老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”
小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”
老师:“照你这个意思是说,整个学期的作业放在一天完成?”
小明:“……”
今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”。。
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”。。
他说的好像很有道理,我竟无言以对。。。
朋友的同学,去迪拜打了3年工,回来买了4套房子。我问过去干嘛的,答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高,答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧,答小费存的,小费存的,小费存的…
当代年轻人的现状之一:把手头不想做的事情抛在一边,然后抱怨自己无事可做。
儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴地搂着我的脖子说:“妈妈、妈妈 I love you!”
我激动地说:“I love you, too.”
只见他大吼一声:“I love you,呸……”
还以为他吐我呢,哈哈哈……
在射击场上,某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道:“如果我是你,早就自杀了!”
士兵羞愧地跑开了,然后听到一声枪响。
长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。”
经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……
高中的时候和爸爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸就会很自觉地换台。
我心里默默鄙视道:“谁没看过啊。”
现在回家,和老爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸立马就会说:“你看看人家,你什么时候能带个对象回家。”
屌丝男一枚,年近三十,依然单身。
一次晚上在XXX广场看见很多人在广场上放孔明灯许愿。
于是我也买了一个,许愿是今年找个媳妇,结果没飞起来。同样的愿望放了三次,无果。
于是又买了一个,写着“我不找媳妇了!”
它飞了,我默默地看着孔明灯,尼玛,命中注定。
老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察力还挺强的!”
于是,我晚饭连黄瓜也没吃上。
暧昧妹子说洗澡去了
1. 共情型:"好呀,我们可能都需要一点放松时间~(笑)待会儿想继续聊的话随时找我"(需求:保持联系/安全感)
2. 幽默型:"收到!需要帮你看水温度吗?开玩笑的~洗完记得召唤我这位24小时待机的聊天AI"(需求:趣味互动/缓解尴尬)
前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
昨晚去电影院看《泰囧》,前面坐着公司老总和一个年轻妹子。
哈哈,老总看到我了。
特么的,这么多年了,终于看到升职的希望了…
中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。
突然,老板娘说:“你把你眼镜拿下来我看看。”
我拿下给她,她瞄了一眼问:“你这多少钱买的?”
我答:“两百多点。”
老板娘轻蔑地笑了笑:“这框子这片子,我一百五就能卖你。同学,你被宰了。”
我要不要告诉她,我就是被她宰的。
甲:你为什么要谈三角恋爱?
乙:因为三角具有稳定性。
今天我在超市整理商品。
洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。
然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。
其实我手里什么都没有。
悠悠地问他一句:“要不你也来点。”
没想到那家伙大喊了一句:“救命啊。”
然后哭着跑开了。
想像一下群众看我的眼神,那个糗啊!
饶了我们低精力人群吧,呼吸都是努力的表现!
我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦,说现在女人多么现实,接着吐槽家里多么穷……
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分。俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”
我……
1、张柏芝:精神病(我要控制我自己……)
2、张宇:龙王(雨一直下……)
3、火风:登山队员(太阳出来我爬山坡……)
4、水木年华:出家和尚(当所有一切都已看平淡……)
5、孙悦:门神(祝你平安……)
6、陈少华:结巴(走走走走走啊走,走到9月9……)
7、黄品源:顺风耳(我听见海浪的声音,站在城市的最中央)
8、高胜美:纵火犯(我情愿和你化作一团火焰……)
9、梅艳芳:卖花女(我有花一朵……)
10、宋祖英:卖辣椒的(辣妹子辣,辣妹子辣……)
我舍友正在看电影,隔壁寝室的同学来了,问道:“电影叫什么名字?”
舍友答:“我是你爸爸。”
同学再问,舍友再答:“我是你爸爸。”
同学默默地走出了我们寝室…
那部电影确实叫“我是你爸爸”,又名“冤家父子”。
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。”
端午节到了。
男女同事相邀开车外出郊游,车到一僻静处。
两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户。
问男:这车是你的?
男答:单位的。
再问:她是你老婆?
男答:也是单位的。
巡警听后自言自语道,狗日的啥单位福利这么好?
我们单位只晓得发粽子。
为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?
一个小朋友关心另一个小朋友。
这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。
吃货伤不起啊!
今天下班到家,儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格。我问为什么,他说:“老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。”
我瞬间泪崩!


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