我妈打电话给我说：“儿子！ 快来医院，你姐姐要生了！” 我说：“好！” 顺便问了一下是男还是女。 我妈说：“现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。” 两个卖假酒的人被抓后，在看守所里聊天。 一个说：“为什么我俩都是卖假酒的，你只拘留一个月，而我却是两个月？” 另一个沉思了片刻回答道：“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水，而你卖的假酒是往水里面加酒的缘故吧！”

三国时，刘备、张飞、关羽去度假。他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱，便打算放了他们，但又不想轻易放过，就想逗逗他们。海贼王先问张飞：“你想死还是想活？” 张飞答：“想活！” 海贼王对小兵们说：“去，在他家伙事上弹二十下，放了。” 然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下后放了。 之后问刘备。刘备想了想道：“我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。” 海贼王听了对小兵说道：“去！拉下去弹死为止！”

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。” 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

同事们在一起闲扯，我说：“要是在古代，我就当女皇！我要三宫六院七十二男妃！” 主任插了一句：“那不是女皇！那是女优！” 呵呵，尼玛的，我优死你信不？！

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

岁月是把擀面杖， 有时竖着擀， 有时横着擀…

带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。 小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？” 我…想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：“爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。” 老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了。现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。”

请 TM 不要再说了：“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。” “您拨打的用户不在服务区，请 TM 不要再说了。”

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

今天在店里犯困，一哥们进来说：“换钱，换五百，一百换一百。” 我迷糊了，一百换一百干啥？ 哥们说：“打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号！不敢拿回家，来店里洗洗钱。” 我：“……”

比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～

夫妻斗嘴小笑话 1、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。” 2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” 3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” 4、妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“胆小敢和你结婚。”

我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。 有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。 也许是药见效了，病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢！” 听见儿子不着调的话，妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我当时就傻了，女同事也不管儿子病着，举手就是打啊……

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

朋友：我觉得我这次快走出来了。 我：你走出来的速度堪比芝诺的乌龟。

男票心情不好，冲我发牢骚，我没理他，他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了，冲他吼道：“叽叽歪歪说个没完！睡觉了！” 男票愣了一下，回道：“我有，然而你没有。” 我莞尔一笑，道：“但是我有装的，然而你没有！” 男票脱口而出：“我也有，我也有，我比你的还能装！！” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了！

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗