语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。
女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”
丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬得啊，硬是啃不动，随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！” 妻子：“他忙什么呀？” 丈夫：“他要去找木匠给猪做个拐杖啊。”
一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
据说人的手臂力量最小的时候，就是在别人给你好处你推辞的过程中…
“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”
话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”
领导：9点上班，你看看现在几点了？我：8点63！
有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！ 话还没说完，一阵风起，一个五尺大浪就排过来，把诗人拍了五个跟头。诗人起身擦擦脸上的沙子，说到：卧槽，这是后妈呀。
最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的，我要牛和。” 乘务员：“是牛，和鱼。” 旅客：“哦，那我要和鱼。” 这样的对话让你都笑了，哈哈…
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出。 新娘问：“你在干什么哪？” 新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。 高材生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” 全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。 “那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don’t know！”
有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……
人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。” 当时读成：“他用喷怒的目光望去。” 老师纠正：“是愤。” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。” 当时老师来一句：“还喷shi呢！”
女：“我游泳游得非常不错吧。” 男：“你怎么知道？” 女：“我发现你像块木头。”
甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？ 你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏的很厉害。 乙：尼玛：.....
清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门，他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”
上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。 结果被老板的老婆听到了，她老婆加了我微信。 后来我就成了老板娘的眼线……
小陈去学游泳，回来跟朋友吐槽：“我第一次学游泳，当时都差点溺水了！” 朋友问：“那你为什么这么生气？你现在不是好好的吗？” 小陈说：“我生气的是，为什么女教练对假装溺水的我见死不救？难道在浅水区就不能溺水吗？” 朋友：无语了。
有一天，有一个流氓去抢便利商店，被警察抓到了。警察问他：“为什么要这么做？” 流氓说：“因为很便利呀！”
奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…
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