一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。 那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！” 然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”

就刚才和老妈出去买冰棍！ 差不多有50多根，回家华丽丽地发现冰箱木有内存了！ 没办法，吃吧！ 好不容易吃完，门响了！ 老爸手里拿了一箱冰棍回来了！ 一箱80个，80个啊！ 嘴里还说：“老婆儿子来吃冰棍！” 我和我妈顿时就绝望了。

当你恋爱了，就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。

去游泳，在泳池没忍住，放了个屁，现象你们懂得。 结果旁边一小女孩儿哭着喊着：“妈妈，妈妈，快跑，水开了。” —.—

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：“鹅蛋，我喜欢你很久了。” 鹅蛋曰：“就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！” 鸡蛋君淡淡地说：“我爸是茶叶蛋！” 鹅蛋：“哈尼，你为什么不早说呢。”

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

我给表妹讲睡前故事，温柔地念道：“他说会一辈子把你捧在手心里呵护，等你上勾后，对着他肆意地胡搅蛮缠，已经对他的温柔流连忘返了，他又悄无声息地翻手把你狠狠压进尘埃里，让你无法逃脱。” 表妹懵懂地看着我，我又继续说：“傻瓜，这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”

谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。 女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 男生心想：“今天天气可真热啊！ ”

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：“我真的是谁谁谁”，或者，“我真的不会谁谁谁”。 这样的片子真心侮辱智商。

甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！” 乙：“你还有两枪机会……” 甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态、位置还有风速有关，今天风有些大……” 乙：“大哥，你快点，我要收摊了。玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

在餐厅跟女友分手。 她哭了。 然后大家都以为我在跟她求婚，于是所有人都开始开心地拍手……

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？TMD！

穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。

暗恋同桌，喜欢对她使坏。每次她喝水时，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开。 毕业的时候，她对我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。” 我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了…”

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

逛商场买胸罩时，我问老公：“我是买这件粉色的好，还是紫色好呢？” 他说：“无所谓啦！” “要不你买旁边那件黑色的吧！那件大，你穿起来会比较像有胸的人。”