一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。 一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。” 小明一脸天真。 王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~”

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日。’我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。’5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

我对别人说，我其实很帅的。 可他们不信，要我拿出证明。 我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…

一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。” 她妈害怕，给了她50RMB。 她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。” 她爸给了100RMB。 她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……” 还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”

感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！） 诚恳版：你是我们家最重要的人物。 安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。 （当然，那时她怀孕了。） 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。 住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅、卧室、厨房、厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。 联系地址：城南大桥第二个桥洞。

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

我一朋友，电脑重装系统，忘记分区了，只有偌大的一个C盘。 然后她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

父亲：我答应过，如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车。可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？ 儿子：我在学开汽车。

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼，老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻，就是不能忍受胸罩里面没有胸！ “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？” 记者采访被捕的人贩子。 “没什么的。”人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。” 某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

LZ丈夫是一名厨师，昨晚上回家，见他嘴巴烧起一个水泡，就问他咋弄得？ 没想到他面无表情地说：“炒了个拔丝红薯。”我顿时不解，继续追问：“炒菜你偷吃烫嘴了？” 他冷冷地说：“翻炒锅时，红薯翻到手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！”

你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？

有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了，就一口把自己吃了…

有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。 第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。 第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。 最后一位出场的是中国厨师，只见一道白光闪过，苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。 日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮。”

昨晚和一众同事在水上乐园玩。 期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？” 只见她猛地摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是谁啊？”

你看，小朋友都笑你了！

一入网门深似海，从此理性是路人。 平生只有两行泪，半为脑残半女神。