#相亲

昨晚闺蜜陪我去相亲，对方是留小胡子的帅哥，第一印象很不错。回家后闺蜜拉着我认真说：“姐，这个不行，他有胡子。”我纳闷：有胡子不是挺帅吗？她幽幽来一句：“有胡子扎得大腿好疼。”我现在越琢磨越觉得不对劲，信息量太大了。

八戒和沙僧找到月老，“月老呀。你看我哥俩现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀。不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀。”

有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭!”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了!

早上倒水，偶遇热衷相亲的同事​。 我随口问他：“最近还相亲吗？” 他说：“相完了，要进入下一阶段了。” 我一愣：“结婚？” 他说：“不是，准备孤独终老。”

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

闺蜜发小可能会给你介绍穷的，但绝对不会给你介绍丑的。他们觉得对你好，可能是装的，但他帅装不了。

今天我给女同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：”你都不够意思，你给我介绍的是什么玩意儿啊？”我一脸无辜地追问：”咋了？不合心意吗？”她气愤地大吼道：“什么鸟人？我问他有房吗？你知道他说什么？”我好奇问道他说什么？结果女同事来了一句：“他说已经开好了，走吧。”一听到这，我顿时无语了。

女员工对老板说：“请三天假，回老家相亲。”老板：“给你五天，相不成别回来。”女员工：“为啥呀？”老板：“男员工们说了，你再找不到男友，他们就辞职了！受不了你整天虎视眈眈的眼神……”

今天去相亲，对方说户口本都带了，随时可以领证。我说现在领证不用户口本了，对方说：“知道，我就拿出来给你看看，这可是本地户口。”

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！