今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。 洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。 看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。 这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？” 不说了，让我哭会儿！

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

每当有人问我体重多少时，我都说90斤，我只认90斤亲生肉，多出来的私生肉，我是万万不会认的，谁知道用了什么手段，才留下来的。

儿子对父亲语重心长地说：“你知道政府为什么这样腐败吗？” 父亲摇了摇头。 儿子说：“因为缺乏监管，这是一个制度的问题，没有监管制度就会有腐败！” 父亲恍然大悟。 儿子接着说：“所以你得把你的钱都交给我，我帮你监管，这样就不会有问题了！” 父亲说：“你以为我老年痴呆啊！”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

一家策划尚可的商行溘然公布休业了。可前不久，这家商行还向社集中资作为成长资金。法庭以为，这很有也许是蓄意图谋侵占购股者资金的一个幻术。商行的女秘书被传到法庭。法官严重地叫她对她所说的每句话认真：“你应该知道作伪证将是什么效果！”“是的，我知道！我们经理承诺给我1000美元和一件貂皮大衣。”

今天看新版的射雕英雄传，看到江南七怪在草原教郭靖武功，一教就是12年，期间都没有娶妻生子，只有一个女的。突然想到一个很可怕的事情，这别逗了，把我污的。

看到心动的女孩，有时巧舌如簧的人也会说不出话。 我就是这样，最后还是女孩受不了等待的煎熬，主动打破僵局：“大哥，劫财还是劫色，你倒说句话啊！”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。进门时先写代码再进。 一楼餐厅分 C 包间、Java 包间、Linux/Unix 包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞 Ruby 的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到 BUG。

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

母鸡看到一只公鸡无精打采的走来。 母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意。” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“卖鸡精……”

看到一对情侣在吵架，女的一直不停地咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃。” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB。”

我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西。抠门男不想付款，就说自己没带卡。这不是gc，在付款时，抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”。结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。

六一儿童节的时候，小美带小侄子去当地的自然博物馆参观。 小侄子第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，追着讲解员问道：“阿姨，需要多少个考古学家才能把恐龙吃的这么干净啊？” 周围的人都笑了，小美和讲解员也是哭笑不得。

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法：互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。 老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫。然后轮到驴子了，老虎闷声不吭。驴子最后说：“服了，不愧是兽中之王，你牛B！” 等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：“靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！”