我妈打电话给我说：儿子！ 快来医院，你姐姐要生了！！ 我说：好 ！ 顺便问了一下是男还是女。 我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨…

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！” 主治医生问他：“谁说的？” 病人：“上帝说的。” 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”

对星期一各种讨厌， 对星期五各种怀念。

我大学本科有个老师，很厉害，发了很多论文那种。 他上课时常常对着黑板上的题发呆，然后问我们懂了没有。 我们都觉得他其实已经在自己脑子里讲过课了……

小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩，回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉，和蔼地说：“洗掉就好了。” 实不相瞒，我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。

啧，我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。 有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊？你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗？” 孩子就开始了：“阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操！” “俺妈为了救猪也掉里啦？” “啊” “你再不去他俩就完啦。” “没事，我在给你换个新妈。” “咱们又是幸福的一家，我嘞个去！”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样，只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的。然而，所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B。

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员便告诉他一个非常好的消息： “猜猜看发生什么事了，经理！” 店员说：“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

女票篇：那个不痛，来点可以吃的姨妈巾。 这个世界上最潇洒的人是谁？ 是大姨妈！！！ 她想来就来，不想来就不来。 她不来时，你急死；她来了，你又烦死！ 她来或不来，你都得默默忍受，认了吧 T_T|| 但是，当有一天，男票送我一包：可以吃的姨妈巾╰（｀□′）╯ 尼玛，还能不能更恶心？！ 姐全都喂你吃了~吃了~吃~

一觉醒来，跟我老公说：“做了个噩梦，领导打电话来明天星期天加班。” 被他狠狠地嘲笑了，他说：“这是真的。” 我还不信，翻了通话记录，真是真的，瞬间觉得天黑了！

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。” 2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我需要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。” 3、一男子对清洁工说：“要是没有我们这种乱丢垃圾的人，你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。”清洁工说：“明天我去火葬场工作，没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！” 4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

一哥们口吃，别人给他介绍女友，故意戏谑，介绍了个同样口吃的妹子。本以为，俩人磕磕巴巴，没法沟通，结果俩人相处得无比和谐，基本上说一两个关键词，就知道对方要表达的意思！

某少数民族剩女，无男友，众人帮忙。终一日，寻到一汉族男子，各方面均符合女子要求。但女子仍不答应，问其原因，女子答：“他是汉族的，我怕嫁给他，死后会被火化。”（部分少数民族人死后有特定习俗）旁人听后，说道：“你活着的事还没整明白，管死了以后的事干啥？”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

【我的爱情】 第一天：处对象 第二天：处对象 第三天：出家了，朋友们

我穷的原因是想把钱花在刀刃上，没想到生活处处是刀刃！