同事:“你怎么27岁时才想起整牙了?” 我:“因为我那个时候有钱了。”
搞笑段子:男神去相亲。 女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!” 男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”
有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他,他很伤心。 鸡妈妈安慰他说:“别哭,傻孩子,你才是最强的!”真的吗?嗯,因为你是只挖蕨鸡。
一天深夜,有一对夫妻在吵架。 夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更? 争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光! 妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了! 夫:早说三更半夜何必挨打。
出差在外地晚上住宾馆,对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬,这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了,本想上去给他们几句,抬头一看是两个女人!两个女人! 哥们瞬间凌乱。
表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,   她说“我再也不吃鱼头了!” 老妈问为什么,   她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,   等我吃完一个鱼头,抬头一看,   发现他们把整桌菜都吃完了!”
奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。
路过一个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊,说不了,我想吃那个。店员如临大敌地说,那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!
刚刚处对象那会,晚饭过后她说:“乖!去把碗筷刷了,本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后,吃完晚饭她说:“快去把碗筷刷了,今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。
女神要买电脑,我疯狂地帮她查参数,对比价格性能,仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。
和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了…… 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔! 因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来…… 这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗? 知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!
堂哥比堂嫂矮很多,楼主闲来无事问堂嫂:堂哥比你矮这么多,说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气:哎!别说了,相亲当晚没电,刚见面,在蜡烛照耀上半身的情况下,你堂哥拿着一束玫瑰一直表白,我特么以为是跪的!
女同事问:“你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗?” 我特别淡定地说:“当然可以,前提是这个男的得是亿万富翁……”
之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着紫色吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了。
1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。 2、韭菜:对“韭”当歌,千万别割。 3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗? 5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊? 6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣不怕。 8、大头菜:头大心不闷,谁见谁都亲。 9、山楂:别跟我玩连环撞,我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲:你想跟我玩暧昧,我还不想和你臭味相投呢!
下班了,正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道:“这么破的自行车,还锁啥啊?” 我冷冷地道:“那你怎么还天天化妆啊?” 顿时,世界清静了。
15岁,我的目标是法拉利; 20岁,我的目标是奥迪A6; 25岁,我的目标是奇瑞; 现在,我的目标是挤上公交车能有一个座位。
下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了。” 老公满脸笑容:“生气就好,生气就好。” 我:“你找抽是不?” 老公:“亲爱的,还记得吗?老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗? 乌鸦说:当然,有什么不可以呢? 于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。 这个故事的寓意是… 如果你想站着什么事都不做,那你必须站的很高,非常高。
我最讨厌的一种人,就是这个人给我发消息,我以0.1的速度秒回,结果下1秒这个人就跟人间蒸发了一样彻底消失在对话框了…..
我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!
刚和男朋友在视频聊天,并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道:这个怎么样?这个呢? 我问清寒:你到底喜欢哪个? 说话呀! 清寒拿过手机说:你们能不能比个漂亮的O型给我看看? 后来她选了个最丑的,因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。
宋江坐在聚义厅,众好汉个个面色难看。 宋江:“朝廷招安圣旨已经下达,众兄弟意下如何?” 李逵:“哥哥,降了吧,听说,朝廷的高速路收费,比我们抢劫还赚钱!” 白胜:“对,哥哥,降了吧,听说朝廷命官平时在一起聚赌,花的都是公款,多爽啊!” 鲁智深:“对,降了,现在官府办的寺庙,光门票收入一年就好几个亿!” 吴用仰天长叹:“哎!不降有什么办法,没有户口,孩子将来怎么参加高考?”
儿子不听话,舍不得打,狠狠地训了一顿。 儿子大哭,我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿,不哭了。 我生气地问:“咋不哭啦?” 儿子说:“我歇会儿。”