前几天在家门口外装个声控灯，现在每当黑夜楼上女邻居经过我家时，都会发出哦～～哦～～的叫声，感觉这个声控灯装的太值了。

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。

一大早刚起床，就见合租的同事肿着个眼睛，睡眼惺忪地回来了。“怎么了？昨天不是说在约个大学生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？” “卧槽！说说都是泪，那妹子让我给她写毕业论文，写不完不能碰她！” 神评论：平日不知勤学早，望妞方悔读书迟！

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

其实每次犯剑的时候最先笑的是我自己！因为我太有才了！

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“……”

嘻嘻，泪奔了， 终于告别了半年的单身， 快七月了， 又要开始下半年的单身了。

小明今年小学六年级了，但是每天都不好好学习，在课上睡觉。 有一次放假语文老师留的作业是一篇作文，他没听到作文题目， 同桌告诉他以后，他就回家在网上找能写进作文里的好词好句。 等老师把作业批完以后，走到教室说：我留的作文题目是《假如我是蜘蛛》，是昆虫蜘蛛。小明，你说说你写的是什么。 小明：我写的是我家里养的小母猪。。。。。。 全班同学哄堂大笑。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜…… 领导：什么？你要结婚？不行！我都还没结婚，你不准结！ 他：……你特么找不到女朋友关我什么事！

今天下班，走到胡同口，有个美女，浓妆艳抹的，呼的凑到我脸上，上来就夸我帅，说我像明星，还说要嫁我。我高兴的嘴都咧到了耳朵根，要不是跟她邻居，我是怎么都看不出她得精神病好多年了。

失眠了～来个段子吧。 巨蟹座打我一天电话都无法接通，其实是没信号，觉得我把他拉黑了。回来就开始作，后来朋友来家里吃饭，我忍住了暴脾气～喝了酒后，那脸～呼的咵咵的，恨不得用拳头捶他头！ 过了一会，他徹了一下身子，我以为酒醒了，结果他说了句：换一边呼啊媳妇，这边打肿了疼～

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。

他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝。另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。第三个裁缝看了后，思考了很久。 几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。 今天忍不住了，女朋友说：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我回答：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！” 女友：“……”

A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 B：其他种类被咱们吃的差不多了……

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩问。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！ 女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，就可以保持优美的体型。当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。