数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。 “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？”

有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！ 法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！” 老头：“上啥‘诉’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：“你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊。”

女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ 女同学：…… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 女同学：好吧，我头发分叉。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”

楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘，白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。 推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？” 女售货员没反应过来，竟然看着我。我说，“按说明吃！” 女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！

在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！

搞笑段子：老板，请个假。 员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板…

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。 老者为其指明道路。 几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。 一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。” 我们跑过去一看，是一滩红色的东西。 马上把他送去医院，医生一检查，特么那个二货在KTV西瓜吃多了！

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

上个月找经理辞职，这货叫我别走，还说给我涨工资，就留了下来。 等这个月发工资的时候发现没涨，就找经理，这货居然不承认说没答应我。然后我就当着办公室所有人的面把那天我们的谈话录音放了出来，结果经理脸都气白了。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

逛街看见母女俩，妈妈特别有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。 就跟着她们走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，妈妈突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。” 我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你！”

有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。” 小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？” 小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？” 小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？” 小明说道：“就是那个什么结婚证书。”