我是一名班主任,因为上课训斥了一名同学,熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸,第一反应就是用脚灭火。嗷,那个嗷,里面裹的翔! 我也是醉了。
某日上游泳课时。 老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”
我爸妈婚姻是包办的,我爸17岁,我妈16岁就定了婚,订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候,奶奶让我爸带着我妈去买东西,两人第一次单独相处。买完东西后,我爸问我妈:“你吃饭不?” 我妈当时非常不好意思,就弱弱地说不吃。然后我爸说:“那你等着。”接着把我妈扔在路边,自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后,我爸对我说妈:“走,回家!” 我爹威武啊,正宗八十年代的屌丝啊!
一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?” “我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。 “咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
都说岁月是把杀猪刀。 但这把杀猪刀好用也是有前提的。 比如,它对我这种丑人就一点用都没有。
刚才和老妈出去买菜,对门的领着她家儿子也要去,就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说:“你稀罕狗不得?” 人家大妈一愣说:“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说:“我家这有只单身狗,你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈,我妈又低头说:“我怕这只狗以后跑远了,我想再看看她看不着。”
朋友聚会喝醉了,抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手,边哭边大喊: “我就要买这个变形金刚!!!”
医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡! 怎么办啊? 医生:我看看。 嗯,他看起来很严重! 为什么现在才带他来呢? 家属:我们家的人都在等他下蛋啊!
女:等我攒够十万就嫁给你。 男:好,我等你! 若干年后… 男:还差多少? 女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。
昨晚11点多,收工后在回家的路上,前面走着一美女,手里拿着手机。突然,一个身影闪过,抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形,直接追了上去,把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女,她说了一声谢谢,问我:“你是做什么的?跑得那么快?”我回答她:“步行街摆地摊的。”
孔子见老子。 孔子问:“您最近可好?” 老子说:“不过尔尔。” 孔子问:“您的学问研究得如何了?” 老子说:“陈陈相因,不甚了了。” 孔子说:“听说您还给人讲课?” 老子说:“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。 于是孔子说:“愿与君饮酒畅谈!” 老子说:“咦,我的杯杯呢?”
给男朋友织围巾的时候,和他拌嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?” 男朋友瞪我。 “管得着!就是捐献给灾区人民用!” “捐给灾区?” 男朋友皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
皮带坏了,就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围,露出来了,好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我,我去接,小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态,没脸再去了。
分手了,好伤心。 初中时,同桌特会睡觉,而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯。身为他可爱又疼爱的好同桌LZ,我毅然决然要阻止他堕落。 某天,LZ带了瓶风油精来校,趁着同桌睡觉时,一股脑往他手上涂满风油精… 然后校园里就流传一个故事:传说有一个男的把同桌抛弃了,那同桌在后面一把鼻涕一把泪地从一楼追到八楼,从八楼追到一楼,哭着喊着也没追回来。
女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。 老板:你先替我收一下,一会儿过来交给我。
某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。
老师在黑板上写了一句:Time is money。并让同学们翻译。 有名学生答道:“时间就是金钱。”
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来,只要他的足球队有比赛,便什么也顾不得,全神贯注于赛事。 有一天,德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍然顾不得安慰妻子,而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛,你甚至会连我的葬礼都不参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
父亲:“你真的有孩子了?” 女儿:“是的,是大夫跟我说的。” 父亲:“孩子的爸爸是谁?” 女儿:“不知道,大夫没说。” ……
今天上班路上听见两小夫妻拌嘴,女的骂男的:“你说说你有什么用,老娘叫你上超市买个冬瓜,你给老娘买个西瓜回来做什么?你是想吃红烧西瓜吗。” 男的解释道:“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别,我以为是最好的,我怎么知道会是个西瓜啊。”
一次部队打靶归来,军车坏了,临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张,半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身、手拿钢管的大汉,边走边骂地向客车上走来。上来后瞬间懵了,看到一车兵哥哥,个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识,说:“兄弟们要不要看跳钢管舞,免费的。”
教练:老奶奶,你这么大年纪为什么还要学武术? 老奶奶:被老头欺负了一辈子,练武防身! 教练:为什么不早学? 老奶奶:老头子不准! 教练:那现在为什么准了? 老奶奶:老家伙去世了! 教练:既然已出世,谁还敢欺负您? 老奶奶:现在不练,死后下去还不是被他欺负? 教练:哦..........