班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。 于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。 女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。 我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。 女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”

在山的那边，海的那边，有一群烂学霸， 他们自称没复习，爱说门门挂， 可那成绩一发，每科都是九十六七八。 学渣你可不要信他们的鬼话。

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女女佣，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥。结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修… 最后… 医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

我同桌上课时想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。” 我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。” 他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。 我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。 我说：“你看明白纸条没？下面还有一行小字写的是‘同步进行’啊。”

那天恰逢大雨，逍遥看到一个美女孤单地避雨，表情忧郁。 逍遥兄觉得机会来了，走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，她进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了！” 逍遥兄当场疯了… 为了利益，啥法都有呀！

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假? 领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。 我笑道：却不是特地来消遣我? 领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!

小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳，觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说：“快，把我的腿砍下来……” -_-||

中国人第一次去法国出差，停在一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“Oh my God，you bull shit！” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门。这人质问道：“谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙说：“不好意思，”然后又给我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛

1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人，让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。 某同学写道：他一生下来就死了… 3、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船，一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个。有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。 4、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚。” 5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白。” 又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。 谁的号… 还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。” 我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？” 幸亏我反应快，要不就花大钱了！

一个相亲会上，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线。女生一听就嘲笑他，但有一个女生想了想，问了一句：“你有多少充电线啊？” 男孩说：“46根。” 然后，这个男孩和女孩幸福地在一起了。

公交车上有个小孩很高兴地和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈妈怨恨的眼神…

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁?” 学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁?” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”