放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

第一次感觉到爽的时候，应该是小时候一觉醒来，发现父母都不在家，给我做好了饭，果汁下面压了20块钱，旁边留了纸条可以随便花的时候。

上天总是给身为主角的我设置重重误会，让我迷茫不知所措。 有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊：“老爸！老爸！我在这呢！” 边喊还边跑，结果走近一看发现不是。 我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道：“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！” 二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！” 吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好…”

有一天，一位母亲让孩子晾衣服。 那孩子晾着晾着，忽然出现了一个小偷。他对小孩说：“我叫‘逗你玩’，不要告诉你妈妈。” “妈妈，有人偷东西！” “谁呀？” “逗你玩！” “这熊孩子！找抽！”

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“你又有何见地？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！” 老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老王指指外面，说：“五到六级西北风。” 茶余饭后…… 老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 只听一旁看电视的闺女：“身高不高……” 刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！ 果然被我泼到了，当时我在想：我让你飞，我让你飞！ 让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方向…… 医生，我这眼睛要多久才能消啊？

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

“请问，有软卧票么？” “没有。” “硬卧票呢？” “没有。” “那站票呢？” “没有。” “站票也没有？票怎么这么紧张啊？” “我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

A physics examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders, why do we see the lightning first, then hear the thunder rolls? Nick’s answer: Because our eyes are before ears. 在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？ 尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！” 老婆问：“什么意思？” 我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不光当是我给你赎了身么？” 老婆转过脸：“我呸！你小子占了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 乖乖~~~~~这话她也说得出口！

邻居张大爷突然心脏病复发，住院治疗。 他发现，睡觉时大娘就用手在自己鼻子处试探，几天过去了，大娘还是这样。 张大爷心里想：还是老伴关心我，害怕我出事。 这次，他决定和她开个玩笑，故意屏住呼吸，看看老伴有何反应。 这时，就听大娘说：“坏事了，来不及问银行的存折密码了。”

悟空买了个新手机，然后天天打电话骚扰师傅。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将新买的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个老六，彩铃设置成紧箍咒！”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴。为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！