有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。” 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“它穿衣服吗？” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。”

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

人死之后会变成星星的话，那么商鞅会变成麦克阿瑟 如果人死后会变成星星，那商鞅会变成五角星⭐

青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？” 大师：“告诉我你是做什么的。” 青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”

之前一直觉得自己没有毅力。 但现在不这么觉得了。 起码我吃饭、睡觉、给手机充电一天不落啊！

我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪地说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。” 我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。” 爷爷也眉飞色舞地说道：“对，我孙子这次烤得就很好，孜然放得也正合适。孙子，你退学卖烧烤算是选对了。” 老爸：？？？！！

美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？” 病人微微点了点头。 “您想见谁呀？” 医生耐心地询问。 “我想见另一个医生！” 病人回答。

曾经有一条RAM放在面前，可是我没有买，直到RAM价格暴涨之后才后悔莫及。 尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一次机会，我会对那个Sales说：“我要买！” 如果非要在这条RAM上加一个保养期，我希望是……一百年……

有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书，还要当着大家的面读。 然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句，辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨，然后就放我一马了。 开头是这样的： 同学们，大家好，接下来我简单说两句。

做梦梦到自己得到了一个绝世秘密，迷迷糊糊赶紧记下来。结果醒过来一看，我记的是…… “海绵宝宝其实是冻豆腐！”

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。 今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起。我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔。正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：“爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！” 这两天领导处处针对我，日了狗了！

记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。 可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时。我想问下你洗澡用多久？” B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！” A：“呃。。。 ”

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。 一会儿夸我爸胡子性感，一会儿夸我妈身材好。 等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。” 我：“……”

小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯，让那个“老大”直接喝了。他说：“当老大的就应该多喝一杯。”然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。哎，没想到把子还没拜就直接掰了。

你别关门呀 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

开什么不用手，而用嘴？ 神回复：玩笑！ 打什么不用手，而用嘴？ 神回复：岔！ 求人办事最怕碰见啥？ 神回复：钉子！碰钉子！ 卖什么不需要本钱？ 神回复：卖萌！

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！ 第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！