朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。
我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。
一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”
孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
小时候总喜欢流鼻血,记得一次上课看小说,被明察秋毫的老师看见了。在不知情的情况下,老师一书本扔过来,砸到了我脸上,瞬间懵了一会儿。等我抬起头来,就已经血流如注,鲜血满脸了。自那以后,再也没有老师敢碰我了…
早几年在香港的时候,由于本人比较路痴,又不懂广东话,问路只好用英语问。
然后某天回深圳办签证的时候,不由自主地又用英语问了。
那个人瞪着我看了半天,然后弱弱地问:“你会讲中文么。”
我愣了下,然后头也不回地跑了。
丢死人了。
邮递:“我快递,在学校东门,15分钟之内必须来拿。”
小李:“我不在,一小时内回不来。”
邮递:“让别人来拿。”
小李:“明天吧,同学放假。”
邮递:“不行!”
小李:“为毛,其他快递都能隔天送的。”
邮递:“我不喜欢明天,现在,立刻!”
古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
“三十而已”的意思大概是:三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友,而已。
在餐厅当侍应生,一个小姑娘用伤心的语气打电话:“哥,我16岁生日你怎么还不来啊,我一定要得到你的祝福,不然我一年都不开心。”
快要哭的挂了电话,又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。
过了好久,哥哥来了:“今天加了会班,你们同学聚聚不就好了,我一个当哥非要我来,我来不来有那么重要吗?”
然后转身对我说:“账单给我。”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。
会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。
第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
不知道吃了什么,今天老是放屁。
于是就在路上买了些臭豆腐上班去。
可是还是掩盖不了放屁的臭味。
我一进办公室,旁边同事就问:“哪来的味道?”我赶紧解释:“我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。”
经理也过来问:“这味道怎么一阵一阵的?拿过来我尝尝。”
出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。
前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”
好高大上啊,无烟处理是什么高科技?
一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户……
一个村里有两个寡妇,村里的光棍晚上都想去敲敲门!
但寡妇为人正直,没开过。
可是没过多久寡妇怀孕了!
有人说把孩子的爹找出来!
找来找去,最后找出来是卖菜郎。
卖菜郎特委屈,说:她就买过我的黄瓜、茄子,怎么会怀孕呢!
小区有一辣妈,整天打扮得花枝招展的,貌似她的工作就是带孩子。
为了接近她,每次见到她三岁多的小正太,我都买零食玩具给他。
经过两个月的努力,她终于邀请我晚上去她家吃饭,我那个高兴啊!
没想到的是,她老公也在家。饭桌上,我们说了很多从工作到生活的话题,也喝了很多酒。不胜酒力的我依稀记得是她老公送我回家的。早上起来,感觉菊花有点疼……
合着315按着大学生饮食打假,
平时点个外卖想吃点肉,整个梅菜扣肉是淋巴肉,
想着改善伙食出去吃点黄焖鸡、鸡公煲结果是僵尸鸡,
补充维生素点个果切还是烂水果,
好不容易攒钱和朋友搓一顿火锅,
结果还要吃甲醛勾兑色素假鸭血和合成肉……
本人在汽车装潢店工作,今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道,肯定是上次买的田鸡放在后备箱,不小心跑掉藏起来了……
于是我们各种卸座位拆隔板,忙活了两个多小时,最终却还是一无所获。
这时他又说话了:“不如……我们放进去一条蛇试试?”
以后开车再遇到不遵守交规的,乱穿马路的,别生气,也别骂人,要给他一个鼓励的眼神,让他继续嘚瑟。相信我,他蹦哒不了几天了。
记得前几年我们刚流行用智能机时,傻娇还在用小灵通。
一次给她妈妈打电话要学费,可是没信号,没办法她跑到学校宿舍楼顶,在顶楼天台上摇摇晃晃地找信号。
宿管阿姨看到了,以为她要自杀。
记得那一次,她惊动了全校师生、家长,以及妖妖灵……
元旦午餐,老婆亲自下厨:红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。
对二人世界来讲,丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公,新年雄起!”
女生无意翻开男生的本子,天,每一页画的都是她。
一页一页,点点滴滴,她哭了。
男生慌张地夺过本子,女生问:“你为什么画我?”
她看着他,期待他勇敢地说出答案。
男生急得快哭了,只好实话实说:“因为你脸圆好画啊。”
新版结婚誓词:
我们自愿结为夫妻,从今天开始,无论房价上涨还是下跌,无论限购还是限贷,无论首付优惠还是拆迁分房,无论避税还是学区房,我们都风雨同舟,患难与共,同甘共苦,永不分开!
记得读高中时,班上新转来一个女生,长的很漂亮,上课前做自我介绍,我叫满天,同桌男生调皮地说,我叫魏侠,全班哄堂大笑,看着略显尴尬的女生,老师说,别听他瞎说,他叫权叶,于是大家笑得越发不可收拾了。
麻麻说过,过马路一定要走斑马线。
和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多。问她为什么选择我,她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛,最后我吃了最多,她就选择了我。这是什么意思?
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”


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