“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

加班： 如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的； 如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能； 如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”

刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！” 我整个人凌乱了…

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了… 还真是爽阿… 一个人睡这么大一张床！

穷屌丝一枚。 高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？” 她说：“是香格里拉。” 当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！ 尼玛，是不是我当时错过了什么。

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊。他回答：xx贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

手指轻轻一按，陌生短信出现； 看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇， 不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范； 最后识破谎言，原是换号捣乱。

1、A 对 V 说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。” V 对 A 说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。” 2、O 对 C 说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。” C 对 O 说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。” 3、I 对 B 说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！” B 对 I 说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。” 4、D 对 Q 说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？” Q 对 D 说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。” 5、A：太重得失，削尖了脑袋往上爬。 B：排行不好，“二”得很。 C：驼背，外形差了点儿。 D：不能接受一个没有腰的男人。

从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家，我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。

钱财多的回家少， 姿色多的穿得少， 想法多的成事少， 成事多的长命少， 读书多的心眼少， 心眼多的安宁少， 情人多的睡眠少， 朋友多的困难少， 段子多的郁闷少。

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

小时候看电视剧，总有男主人公懊恼的一拳打墙的片段。有天就脑抽风的试了试，用尽全身力气，结果一个星期都不敢握拳。

老婆做饭我洗碗，很久了，没什么... 关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会，下午再洗。老婆就总嘟囔，叫我马上去洗。 这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看，拿的东西晕倒了——我拿的是洗洁精+清洁球。

一民工大便不通，去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看，是一卷手纸，不解。医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐，停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了。

在学校的时候，有几个女同学去步行街逛街，路边看见一个跪在地上乞讨的人。 有一个女同学从兜里掏出一个五毛的硬币，丢进了乞讨者的盆里。 那个乞讨者抬头看了那女同学一眼，说：“拿出去，没看见全是一元的吗？” 那个同学当时愣了一下，然后红着脸把那枚硬币拿出去扔了。 其他同学都笑了。 我那个同学从那以后再也不给乞讨者钱了。

今天，下班和同事一起去吃饭。我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板~~你看看这是什么？” 老板一看，哦了一声，就喊到：“来呀！给这位小姐换双筷子！”

1. 我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2. 在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3. 出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了。以前就英语不及格，现在连语文也不及格了… 5. 大学入学须知： 1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3) 本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4) 如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5) 如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫” 吧。

丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“‘五一’放假，人家双双去旅游了。”

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。