晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。 老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！” 朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。 晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。 直到，我说了一句话：“您好，您的快递。” 老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

震惊的打油诗，才华横溢啊 一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着： “清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流， 不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了…

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #

前日和哥们坐公交，车上特挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说："那是个小偷！" 我问道："你怎么知道的啊？" 答曰："因为我裤兜没底，通的！"

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

今年是2024年了。 记得2022年时，我的新年愿望是2023年努力，奋斗。 2023年年末，我的新年愿望还是2024年努力，奋斗……

搞笑段子： 你先把裤子提上… 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校长办公室告状。 小明：“王校长，小强把我裤子扒拉下来了。” 王校长：“额，有话慢慢说，你先把裤子提上……”

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。 一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋地叫喊着要去。 旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

一次坐10路车，公车进站后准备开出站的时候。 忽闻一哥们从后面追上来不停地喊：“师傅，师傅，师傅等等……” 然后从车窗钻出个头来悠悠地说：“悟空！别追了！” 车厢内顿时爆笑！

小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 （可贵的奉献精神）

阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。 但是阿强有个烦恼，就是他长得特别像猴子。 所以到了动物园门口，阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：“你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！”

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

1. 现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱，TA还跟人家急眼。吃完饭吧，TA还不满足，TA还得请人家洗澡、喝咖啡、唱K。 你当我是吃软饭的吗？ 对于这种人，我只想说六个字：国庆节联系我！ 2. 一年一度的十一相亲会就要开始了，小伙伴们赶紧去准备吧！ 时间：10月1日 - 10月7日 地点：10月1日、10月2日 出京各大高速；10月3日、10月5日 京城各大公园；10月6日、10月7日 进京各大高速。

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。 初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。 我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。 奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了？” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”

说小时候的事，有次和我妈吵架，把她气哭了。刚好我爸从外面回来，把我拉到一边说：“孩子，以后你心爱的女人被别人欺负，你怎么办？” 我不假思索地说：“揍他，狠狠地揍他。” 那是我被打得最狠的一次。

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势踢他一脚，骂道：“不争气的东西！” 妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！”

早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车。然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。

老婆给我生了个女儿。 女儿出生时，正好梅花开放。 所以我给女儿取名叫亚梅。 转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。 当然，买车前先学车。 没想到教练是我邻居。 现在已经到了练习移库的阶段。 每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

小学时，妈妈让小姨送我上学。 但是，早上八点了，她还没起床。 然后她给我请了假…… 还告诉我：“我可以凌晨送你上学，但清晨不行。”

1. 龟：快节奏的后果就是短命。 2. 羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。 3. 长颈鹿：望远何须登高。 4. 狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。 5. 猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛：世界处处都是家呀。 8. 老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。 9. 狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马：服装新潮流，就是本色嘛。 11. 鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊…