到现在都没理他。
今天和闺蜜逛街，去上厕所。由于男厕所就在女厕所旁边，结果一出门，闺蜜就往男厕所走，喊了她好几遍，理也不理我，结果就堂而皇之地走了进去。她是故意的还是不小心呢…
有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头、风韵犹存的师兄。该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴。毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
“哦，你们家的厨房真的很干净啊！” 客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”
早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。
据不完全统计，87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩； 又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......
有个老外对北京、南京的自动售票系统发表如下感想： “没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞毛啊！”
小美的大学同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论“好漂亮啊”之类的话。 小美评论道：“亲爱的，你这美颜有点狠了吧？名牌包的logo都变颜色了。” 过了一段时间，小美发现她的那位大学同学不让小美看她的朋友圈了。
大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”
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