朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度。我试了下，果然，深度睡眠了。

一天，发现 Win7 里有个跳棋，玩了一下午。 开始一直输，后来感觉来了，走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛逼！好棋！” 我以为单机小游戏呢，就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。” 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。"

和一个哥们去小饭馆里吃饭。 点了很多菜，考虑到吃不完，于是打包。 服务员帮我们弄好后，那哥们拿起盘子猛舔。一边舔一边说：“盘子里那么多油，我是不会让你们有制作地沟油的机会的。”

用过最窝囊的报复方式，就是发消息的时候不用表情包。

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。。。 我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。 女的边跑边喊：“抓小偷哇！” 旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。 这时小偷从包里掏出手机、钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！”

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头，非常生气地说：NND！ 该硬的不硬！

问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：你爸妈是同姓恋啊？！

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟後，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里？” “放这吧～”医生说，“就放在我的衣服上。” 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。 老班：“你怎么回事？” 同学说：“绊倒了！” 老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路，你被什么绊倒？” 同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，可是实在找不到什么她老人家合用的东西 ...”

初中，扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑。隔壁蹲坑没带纸，问我借纸，我就给了他差不多一米的纸。他在那里愣了一会没说话，了事走人的时候回头跟我说：“哥们，以后有什么事来找我，大家都叫我虎哥，我罩着你……” 后来才知道，他是学校的校霸…… 他以为我把纸全部给他了呢，这就是传说中的，生死之交！

若要人不知，除非己莫为。 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 酒逢知己饮，诗向会人吟。 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

孩子准备改跟我姓了，第一件事战战兢兢的走过来：妈妈，我特别愿意和你姓，但是你可以给我起一个正常的名字吗？我不想叫蒲喵喵………求你了🥺

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。 甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？” 乙故作沉思状：“是不是病毒？最近正流行‘爱虫’。” “查过了，没毒。” 甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”