小明好不容易考了一个好成绩，正好赶上开家长会。 开完家长会回到家，小明爸爸问：“家长会上老师为什么没有表扬你呀？” 小明回答道：“表扬我了呀。” 爸爸：“那我为什么没有听到你的名字呢？” 小明：“老师念完表扬的同学后说等等，我一般就在‘等等’里头。”

高僧圆寂，灵魂到了阎罗殿。阎王爷问他：“高僧，我真佩服你，你已经投胎了九世，每一世都是和尚，真是耐得住寂寞呀。这样吧，下一世，你想做什么样的人，自己选择！” 高僧高兴地说：“阿弥陀佛，其实我早就受够了清苦的生活了。下一世，我要与皇帝称兄道弟，要有贴身护卫，要有骏马得骑，最重要的一点，要有女人玩命的追我！” 阎王爷点头。不久，高僧投胎，这一世，他的名字叫唐玄奘！

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻：你脑袋被压了吗？ 我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？ 瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。 但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。 胖妻：你欠揍啊？

办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有意介绍，便说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

「人生」就是一个极其不讲理的游戏： ① 不能存档/读档； ② 有的BOSS不论怎么努力都打不倒； ③ 大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指； ④ 剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑； ⑤ 几乎所有的道具都收费； ⑥ 人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公； ⑦ 主人公画得太丑了。

单位小王是个马屁精。一次，同事们合起伙来批判他：“小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！” 小王：“这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？” …… “小王啊，一天不拍马屁能死不？”

男同胞买衣服最崩溃的瞬间：购买历史->“已下架”！

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说他抱上孙子了。哎呀，我擦！ 我的逆天侄子15岁，侄媳妇15岁，刚出生的孙子1岁，三口加起来31岁。 真的好想静静。

中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上给老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶…

其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走…

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑，她有些局促地说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。” 我也尴尬地笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。” 然后她就走了。

今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD 肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？” 他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡，我也是醉了。

昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来，拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽地上床睡了。第二天他和我们说，昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。尼玛...

王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。 联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。” 王安石不会答，却记在心中。到京后，谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。” 王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时，发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。 这个故事告诉我们：要多出去走走，不要老宅在家里。

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：“我最大，当然不用回去取钱。” 中乌龟说：“派小乌龟去最合适。” 小乌龟说：“我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！”大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大乌龟和中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：“咱们还是把小乌龟的那份吃了罢。” 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

某屌丝厨师，女友身材不错，长得一般，嫌他工资少离开了。 几个月后又来找他，他们又在一起了。 然后他加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。 就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，他觉得可以消失了。

我：“我新买了辆君威，开着特费油。” 朋友：“嗯，通用血统的车都这个德行。” 我：“对，但那不是主要原因。” 朋友：“那主要原因是什么啊？” 我：“主要原因是我不认道儿。”

被你赞过的朋友圈， 叫甜甜圈。

东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”