古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

两只鸟儿停在枝头。 正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

乖乖女 楼主女，有一四岁闺女。 今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤）。我女儿说：“妈妈，你怎么长毛毛了？” 我不好解释，就说那是线头！！ 她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！ 可是那家伙突然说：“妈妈，先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉…” 还问：“我乖吧？”

抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。” 我不悦但忍了一把。 然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？” 我怒！ 但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？” 她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了……

听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦，说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！” 哈哈哈，一个大写的心机婊。

人世间有七宗罪，但懒惰不是什么坏罪，它会阻止人们犯下其他六个。

永远忘不了，老公没钱，我把我的钱藏起来陪他一起过得苦日子。

课堂上，老师问道：“大学里总是有随意踩踏草坪的人，有什么标语可以阻止这一切呢？” 一个令人困扰的问题，只有一个大一新生站了起来。 “踩一棵，挂一科。”

每个班里都有几个骂人骂得特别舒服的人。 现在真的是不骂人就不是正常人。虽然还是矜持了下来，最多说“你妹神经病”之类的，但在网络的世界里还是直来直去的。 不过现实生活中，你听有些人骂人真的是很讨厌，你们是多少年没有刷牙了才骂出来这么臭这么难听。 不过有些人他们骂出来就是那么好听，那么有韵味。

昨晚情人节，几个朋友聚了下。一个朋友带着老婆来的。在包房里，所有的人都在时不时玩下手机。朋友的老婆看不下去了，就说：“你看你们一天都玩陌陌，微信，我老公就不玩这些。” 抬头看见他老公吹了瓶酒，“你TM都不让买智能手机，老子玩个卵啊…”

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时，总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住。当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！

老师问：同学们，假如可以变成一种植物，你们想变成什么？ 小强：我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。 老师：“好。” 小红：“我想变成梅花，不惧严寒。” 小明：“我想变成小草。” 老师：为啥？ 小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。” 滚出去……

哪有生活不如意，只有余额不满意

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

话说某晚，我和我对象逛马路。 前面迎面走来一对情侣。当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我… 结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽地对她男友说了一句：“你看那男的多猛，把她对象艹得都不能走路了！” o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下…

家家很好学，对新知识接受得挺快。妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。” …… 很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。” 那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

一哥们临时中午回家，发现门紧锁，想给老婆来个惊喜，结果发现老婆在屋里和另一个男人偷情。 这哥们身形体弱，心想：我不能跟他打架，也打不过他。 然后哥们又偷偷地把门给反锁了。 然后给丈母娘打电话：不好了，你赶紧带人过来看看吧！你闺女要自杀。 不到十分钟，丈母娘和老丈人带着小舅子小姨夫的都过来了…

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

我爸做饭可好吃了，经常给我妈做好吃的，朋友来家里做客也是他做饭。 但是一旦家里只有我和他的时候，我就只能吃挂面。 我问我爸为什么，我爸：“我失忆了，咱俩凑合吃吧。” 我：……

九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！" "为什么？"父亲感兴趣地问道。 "你把脑袋伸到水里试着说说看！"

小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？” 小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。” 闺蜜：“不愧是亲妈。”