出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

普通人想要快速翻身的话 那就只能侧着睡了

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。 他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

“小明，你没交作业，站黑板上去！” 小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”

男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。 男人将汤喝完。 孟婆问：我是谁？ 男人摇头。 孟婆点头：往前走吧。 男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？ 男人摇头。 鬼卒：回去喝去！ 男人接过孟婆汤，一脸无辜。 孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。 老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？” 老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。” 无奈，给了老婆500块钱。 老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室。当夜无话。 早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上。眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人。不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

记得高一的时候，数学老师在讲函数，说“设 x 应该成为一种反应”。 然后问一个同学早上起来第一件事应该干什么。 然后我同学不假思索地说：“设。” 然后全班笑疯。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。“老板，便宜点，10块钱我买三斤！” 这个，是谁家老婆，我不认识。 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

真的不要再说没人爱你了，你又年轻，工资又低,又有干劲，困了还会自己买咖啡提升工作效率，你说哪个老板不爱你啊？

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，讲得不好就背对着老师玩手机…

某日，一学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。 而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人： 我的姐姐说起话来“惊天动地”， 看到吃的就“欢天喜地”， 找起东西“翻天覆地”， 失恋了就“呼天抢地”， 向我借钱时“求天拜地”。 现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。 我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了！” 那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”

休谟去世前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目：道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”

肯德基到底给了多少钱？让你们每个星期都编新的段子，我就不信肯德基有这么大的魔力。V我五十，我今天晚上亲自去肯德基看看。

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

小丽和男朋友一起去公园散步。 小丽喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 过了一会儿，男朋友说道：“别扯我的衣服了好不好？” 小丽不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？” 然后男朋友说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”