今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！把我吓大一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” 大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问： 小姐，那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。” 大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了。” 爸爸说：“我们最快乐的事儿就是四位老人健健康康，吃嘛嘛香！” 爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。” 这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？” …… 热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说：“不知道。” 布朗一本正经解释道：“那是水。”

这辈子不结婚了会带来什么困扰么？ 没人养老… 各种闲言碎语… 你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了。 结，明天就结。

大学寒假去朋友家玩了几天，分别那天，她送我到附近的火车站。 我发现她身子一直在颤抖，眼睛也红通通的，像要哭一样……我心想，天啊，她竟然是这么感性的人吗？ 思及此，我打趣道：“欸，为什么你眼中常含泪水，是舍不得我走吗？” 她听完看了我一眼，眼含泪水，声音发颤……没好气地道：“别胡说！我这是穿的太少冻到了。还不快走？我穿这么少，冻感冒了怎么办？” 我：“……” 好悲伤！

阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地。可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。 于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？ 于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好像有人正在凿石碑，于是舒了一口气，走过去向那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？” “没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候，她上铺都伸出头看着她。 有一次，该同学自我陶醉后问上铺同学：“咋样？” “每次都这么深情地看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？” 只听其上铺回答：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床腿…”

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！ 筋！ 疼！

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说，“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后司马迁就被宫刑了。

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答了一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

亲爱的即将上大学的可爱童鞋们， 数熟以一个过来人的身份忠告你们：与其拼命地挣钱攒钱上大学，还不如先把这笔钱用来交首付啊… 首付啊… 付啊… 啊。

A：亲爱的，我想你了。 B：嗯，我也想你。 A：你老婆睡了吗？ B：已经睡了。 A：我老婆也睡了。

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始边得瑟，边自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。 我打电话给朋友问路。 朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。” 哦靠，我又不是在地图上开车。

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺希望能跟俺的女神同居，她每天醒来第一眼就能瞧见俺。俺还希望永远高高在上，让那些瞧不起俺的家伙都只能仰望俺！ 上帝：如你所愿！ 然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’。

照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？ 因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”