1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候， 急切盼望着男主角快点来英雄救美； 现在看到同样的镜头， 急切盼望着男主角千万别出来捣乱。

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。

老板：下班有事没？ 请你吃个饭！ 员工：好啊，正好没什么事呢！ 老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。 老婆：… 老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。 老婆：… 老公：老婆，你说我这是怎么了？ 老婆：SB，又找不到眼镜了？

我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。 待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？” 大灰狼：“你是小白兔吗？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。” 小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？” 大灰狼：“你是长颈鹿吗？” 小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！” 大灰狼：“……”

某高校大学生春节欲归家，往车站买票。 硬座、卧铺皆不得，只站票有余。 生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑，“为什么？” 售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”

朋友看上一件T恤，标价799元。这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会儿，最后装作忍痛割爱了。 当然，这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！” 尼玛啊！这是被坑得不轻啊！

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。 女的发嗲地说：“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞：“不用客气宝贝！” 我接过来刚验好准备找钱，女的说：“老公我有零钱。”然后开始翻包找，男的把一百元要了回去。女的翻了半天，说：“老公，只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧。”又递了一张。我怒了：“你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！” 两个贱人迅速消失！

八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？” 我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。” 儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！” 我问儿子：“爸爸啥状态不好了？” 儿子说：“你怕老婆！”

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。 3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴地告诉舍监：“那人在叫‘烧肉粽，烧肉粽……’”