死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？” 死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

一位待产妇在阵痛开始后问护士： “我可不可以告丈夫蓄意虐待？”

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。” 王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

我问女友：你为什么那么爱买口红？ 一个没用完，就又要买新的… 女友笑着说：“小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？” 我…

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”

世上两种人，第一种是喜欢我的，这没有错；第二种是不喜欢我的，这也没有错。但是，第二种认为第一种低俗，这就错了。这也是为什么他老排在第二的原因。

上学时，有天隔壁宿舍老大有东西找不到了，在宿舍里翻箱倒柜地找，还是没找到，就想是不是当垃圾扔掉了，就到楼梯旁的垃圾筐里扒翻。 他们宿舍的老四和老七，分别是章丘的和商河的，就在楼道里一唱一和地喊：“大哥，别找了！那里面没吃的！” “俺大哥他三天没吃东西了，他饿啊！” 整个四楼宿舍的都出来看……

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。 征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画。后来，在华盛顿艺术画廊，这幅画卖了500美元。 一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。 牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

2010年， 中专时的漂亮女同学突然找我， 那会我们已经十年没见了， 只是偶尔发发短信的联系， 吃饭时跟我说她要结婚了， 跟我讲怎么认识她先生的， 两人多有默契， 结婚后的种种安排， 我就低头吃饭不说话， 最后她说，下个月就结， 你来吗... 我说，我还是不去了。 她问，为什么。 我等了等说， 我舍不得。 她叹了口气， 再没说什么， 以后也再没联系过。 我其实很害怕她再说什么， 特别害怕问我舍不得什么， 我不想说那么清楚， 怕两个人都破防。 1000块钱礼金啊， 带自己女朋友吃点什么不好。

二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。” 我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。” 二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……

大姨妈来了，势不可挡。

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。 二货：我没这么多时间，谢谢！

昨晚吃完饭出去溜达。 对面走过来一男的喊了我一声：“姐夫。” 我冲过去一把抓住他，问他：“你姐在哪！” 结果他说：“认错人了。”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！ 我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。 然后我问他：我打电话你怎么不接啊？ 他一摸口袋… 好吧，去买手机了。

别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

在网吧开机，一直按开机键，结果电脑一直不开机，还以为机子坏了。 直到有人拍了拍我。旁边一哥们一脸无奈：“你都给我重启几遍了？” 我才反应过来，我按的，是人家的开机键……

走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。 丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去。我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”

吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。” 当时我就生气了，说：“滚。” 正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。 本来要说：“滚犊子。” 结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”

娃儿拿回成绩单。 老爸：数学0分，语文1分？ 娃儿点点头，颤抖中…… 空气凝结，气氛无比恐怖，感觉不太妙…… 老爸深吸一口烟，说道：崽儿，你有点偏科哟！

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”