逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。 我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。” 算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！” 我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？” 算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。” 我：“一半，那是咋样？” 算命：“会死，或者不会死！”

中国最叼老板合集： 1. 老板，你这鱼怎么卖？ 老板: 不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。 2. 老板，这矿泉水多少钱？ 老板: 5块钱。 这上面写着建议零售价3块啊。 老板: 我不接受厂家建议… 3. 老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？ 老板: 因为我还没掌握核心科技。

今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： “食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。” 没想到随后大妈居然也来了一段： “给你一块算一块，好过全是大白菜。 吃个饭来叽叽喳，不吃赶快滚回家！”

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了…

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上，我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！ 儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志… 你们当时太年轻，为了快乐把我生！ 又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。 开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。 如果二老太委屈，可以把我变回去…

一人手捂着嘴匆匆忙忙地进了厕所，竟然还啃着馍馍。惊讶之余，我赶紧扶了扶眼镜多看了一下。奶奶的，人家手里不是馍馍，是口罩。 哎呀！眼镜又得换高度的了，再也不能熬夜欣赏岛片啦！

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。 别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。 老师想难为他，突然喊他起来回答问题。 老师问：“亚马逊河在哪儿？” 那个学生低着头，不作声。 老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”

年底了，公司发工资了。一到家我就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了我一口，对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧。” 此刻，我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

国人重男轻女思想严重，我倒是感觉有个女儿挺好的。 第一，生个闺女，等她出嫁，不但可以把二十多年的抚养费挣回来，连娶她妈的彩礼钱也能赚回来。 第二，有闺女可以有烟抽。闺女是老爸的小棉袄，老了以后，闺女给买酒买烟，儿子只会跟你抢烟抢酒。 第三，闺女可以报仇。如果谁得罪你，你把闺女教得好吃懒做，然后嫁给他儿子，保证大仇得报。 第四，闺女有助于家庭和谐。如果有个儿子，儿子娶了媳妇，有我这样一个帅气的公公，儿媳妇难免打我的歪主意！

按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱： 我有一头小毛驴我从来也不骑， 有一天我心血来潮骑它去赶集。 我手里拿着小皮鞭我心里正得意， 不知怎么我的毛驴生了个小Baby。 这TM谁教的

鸡：在长假里，去见了一面女朋友鹤，没想到被鸡群责骂。鹤立鸡群显得不伦不类，这些同胞说我们结婚后我下的蛋不会产鸡仔，这不是鸡蛋里挑骨头吗？

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

今天去相亲，女方一到就说： “我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……” 留我一人在风中凌乱。

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。 开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。 每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”