朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。 我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

小时候总喜欢流鼻血，记得一次上课看小说，被明察秋毫的老师看见了。在不知情的情况下，老师一书本扔过来，砸到了我脸上，瞬间懵了一会儿。等我抬起头来，就已经血流如注，鲜血满脸了。自那以后，再也没有老师敢碰我了…

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。” 小李：“我不在，一小时内回不来。” 邮递：“让别人来拿。” 小李：“明天吧，同学放假。” 邮递：“不行！” 小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。” 邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”

古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。

在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。” 快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。 过了好久，哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？” 然后转身对我说：“账单给我。”

亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

不知道吃了什么，今天老是放屁。 于是就在路上买了些臭豆腐上班去。 可是还是掩盖不了放屁的臭味。 我一进办公室，旁边同事就问：“哪来的味道？”我赶紧解释：“我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。” 经理也过来问：“这味道怎么一阵一阵的？拿过来我尝尝。”

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久寡妇怀孕了！ 有人说把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎。 卖菜郎特委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！

小区有一辣妈，整天打扮得花枝招展的，貌似她的工作就是带孩子。 为了接近她，每次见到她三岁多的小正太，我都买零食玩具给他。 经过两个月的努力，她终于邀请我晚上去她家吃饭，我那个高兴啊！ 没想到的是，她老公也在家。饭桌上，我们说了很多从工作到生活的话题，也喝了很多酒。不胜酒力的我依稀记得是她老公送我回家的。早上起来，感觉菊花有点疼……

合着315按着大学生饮食打假， 平时点个外卖想吃点肉，整个梅菜扣肉是淋巴肉， 想着改善伙食出去吃点黄焖鸡、鸡公煲结果是僵尸鸡， 补充维生素点个果切还是烂水果， 好不容易攒钱和朋友搓一顿火锅， 结果还要吃甲醛勾兑色素假鸭血和合成肉……

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

以后开车再遇到不遵守交规的，乱穿马路的，别生气，也别骂人，要给他一个鼓励的眼神，让他继续嘚瑟。相信我，他蹦哒不了几天了。

记得前几年我们刚流行用智能机时，傻娇还在用小灵通。 一次给她妈妈打电话要学费，可是没信号，没办法她跑到学校宿舍楼顶，在顶楼天台上摇摇晃晃地找信号。 宿管阿姨看到了，以为她要自杀。 记得那一次，她惊动了全校师生、家长，以及妖妖灵……

元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。 对二人世界来讲，丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮地说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑得越发不可收拾了。

麻麻说过，过马路一定要走斑马线。

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多。问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛，最后我吃了最多，她就选择了我。这是什么意思？

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”