小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

媳妇逛街回来，老公看媳妇买的： “媳妇，我很奇怪，你买衣服、化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？” 媳妇：“提高一下生活质量呗。” 老公：“照这样说，以后咱家你做菜了？” 媳妇：“错！” 老公：“那干嘛呢？！” 媳妇：“从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！” 老公：“碍…”

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

人往往在最闲的时候才会渴望爱情，这种情况一般无需治疗，只要加个班或者扣两天工资就药到病除了。

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”

隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。 有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。 嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？” 和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？” 卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我争辩，怎能取胜？” 在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私 人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜 欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把 你下载的韩剧都删了吧。

所有的故事都有结局。 但生活没有。 生活只会跟你没完。

路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

如果领导骂了你，而你记了一天，相当于他骂了你一天，那他就得逞了。

最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。 “爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑得快！”

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

聚完餐出来，外面下了大雨，想叫个网约车，结果不小心叫成了代驾。 那人很快就来了，和我在雨中四目相对。每个人都在质问：“你车呢？”

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

我女朋友说我有妄想症，想和我分手。不过没关系，反正她也是我想象出来的。