今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解。正嘘嘘中，他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？” 朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！” 哈哈… 笑死我了…

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

年会上，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天， 我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！ 她：那些看着大的也都是挤出来的。 我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

有天跟我儿子瞎聊。我逗他说：“儿子，你出生的时候哭得那叫一个惨，把你老爸我耳朵都震聋了。” 他白了我一眼：“我第一次看到你，就知道自己投错胎了，能不哭吗？” 哎，这小子！

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。 公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”

主持人：“恭喜您获得残奥会金牌！请问您有什么感想？” 金牌得主：“唉，说来话长……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……” 主持人：“是她的精神激励了您吗？” 金牌得主：“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……呜呜呜……”

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。

瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。

有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？” “有啊！很多，我们领导全部都是。” 一句话，真相了……

小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。” 小明说：“那有什么了不起的。” 小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？” 小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。” 小毛说：“……”

周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。” 小明说：“我记住了，妈妈，但是谁是陌生人呀？”

中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”

小明同学眼睛高度近视，为了不让体检医生知道，在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。 体检当天，他走进体检中心的时候胸有成竹。 体检结束以后，小明拦住那位同学问详情。 那位同学愤愤地说：“气死我了，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒！”

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他，你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入‘其他昵称’，就注册成功了。”

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

同事要把他的女朋友让给我。 我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，急呼：“沟！沟！沟！” 瞎子回应：“噢嘞！噢嘞！噢嘞！” 二人一起掉入沟中。

活着你就造。就可劲儿造。衣服买当季的。买来就穿，争取买来三个月穿回本。吃的买来你就吃，吃新鲜的，当天的，贵的买不起就少买点尝尝。 等死的时候，我宁可别人说，这犊子玩意儿活着没受啥罪。有点好的全自己享受了。 也不要别人说，这人活着没享啥福，刚要享福，嘎，人没了。

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去！ 小明：到！

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”