坐公交，有一站上了很多人。 余光看到旁边站着一位穿老人拖鞋、满腿粗毛的人，心想让座，于是说：“大叔。” 随着眼光抬起，卧槽！ 原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！ 六目交接了一秒多，我默默对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？” 当时我好机智呀。
今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹
吃不到葡萄的说葡萄酸， 吃到葡萄的怕别人来抢，也说葡萄酸…
几年前，一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化。作为这项计划的一部分，一台联网电脑被安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。 帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。” 接着，他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑，很耐心地听着。最后，他用手抓了几下头皮，说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折得小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”
钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道： “你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。” 那姑娘复道：“可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。”
朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。 我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。
那天我看见你了，在超市。你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示“蹄8元”。你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示“头肉5元”。
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？” 校长很严肃地说道：“干啥？请家长！！！”
1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
搞笑段子——我们离婚吧 老婆：“老公，对不起，我们离婚吧。” 老公：“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” 老婆：“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
一人得知妻子怀孕，十分快乐。 他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。” 他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，请考生看完前段提示后接着完成全文—— 提示如下： One day, the black goat met the white goat on a bridge. 有一名考生的回答如下： Then the black goat asked the white goat, “Can you speak Chinese?” The white goat answered, “Why not!” 以下他就全部以中文作答了……
老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。 一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！” 老板：说人话？ 同事：“鱼缸漏电了。”
喝醉了抱着马桶吐，吐完了又想拉屎，就拉在了地板上。永远忘不了男票冲进厕所，一脸惊恐地对我吼：“你吐了屎出来？！”“你居然吐屎了？！”
家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了。说：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”雾炒……
今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：“我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。” 服务员尴尬地笑了笑。这时她儿子冲过来说：“妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……” 那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊。”
大叔找小圆问路：公安局怎么走？ 小圆：你想走路去？还是坐车去？ 大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！ 于是小圆把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。 大叔接过钱包后，小圆立刻大叫：抢劫啦！ 十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……
新郎带着新娘去美发店化新娘妆。 新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？ 化妆师：这么说你还挺在行。 新郎指着身边的女人向化妆师说道：那你看给他化个妆给什么价？ 化妆师看了女人一眼大惊：哎呀妈呀！ 你该不是想让我倒贴你几个钱吧？ 新郎：..... 化妆师：刚才才来了一位很难看的新娘，我一分钱都没赚着。 你这又带来这么一位更难...
大家情人节快乐！ 吐槽一下今天发生的囧事！ 昨晚和媳妇有点不开心，谁也没理谁。 今早媳妇出去浴池洗澡，我在家里饿了，用“饿了吗”要了一份外卖！ 餐送到了！ 外卖小哥给了我一个情人节礼物！ 我没看就放桌子上了！ 开吃啦，吃到一半媳妇回来了。 因为礼物是用红包装的，她就打开了，没错，问题出来了。 红包里边是个套套！套套！套套！ 直到用她的手机又订了一份外卖才解释清楚！ 不说了，这脸挠的真疼！！！！！ 也特码祝“饿了吗”情人节快乐
小张周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。” 小张一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好…
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！” “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。” “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子