熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。
一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥。我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里哼起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…” 我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”
小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。
去男朋友家玩，晚上他送我回来。在我家楼下，我刚好准备进院子时，他突然把我拉回去，抱着要亲我一下。因为事出突然，我自然反应，一拳头就抡到他脸上，打在眼眶的位置。他捂着眼睛，红红的还一直流泪，吓死我了。男朋友肯定会觉得我太粗暴了…
谁讲价谁怀孕？
女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：“你头上有个东西。” 女儿说：“是不是一根羽毛？” “你怎么知道？” 她说：“我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。”
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！” 后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。
监狱里，两个犯人在聊天。 “你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” “我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：“为什么！”杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”
快放假了，室友不打算回家。 我：“暑假不回家啊？你身上还有生活费吗？” 室友：“没有。” 我：“？” 室友：“学校花钱受不了，回家精神受不了。”
1. 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书！” 2. 我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？” 3. 我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。 我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，不合适。”
为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……
2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，要不然2018就累成狗了，2019年就彻底成一头猪了！ 各位亲们2017，好好抓住机会，个个生鸡勃勃，不要坐失良鸡，哪怕只有一线生鸡，抓住可乘之鸡，就会得到天赐良鸡！ 天鸡不可泄露，祝逗粉们在鸡年鸡智过人，神鸡秒算，鸡年快乐！
昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。 昨晚11点多，女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。” 我说：“我给你端水去。” 女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧…”
一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊的男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？” 班花答道：“对不起，我不吃荤！”
有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学说话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”
前几天 和小姐妹去春游， 有2个男孩子不太熟悉的， 其中有1个， 他的小拇指截掉一半。 他说， 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲， 结果小指头轧去半截。 我的小姐妹一脸崇拜， 然后没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔… …
男子午睡说梦话讲出银行卡密码，同事偷卡盗取6500元后，发现密码是自己老婆生日。
夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
《西游记》其实是一部职场小说： 有空降过来的外行领导， 有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss， 有干脏活背黑锅的臭猴子， 有奸懒馋滑的猪队友， 有没啥本事处处随声附和的傻和尚， 还有人善被欺、马善被骑的白龙马。 如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。
老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？” 该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？” 该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”
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