上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

在网吧看见一个大哥打LOL，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”。 旁边有个妹子，刚好带着只泰迪。过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全。” 旁边人都笑疯了…

有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

今天在公共浴池洗澡，突然手一抖，肥皂掉了。平常看别人掉了肥皂多了，一直在犹豫要不要捡这个问题，愣了半天。 尼玛，半天才反应过来，我是个女的，女的，我怕啥呀！ 唉，致我逝去的节操。

握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，浑身上下都发抖， 握着财务的手，拉起就往餐厅走， 握着老婆的手，一点感觉都没有， 握着情人的手，仿佛回到十八九。

儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。 今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班… 儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。” 我被儿子的痴情感动了。

观音回南海普陀山时，看见唐僧一个人孤零零地站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“玄奘，怎么一个人在？不怕妖怪把你给吃了？” 突然，悟空、八戒和沙和尚一起从草丛里钻了出来。八戒一脸幽怨地看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们让师父钓点妖怪弄点肉容易么，看，都让你吓跑了！”

曹、蜀两军对阵，双方展开前相互骂阵。 曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？” 干无以对，唯有应声：“好！” 蜀军大笑，曹军哗然。 曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？” 曹操无奈，唯有领军撤退。

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？” 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。

诺基亚果然硬！ 手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。 铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来？ 然后用尽力气把手机摔在地上，自动挂机后！ 心满意足的说道：诺基亚果然硬！

和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？” 我说：“会和你的好朋友劈腿啊！” 她说：“不会啊！绝对不会的！” 我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！” 她自信地微微一笑，说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”

男：“你愿意嫁给我吗？” 女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？” 男：“因为我胆小怕死啊，所以……” 女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？” 男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，一直在说话，大家都觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

今天期中考试改卷，昨晚没睡好，一上午课，中午连着改卷，突然头晕恶心，干呕了一下。同事吓坏了，忙问：“我们班孩子考那么恶心？” 额…

当年北大给了我学校一个保送名额，我没去，一方面我不喜欢北京的快节奏，一方面当时保送的不是我。

小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！ 直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！ 知道真相的我眼泪留下来！

小强的女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友：“女朋友过生日送什么礼物好？” 生日当天，女朋友看到生日蛋糕的样式很喜欢，上面有她喜欢的红玫瑰。 女朋友问小强：“除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？” 小强说：“没有了。” 女朋友说：“我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？” 小强指了指蛋糕：“在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。”

儿子放学回来看到我也不打招呼，直接进他屋写作业去了！ 我：“你也不给爸爸打招呼？” 儿子：“怕你尴尬不是。” 我：“我有啥尴尬的？” 儿子：“没啥！” 我：“需要我辅导作业不？” 儿子：“不用，今个都会！” 我：“喝水不？” 儿子：“不喝，路上刚把带的水喝完！” 我：“那那你身上哪痒不？爸给你挠挠？” 儿子：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情，别人问你不怕走光吗？直接把裙子掀起来给别人看，我的安全裤我还一脸淡然，对方那表情也是醉了。

小时候，犯错误，总是被我善良的妈妈爆打一顿，然后问我：“错了没？” 当时纯真的我呀，总是勇敢地回答：“我没错！” 结果是，第二轮的爆打…… 就这样，单纯的我陷入了悲剧的轮回…… 嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈妈打完后，又问：“错了没？” 我立刻回答：“错了！” 结果我死都没想到…… 妈妈又问：“哪儿错了？” 我没反应过来，响亮地回答：“不知道……”