小强去外地出差，没有买到飞机票，于是打算坐火车去外地。 半夜十二点的时候，从中途上来一对母子。 小男孩不愿意坐火车，母亲问他原因。 他说道：“因为火车里有鬼。” 母亲疑惑道：“火车里怎么会有鬼呢？” 小男孩回答道：“是老师说的，说火车上有铁轨。”

三个人在学校门口接孩子。 开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃得多了，费饭啊。”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家吃早餐的时候，小侄女说：“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。” 然后我就一直单身到现在…

初中时，上课期间寝室不能有人。一位同学就买了一个超大的娃娃，把里面的棉花掏空，然后在寝室上网。如果有人来查寝，他就迅速钻进娃娃里，躺在床上装作娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上的声音，以为查寝的人走了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时吓得腿都软了！

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！ ” “谢谢法官的教诲......” 罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！ ” 4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”

昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。 当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了，以为我眼睛怎么了呢！ 老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什么？” 亲爹吗？

上公交车，司机说：“读卡。” 茵茵就照着卡上的读了一遍：“广东省深圳市公交车（后面很长简略不写）” 司机说：“到这里读卡。” 然后茵茵过去了，又读了一遍：“广东省深圳市公交车”

老板：我让你招的工人招到了吗？ 我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？ 老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不就是水吗？吹风机的热风不就是火吗？可是土我一直想不明白…… 直到理完后，这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥，你家WiFi密码多少？小弟蹭个网。” 我骂他说：“去你姥姥的！” 然后邻居居然扭头走了。大概两分钟后，他又来敲门。我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！” 我……

黑帮老大嫁女儿，道上兄弟随了很多犯罪份子钱。

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

这年头工作难，就业难。 就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。按摩师天天在那刷视频。

小陈和新交的女朋友吵架了，两个人已经冷战了一周了，一句话都没说过。 小陈女朋友心都快凉了。 就在某天晚上，小陈女朋友终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷了要添衣服。” 又来一条消息：“可是我等了一周，都是大热天。”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……

一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..” 另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！” 哎呦卧槽！ 我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！” 那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

蔬菜总是被人吃掉，便凑在一起商量说：“我们生来味道就甘美，所以人都喜欢吃我们。这样下去，时间一长，我们就都剩不下了。从现在起，我们应该商定个办法，不再长成甘美的味道，而改成臭味，这样也可以保全自己。” 大蒜说道：“这样没用。像我这样的臭味，世人还以为香，都来吃我，有什么办法？” 众蔬菜说：“那么就改成辣味吧。” 姜和辣椒说道：“不行不行。我们都是辣的，何尝不被人大吃大嚼？” 大家你看看我，我看看你，想不出好办法，又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜，人们也照吃不误，便也就只好束手待毙，等着被人们吃光了。 忽然，有人献策说：“断肠草的毒性很大，谁吃了它就会肠断而死，人们便不敢吃。你们为何不全改成有毒性呢？” 众蔬菜听了叹道：“原来如今的世上，没有狠毒之性者，都不好生存。怪不得俗话说‘无毒不丈夫’。”

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！” 我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里…… 就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”