父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”
礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”
我一朋友从小就是个孝顺的孩子。 因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查的时候，不小心看到了前面几位体检的过程。只要医生说什么，大家就照指令动作。轮到他时，一听到医生说：“拿上来。” 只见他渐渐地走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上。此时医生讶异的问：“你干嘛？” 那小伙子回答道：“你不是说拿上来？” 医官很生气的说：“我是说体检表。”
回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！ 爬到15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了。虽然还有三层，但还是决定坐电梯。 进去发现电梯是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用…”
A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候… A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A…
有个穷人整天想着发财。 心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。 日夜想发财，几乎想得发痴了。 有人问他：“你整天想些什么？” 穷人老实地告诉他。 那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。” 穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”
现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
1、足球：想得分必须要找准门路。 2、山地自行车：夺金之路并不平坦。 3、帆船：夺冠之路并非一帆风顺。 4、篮球：走投有路，才会赢。 5、射击：只要能抓住中心，胜利就属于你的。 6、拳击：金牌是打出来的，要看双方谁的点子多了。 7、花样游泳：干这行，关键得能玩出新花样。 8、举重：专拣重担挑的人，最终会一举成名。 9、跳高：谁达到我的最高分数线，就录取谁。 10、铁人三项：以一当三，勇于争先，才称得上是铁人。 11、摔跤：摔倒不可怕，可怕的是被对手摔倒。 12、跳马：尽管放心大胆地跳吧，这里没有马别腿。 13、蹦床：床可以用来睡觉，也可以用来争第一，就看你怎么选择了。 14、棒球：努力去打吧，不然就对不起我这个响亮的名字。 15、马术：快马加鞭，才能马到成功。
世界上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行？” 方丈微微一笑：“因为我家的猫。” 香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？” 方丈幽幽地道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙（喵）！”
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。
和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……
人力资源部亲爱的朋友， 求求你能高抬贵手， 怎么说出口。 我失业（等待）了很久， 如果对于层次没有要求， 我不会找这么久（喋喋不休）。 成千上万个门口， 总要挑个好的门走。 我工作了三年之后， 积累的经验已足够， 只是还有新的追求。 应聘之前， 我不认识你， 你没见过我， 你对我的了解， 仅仅停留在那简历之中。 真正的交流还在后头。 应聘之后， 我们是朋友，天天来问候， 因为你的选择， 让你找到了升职的理由。 我们最后一定成为好朋友。 这首歌曲已经唱到最后， 你明白我的诉求， 完全是希望你， 不要让我泪流…
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易地就把小孩骗走。 人贩子憨厚一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。 然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。
我是个热心肠，经常帮助别人。 这天，看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我，说到：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。 乙：是什么内容？ 甲：防止阳光射入，防止春光外泄。 乙：绝！
1、夫对夹说：你隆胸啦？ 2、曰对日说：你吃的什么减肥药？ 3、干对亏说：闪住腰啦？ 4、真对直说：你这美容也做得太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？ 9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！
老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”
一个人出车祸失去了左半边身体。 没关系！He is all right.
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”
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