坡坡：“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” 兵兵：“你爸爸月薪1万？” 坡坡：“没有，我是说，我也要有爸爸那样伟大的理想。”

公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。 那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶； 女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手； 女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市； 女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见； 女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆； 女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。 做女人太难！

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。 小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。 于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”

某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。 公车开得非常快，突然一个急刹车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞地到了司机旁边，脸红地对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。” 司机没好气地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”

晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。” 老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”

有人问福原爱跟中国队什么关系， 有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

晚上，做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵得很凶。原因是过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资，没钱还。于是昨晚他故意醉驾，想让交警抓住，关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力，把他弄了出来。

有次跟哥们逛4S店，卡罗拉最后一天降价。 我哥们见形势，马上打电话让他妈过来提车。 一个小时之后阿姨到了，才发现没带钱，人家又要关门了。 就和卖车的销售说：“这车我定了，要不我先给你100块钱定金。” 那小妞脸当时就绿了，“阿姨，这可不是玩具车。”

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

1、苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。 2、曹植：美女饰金钗，连翩西北来。 3、刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮守身旁。 4、孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。 5、荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。 6、孟子：故天将降大任于美女也，必先苦其心志，劳其筋骨… 7、杜牧：美女不予周郎便，铜雀春深锁二乔。 8、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”

吃饭的时候，老婆教导儿子：“长大以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

我问女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？ 女儿老神气地说，那奖状都是老师哄小孩的，你都三十好几的人了，怎么也被忽悠了。

初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…

语文老师在讲语气助词。 语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？” 小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词。” 老师：“嗯，不错。” 小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！” 老师：“说的对！” 小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！” 老师：“滚。”

不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。 好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。 丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。 公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？ 丫头：不是啊，我也是为你好。 公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！