吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。 手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默地看他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话。我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：“老婆，听好，我要跟你好好表白了！” 我一激动，准备听呢，电话挂了。我打过去，竟然停机了！

晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。 聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。 女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。” 男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

看见哥们的人都肿了，问他咋回事？ 他说，发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱，他每次拿点，可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子。

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

笑过之后还很感慨——学校生活。大家都知道，戴着耳机说话声音会很大，自己却不知道。 有一次英语课，老师讲完课让大家自习。我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的）。为了不让老师看见，他让旁边的同学帮他把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！！” 结果老师闻声而至，问他：“啥事？”

上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？” 他跟我说：“我考了0分。” 我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？ 我问他：“怎么回事？” 他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”

昨天晚上开始下雪，寒假期间，楼主起床特别困难。 早晨，老爸叫我起床，我果断假装睡觉。 过了一分钟，老爸去而复返，掀起我的被子，扔了个雪球就跑了。 我好像真不是亲生的。

终于等到她上夜班了。 他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？” “嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟——嘟——…………”

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。 有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

被节目组选中，面对“爸爸去哪儿”节目组，一口否认，曾经高价邀请陶晶莹参加节目。陶晶莹愤然掏出手机举证，短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被爸爸去哪儿节目组选中！”

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

恐龙世纪大战， 万万没想到你是这样的恐龙~

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”

午饭后，一同事MM拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过，她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说：“用过的还给我吃。”随后被穷追猛打~

好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。 可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。 我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？” “大夫，大夫，我儿子醒了！” 我妈大喊。 “真是个奇迹啊！” 护士说。