某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？ 呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症” 而已。

这是发生在我朋友身上的一件真实的事情。一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、女朋友和女朋友的爸爸三个人。 这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。 这时，女朋友便开玩笑地对他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。” 当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！” ……此后，房间内沉寂了3分钟。

妇产科手术室门口，她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ 他俯下身，在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

为什么夏朝和周朝不连贯 因为有中间商

小强某一天骑自行车上班。 公司在八楼，电梯不让自行车上，所以小强只能把车放到一楼楼道。 突然，一个看起来柔弱的小姐姐骑自行车过来。 小强准备让个位置给她停车，没想到小姐姐一手抓住车头，一手抓住车座，径直走了上去。 小强：现在女生的力气真的是个谜。

比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

看什么看，再看嚼了你。

美国人：你看过木头做的杯子吗？ 中国人：没有！ 美国人：那为什么你们中国字的“杯” 是木字旁？ 中国人：旁边不是有个“不” 字吗！ 就是说它不是木头做的。

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊… 。。

昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：“医生，我媳妇七个月了，现在还能那个吗？” 然后医生没好气地骂他：“你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！” 我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神。过了一会儿，只听见那男的对她媳妇大喊：“我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！”

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头自觉的下了车。

有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！ 我就说买三份。 妹子说都给谁买？ 我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ” 妹子果断挂了电话…

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

爷爷去山上啃山地瓜，已经很多年了。 放学回家，看到以炒股为生的老爸，对着电脑一言不发。 我问他：“爸，为什么不说话？” 老爸红着眼圈说：“在看我的股票跌呢！” 我说：“爸，你真孝顺！爷爷死时，你也没怎么看啊！快别看了，老师让交中餐费呢！”

小伙子把医生撞倒了。 医生大怒，举手就要打。 小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 医生：........

今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！” 我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？” 老婆一脚突然把我踢下床，道：“难道你没听过空穴来风吗？”