还是得感谢饺子导演，以前我们管易怒暴躁的人叫超雄其实很不尊重病人，自从魔童上映后这种人就统一被叫做魔丸了。

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一激灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊。不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!

护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。 小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅。有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。 推着推着就进了个死路，怎么都转不出来。当时我那个紧张，汗都出来了。拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈当即崩溃，说：“你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！” 我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变，减肥、塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让老公虽然不爽，就只能拮据对小三，于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想难道老婆在外也有人？ 于是天天跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。 打造好自己才是王道！

有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”

跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？” 男友不屑地说：“现实生活中没有背景音乐！”

去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数了一上午。主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。” 大哥镇定地来了句：“在建行存了一万……” “擦，这货肯定是公交公司的。”

我们村有一家祖辈都是红白喜事吹唢呐的，我看到他儿子这辈就算断了。他儿子每天晚上在平房顶上练习，都特么练了两年了，连个曲子都吹不全，直啦啦的一个调子。他一吹，整个村子的狗狗都跟着叫唤，他什么时候停，狗狗什么时候停。我也是醉了。

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了” “明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气的说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，凑合一点吃吧。 女：哦…

通知: 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作。有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。 请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。 该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。 本群防寒办 2009年10月30日

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心里想着有礼拜六！ 到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！ 路过两人就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

面馆里，拉面师傅问顾客：“你好，要吃什么面？” 顾客：“师傅，你拉什么我吃什么。” 师傅：“……”

小学时，我妈酷爱打麻将。 一天晚上，我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“草…”

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

无意间听见老婆教育8个月大的儿子： “还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”

苍蝇麻麻去城里长了见识。 有天，苍蝇宝宝说：“麻麻，饿了，想吃屎。” 苍蝇麻麻：“别说这么恶心，要说吃菊花糕。”

有一间学校传说前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？” 小美赶紧跑了回去。第二天的早上，他也出去血拼，心想：“早上应该不会有鬼吧！” 学姐说：“现在几点了？” 小美说：“早上怎么会有鬼？？” 学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”