同事：“你怎么27岁时才想起整牙了？” 我：“因为我那个时候有钱了。”

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说：“别哭，傻孩子，你才是最强的！”真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡。

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬，这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃， 　　她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么， 　　她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭， 　　等我吃完一个鱼头，抬头一看， 　　发现他们把整桌菜都吃完了！”

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了…… 营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！ 因为这事，我差点跟她干起来！ 还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来…… 这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？ 知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

女同事问：“你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？” 我特别淡定地说：“当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁……”

之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

15岁，我的目标是法拉利； 20岁，我的目标是奥迪A6； 25岁，我的目标是奇瑞； 现在，我的目标是挤上公交车能有一个座位。

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？ 乌鸦说：当然，有什么不可以呢？ 于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。 这个故事的寓意是… 如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

我最讨厌的一种人，就是这个人给我发消息，我以0.1的速度秒回，结果下1秒这个人就跟人间蒸发了一样彻底消失在对话框了…..

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”