老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。” B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。” C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！” D又对E说，E告诉了F，F告诉了G… 恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

初中期末考试时，一监考老师说：“你们认真考试，不准偷看，不准讨论，不准作弊。” 然后他就和另外一个监考老师到门口去。 临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话：“你们认真要考试！” 我们出去抽根烟。

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

初中班上班规很严，说脏话记五分，抄两千字。 晚上第一节自习专门总结当天的情况。 不知道一室友怎么就被举报了，抄两千字。 结果这货是想专门和老师作对，还是干啥，抄了一千多字的文言文版《西游记》给班主任交去了。 班主任：“你这个不够啊。” 那哥们：“翻译过来绝对过。” 老师：“那你就翻译过来，看看够不够吧。”

一辆刹车失灵的面包车飞快地驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。 就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声：“卧槽辉腾。” 然后努力地向右急转，撞向路边摆摊的板车。 事后司机下车问候摊主：“对不起大哥，那俩撞不起。” 摊主看着一地的切糕，笑而不语。

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。 忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 第二天果然下雨了。 一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。” “这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。 他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气。然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。 最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

人生就像自助餐， 最开始总是选择很多， 等知道什么符合自己胃口的时候， 往往都快吃饱了。

其实每个人身边都有三种人在关心你： 一种是关心你飞得高不高， 一种是关心你飞得累不累， 还有一种是关心你什么时候摔下来…

再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望就是你。

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨。大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身，让你无处遁逃。 北方的冷，像铁锤，敢伸出手，就是狠狠一锤。

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

最讨厌有的人，取得一点小小的成绩就沾沾自喜，觉得自已特牛逼。我不一样，我什么都没做，都觉得自已特牛逼。

家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。 我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？” 爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！” 我就在旁边，这果然是我亲爸。

一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

馒头和包子争论谁的资格老。 馒头说：“当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子。” 包子：“别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶也能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”

当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。她了解之后打了个响指：“不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！” “你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢。而那个开老车的，你想想，当年要是没钱能买得起车？” “富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！” 我觉得很有道理。后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。