问：Windows是病毒吗？ Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好像Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。 报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。 我怀疑是不是写错了，那个小胖子说：“没错，我报名了，不然咱班空项了。” 我有点担忧：“你能跳进坑里吗？” 他笑呵呵地说：“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！” 爆笑天涯首发，转载请注明出处！

“请问您怎么称呼？” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗？” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的陆。”

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？”

“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。”

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

“小蔡啊！找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了，找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼。

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒； 打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…

哥们儿，删了呗，我是无所谓的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了，当然不是我哈，我一直是行的，以一个旁观者的心态看吧，也不至于破防吧，就是想照顾一下我朋友的感受，他有点破防了，还是建议删了呗，当然删不删随你，我是没什么感觉的，就是为朋友感到不平罢了，也不是那么简单破防的。 🐶

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？ 老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。

比起秋天的第一杯奶茶我更需要秋天的第一份上三休四六险二金朝十晚五午休两小时月薪税后无责2w+不加班不调休可以在工位上浑水摸鱼混吃等死的offer。

某领导去男科看病，对医生说：“最近那里有点红，不知什么原因？” 老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下。护士正准备开始消毒。 看了那地方后，说：“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

一个苦逼气管炎过三十岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后我上厕所小便冲不冲我说了算。”

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。

和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板…

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制住他，让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来“砰”的一声爆炸声。房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？ 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了

我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。

我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。 觉得人家上进又有潜力。 五六年后，她们悔得肠子都青了。

某男：听说你们缺一个男主角？ 导演：现在已经不缺了，但是还需要一个人，饰演一只大鸟，你愿意试试吗？ 某男：谢谢，不需要了。 说完，某男就张开翅膀飞走了。