自从在建筑队上干了两月，
腰也不疼了，
腿也不酸了，
打架跑得更快了，
饭量也大了，
媳妇也跑了，
越来越像国宝了，
再也不挑食了，
黑得亲妈都快不认识了，
啥都不想说了，
骑着轮椅上班了。
时光机司机小Wong341
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。
豌豆豌豆362
1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。”
小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”
车厢瞬间安静了！！！
3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
Piulipala245
几个学渣让学霸传答案，考试结束后，众人纷纷问：“答案怎么少一个？是不是最后一题不会？”
学霸淡定地说：“第一题不会……”
特么……
人菜瘾大差生文具多318
陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？”
老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么价格。”
“害我练了那么久……”
练了那么久!!!
bubble-7185
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”
小文：“爸爸不给钱，我不认。”
爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”
小文：“两角五分！ ”
看到男人就烦377
好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
真TM悲催！
掂掂重复160
一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。
第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。
第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
avachie_35282
舅舅和姥爷分家了，就分开住。过年去舅舅家，包了水饺。
我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”
我：“我舅不去？”
我妈：“我让你去！”
我：“我是说，我舅不去？”
我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！”
我：“我是说，我舅舅不去？”
妈妈：“还结巴了是吧！？”
啪啪又是两巴掌…
兔非同学233
你可以做任何事，不觉得这一点就很疯狂吗？你可以和错误的人约会，选择错误的职业。如果你愿意，你甚至可以出去吃土，宇宙不会阻止你做任何事，甚至不会弹出类似 “你确定吗？” 这样的窗口。
江天Tim204
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量......
老大说：把氧气拔了吧！
老二说：行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三会说：让我来！
L-Zach202
公寓电梯经常有人抽烟，这不，跟老婆买完菜上楼，又见一屌丝叼着烟进电梯了。老婆一脸鄙夷地怒视他，这样持续到5楼的时候，老婆憋出一个响P，我闷笑。屌丝男默默转过头来，结果我也没忍住，一个更响的P尽情释放！
结果屌丝男直接按了7楼出去了。“小样别走啊，你不是上25楼么，我们还没放完呢！”
独爱锅包肉391
记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。
回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。
直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……
Takun322
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
Guni_y283
单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
清风御剑7291
朋友在QQ上问我：“如何才能养成早睡的习惯？”
我：“睡前别玩手机！”
他：“哦，知道了”
。
过了半个小时这孙子又来消息了：“如何才能养成睡前不玩手机的好习惯
鳥夕今人321
悟空，中午吃的什么啊？
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
大梦一场的夏洛克先生332
北京高考作文《诚信》，
阅卷老师给了一张试卷满分，
评语是：“虽然未答一字，
但卷子上明显的呕吐痕迹，
充分体现了考生的真情实感！
卷面分15分”
Baek-Songseo246
坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。
过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。
突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
老好朱先生186
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....
家住深海不爱浪376
姐高中时头发特长。
有一次课间，一帅哥跟我耍宝，要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。
放学时，我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……
胡陶夹子酥307
90后的也一把年纪了，真的很纠结：
恋爱吧，太晚；
结婚吧，太早；
花钱吧，没有；
挣钱吧，太难；
玩耍吧，没兴致；
工作吧，没毕业；
和八零后在一起吧，太嫩；
跟零零后一起吧，太老。
唉…
Super黄167
1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
2、小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？”
奶奶：“因为他们是退休人员。”
一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？”
小姑娘：“退休人员。”
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”
老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道：“是我。”
苍蓝渐染157
1、我怎么就生了你这么个笨蛋？
2、你笨吗？
你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。
3、爸爸妈妈这样都是为你好。
4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？
5、跟学习无关的活动少去参加。
6、老师说你…
7、你不回家我先走了啊！
8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？
9、怎么吃这么少啊？
多吃点！
10、别人为什么做得到，你为什么做不到？
11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。
12、“有没有信心？”
“没有”
“连信心都没有还谈什么成功”
13、“有没有信心？”
“有”
“信心不是光说就可以了，要用实力说话”
婚婚饿饿318
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