小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”
如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。
和一哥们喝酒，聊着聊着聊起一位领导。 我说：“领导人不错，家里长辈总夸他。” 哥们沉默了下，道：“那是我爸！” 我：“亲爸啊？” 哥们不确定地说：“应该是吧，叫了二十来年了……”
中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”
“老板，你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 “你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
头几天给老妈打电话：“生活费快没了，打点过来吧。” 老妈：“反正清明节了，自己来拿。” 总觉得怪怪的…
我记得有次陪一个台湾的MM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。 然后我说好，到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。 我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了，我都没顾上，她就叫她自己按。 结果后来MM洗了澡，坐我旁边陪我看了一会儿比赛，觉得无聊就回去了。 可惜中国队后来还是输了…
1、夜来香：白天不香，夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。 2、梅花：冷啊，苦啊，寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。 3、向日葵：这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 4、垂柳：什么时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。 5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。 6、仙人球：不要动不动就说我是刺儿头。 7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。 8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。 9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。 10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，哪儿敢奢望爬山啊。 11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋??? 12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。
有些人就是充电器，聊几句就能让你满血复活，有些人就是榨汁机 一句话就能让你少活好几天 ~
昨天有点累，早早就上床睡觉了。半夜不知是热的还是怎么的，流了一身汗，然后起床用毛巾擦汗。这时，旁边的二货女友冒了句：“你是打呼噜累的一身汗吗？” 我擦……
今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手！
半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。 老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。 老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。 老婆：哦，那你先穿个衣服。 老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？ 老婆：你不穿，别怪我了。 说着，一下子起来，裹着被子去了卫生间。
我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。
村支书有三个女儿。 平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。 有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？” “只要我想认，马上就会有五个儿子……” 村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书…… 事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……
早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”
老婆说：“你有病啊！” 我说：“你有药啊！” 老婆说：“你有什么病我就有什么药！” 我说：“你有什么药我就有什么病！” 老婆说：“我有伟哥。”
电梯滴滴响，超载了。正是下班做饭的时间，都没人想下。怎么都是这素质呀！正好我一股丹田之气往下沉，只听一声闷响，顷刻间人都不见了。
一款哥到婚介公司，想找个漂亮女人包养。 工作人员问：是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗？”
物理老师给我们讲自由落体运动的时候，拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。 我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了。老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：“去吧皮卡丘。” 就扔回去了。刚好砸在老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。
吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…
孔子曾经说过，你的工业产能只有全球百分之十五的时候，就要虚心向发达国家学习。到了百分之三十，就是一个独立的大国了。到了百分之四十，就不再有什么困惑。到了百分之五十，你就知道自己是天命所归，可以带领全人类实现世界大同了。到了百分之六十，你的耳边就全是其他国家恭维你的声音。到了百分之七十，你就可以想干啥干啥，没人敢给你定规矩。早上听到有谁对你说三道四，晚上就可以弄死他。甚至都不用你自己动手，只要一个眼神就会有人替你解决，你只需要坐在河边，静静的看着敌人的尸体从上游漂下来，不舍昼夜。
小明打电话：妈，我被公司开除了。 妈：啊！为啥啊？ 小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议，还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？ 小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…
有个小伙子写信给他的女友，说： “亲爱的小姐， 你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子