我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？” 妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我的服务有意见，可以直接说，何必用这种方式来为难我？” 我…

这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合。女同事露露凑过来，对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃得连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多会儿，她男朋友就给她发红包了。

当你放屁之后，一定要说一句：“什么东西糊了？” 这样周围的人就会吸光你的屁。

哪天聚餐，比酒量，谁先吐，算谁输。当都到底线，要一决胜负时，听到对面有一背对我们的少女娇柔地说了句：“你好坏。” 大家目光都被吸引了过去，一同事吹起了口哨。那女子回头一笑，结果都输了。

该死的，自从有了微信支付还有支付宝，大家出门都不带现金了，好久都没有捡到过钱了。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

同学放假回家，看着电视，习惯性的点了根烟。他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。 同学：妈，习惯了，不抽不得劲。 她妈会心一笑，然后“啪”的一声，给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

我养了一只狗，给它取名叫“不许动”。 所以，我每次喊它都是“过来，不许动”。 最后，那只狗疯了✌

桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。 男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”。 “啪！” 只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。 女人温柔地对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。” 于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——” 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。 男人和女人都惊呆了，不知如何是好。 上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一块肉夹去。 “啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？” 女人双手叉腰，理直气壮地回答道：“因为你没有洗手！”

小时候听稻香，一直以为周杰伦是个农村人。 直到上了高中，大家谈起周杰伦，说他是个很棒的歌手。 我：“那不是个种地的吗？” 大伙：“？？？”

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。 到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。” 店员一愣，随即暧昧一笑，跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛，大哥。”

某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。 住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅、卧室、厨房、厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。 联系地址：城南大桥第二个桥洞。

做什么事感觉像在乞讨，但实际上又不是？ 答：投简历

你知道海为什么是蓝色的吗？ 因为海里的鱼一直在吐泡泡。 “Blue, Blue, Blue……”

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。” 她说：“等会儿，两分钟就好。” 一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” 她从镜子里看着我，说：“你多好呀！每次说十分钟最后都不到两分钟。”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

一老同事嫁女，敬完酒之后拉着女婿说：“我把女儿交给你了。以后你对她不好的话我打死你，打不赢你我就找你爸打，再打不赢我就搞你妈。” 大庭广众之下，后面新娘拦都拦不住。

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是： 别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说： 巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。 他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲： 子曰：永远不要相信名人名言。

当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。 所以有人说，怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。