我小时候很不消停，我爸妈总要哄我。直到他们发现了一个办法——给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干。我自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净，大概需要一两个小时。然后他们就拿着胶水又过来了…
请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！
男子携妻子到民政局，男子：我们要离婚！工作人员：为何？男子：因为昨晚给她讲了个笑话，她没笑。工作人员：你他妈的有病吧！男子：我没病！工作人员：那是为何？男子：她没笑，床底下那个人笑了！
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！
老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞地说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠地来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！
上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是：每个人都是天才，只不过领域不一样。 想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。 我就问：老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？ 然后，全班沸腾…… 站得我腿都酸了，不说了。
普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。
小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”
发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那他的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象！
晚饭过后心血来潮去夜跑，突然窜出了一个人：别动，抢劫！大哥，你是劫钱还是劫色啊？哼哼，你说呢？大哥，我没钱，你就劫色吧。劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你倒是想的美，你不要过来，我手里有刀啊。
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。” 4. 小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”
一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：“不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！” “我早就知道了。”我说。 我听了微微一笑：“还有一种，你可没说到啊。” 他听了一愣：“还有什么？” 我严肃地说：“还有法克油！”
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” “274” 第一个患者答到。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二” 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9” “很好。” 医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”
记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！ 实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 蓝医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你…
放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。 紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：怎么？ 我说：尝到了麻麻的味道。 女友高兴的说道：真的吗？ 我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。” 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你，也是蘑菇吗!？”
亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…
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