LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。 刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”， 换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。 从此那女的就没搭理过我。

老婆：老公，俺发现个秘密！ 我：啥秘密？ 老婆：咱家不是新买了个台灯吗？ 我：啊。 老婆：厂家不会搞有奖销售吧？ 我：你到底想说啥呢？ 老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！ 我…

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

A：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。” B：“哪个专家说的？” A：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”

我姐在医院做手术，全麻。 哭得稀里哗啦，遗言交代了一大堆。 直到我姐夫故意问她家里存折在哪，多少钱，密码多少。 她立即闭嘴不言……

小强妻子：“我有一大袋子旧衣服，我想捐掉它。” 小强：“你为什么不扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛？” 小强妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 小强：“亲爱的，和你穿一个尺码的人根本不会食不果腹的。”

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

高中谈恋爱，男朋友非要牵着手逛街，可是我那个抖啊～生怕老娘看见。可是想啥遇啥，老娘狠狠地瞅着我们，我怯怯地说了一句：“娘，这是俺亲哥。”你说，回家是不是得一顿猛抽了？

今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：坏了！ 旁边一哥们说：咋啦？ 司机说：丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 车上人瞬间内伤。

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的.......

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

1. 再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。” 2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。 3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！

曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！ 现在听到，泪水已经涌了出来… 别问我为啥离开她！ 因为她老公发现了！

又进局子了。 我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。” 警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！” 我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。” 电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”

路上，有个女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩问道：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”男孩答道：“因为对我来说，你就是全世界。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米大房。我问他：那你现在买到了吗？他说：有一半了。我说：那不错啊。然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说现在30了...[无语]

我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。 一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟…… 继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受！ 特意翻开我爸那天写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。 我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。” 父亲：“怎么了？” 儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样，只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的。然而，所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B。

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”