老汉与老婆吵架，跳河。可惜老汉会游泳，沉到水里喝几口水后，就本能地游到水面上。 众人都知道老汉会游泳，肯定淹不死，都不理他。老汉又不好意思上来，在水里泡了一天，也没人叫他。到了晚上，老汉无奈偷偷上岸回家吃饭了。

男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

我有个同学，他姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病患者。 其中一个对着她姐说：“你叫啥名字？你怎么长得这么漂亮。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

苏联看到德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。 第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。 一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

双十一怎么抢购比较快？ 直接打开TB可以吗？ 不可以。 但是，可以通过其他APP的广告跳转过去，比直接打开TB快多了。

“妈妈，为什么你这么漂亮我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

宝宝：“妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是缆车。”

我有一同学，有一次他逃课，正好被老师抓到了，老师要给她妈妈打电话。 于是他就趁着老师上厕所的时候，连忙给他妈打了一电话：“说他和同学们玩一个游戏，一会儿他用同学的手机给他妈妈打电话，但电话费太贵了，听听铃声就好了。” 于是，老师连打了几个电话，都没人接，只好放我同学走了。 同学你还真TM机智呀！

“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？” “噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。” 结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。 现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？” 小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

初九早上，老妈买了油条和包子。 她把油条推过来说：“吃油条！” 然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“听说吃油条致癌！” 我一口油条咽也不是，吐也不是。

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

学姐和一个gay合租。 一天晚上，学姐回来时心情很沮丧。那个gay很体贴地给她烧了一碗面吃。她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～” 没想到，gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

奶奶把油装在果粒橙的瓶子里… 放学回来口渴，我以为是橙汁… 于是很大口很大口的吞了下去… 这辈子都不想回忆那个味道… 那酸爽，简直了。

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

把土豆切成厚厚的薄片。

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

睡午觉呢，做梦在医院躺着，心里好难过好害怕，猛然惊醒了！ 跟我妈一说，她疑惑地开始喃喃自语，然后一拍大腿开始打电话：“喂，啊，有什么事儿吧？哦，生了？好好好……” 电话挂了，她就喜滋滋地告诉我：“你三姨家小狗生了，我就说做梦在医院是要有喜事发生！”