昨晚做梦梦到了一句真理。 连忙醒过来，神智混沌地把那句真理记在笔记本上。 今早醒来一看，发现那句真理是：苹果越大，苹果核越大！

1、我比较胖，额，有多胖？。。 这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。。。 2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”。。 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”。。 3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。。。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！。。 4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”。。 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”。。 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛。不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。 我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地上…… 这时，一边的老公说到：“卧槽！碰瓷……”

老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。” 那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……” 我去你丫的

我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传。”

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。” 老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。” 一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？ 老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话，脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀吗？

医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好。 所以，我这种满脸都是痘的就该等死了是吧？

居家好男人，可以娶回家。 情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊。我这一束在网上可能要300多，在外面要200多。我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了…… 我只想说…… 能干。

老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？” 小麦子：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“出去！”

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜的看着我，问我收留不收留她们。 我看着默默的看了下我的劳力士手表，是不是我长的太帅了？

两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。 观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。 观音让人把选桃的猴子抓了起来。 它不服地说：“为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。” 观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会儿吧。” 我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。” 我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！” 我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！” 那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。 一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。” 妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。 女B：我觉得这是好事啊！ 女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 女A：啥好处？ 女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。

武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。” 武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。” 儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。” 武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……