数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。 “很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
大帝是中国球员里学历最高的,大家公认他比较渊博,于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题:“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行?”
有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭! 法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!” 老头:“上啥‘诉’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。同学窃语:“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。” 老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...” 同学:!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”....
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:“你们都没日啊,我哪知道谁大谁小啊。”
女同学:老师,我有心脏病,申请不参加军训。 辅导员:你有校医院的证明吗? 女同学:…… 这还要证明? 辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。 女同学:好吧,我头发分叉。
大学宿舍,深夜卧谈。 同学甲(埋怨乙):你床上的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉! 同学乙:但是我要看的呀! 同学甲:但你不是经常看的呀! 这时丙同学发言了:你可以把电池拿出来,要看的时候再放进去!
图书馆在盘点图书。 “请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员对帮手喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”
(这两天,巨热)今天开车出门,车开得不是很快,突然一个大爷骑着自行车拐了过来,华丽丽地倒在了我的车前。卧槽,吓坏我了!我心想:难道是碰瓷?第一次遇到,不知道要我怎么赔呢! 那一个怕呀。 还没等我下车,大爷一下就跳起来了,说了一句话让我至今难忘:“尼玛,这路也太烫了吧...”
楼主今天买药,在药店遇见一个小姑娘,白白瘦瘦的,买了一盒孕婷。 推门出去又回来了,问售货员:“这要是之前吃还是之后吃?” 女售货员没反应过来,竟然看着我。我说,“按说明吃!” 女孩羞羞的捂着脸转身就跑,下台阶一脚踩空,把手里的药都甩飞了!
在朋友圈发了几张跟老妈的合影,标题是“母亲和我”,于是不断有同学问哪个是你,哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我,难道我长得有那么着急? 上万吨伤害啊!
搞笑段子:老板,请个假。 员工:“老板,请个假。” 老板:“干嘛去?” 员工:“我女朋友怀孕了,我要陪她去打胎!” 老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!” 员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!” 老板…
那次,丈母娘在网上买了个煮蛋器,没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气,跟卖家理论:“你这是黑店啊,卖的东西都坏啦,煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说:“请不要着急,您先检查一下,您煮蛋的时候水开了吗?” 然后丈母娘就不回复了,因为她煮的时候根本就没放水。
人生没有过不去的坎, 有的是过不完的坎!
新兵比尔刚刚到部队不久,一次被派到磨房磨玉米,因路不熟便问路边的一位老者。 老者为其指明道路。 几日后,比尔又接到同样的任务再去磨房,偏他记忆力不好,又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老者,遂再次问路,老者大惊:“年轻人,你还没找到啊?”
几个哥们儿从KTV出来,大家都喝得差不多了。 一哥们在街边吐了,在昏暗的灯光下他大叫一声:“遭了,吐血了。” 我们跑过去一看,是一滩红色的东西。 马上把他送去医院,医生一检查,特么那个二货在KTV西瓜吃多了!
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了,要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材……”
上个月找经理辞职,这货叫我别走,还说给我涨工资,就留了下来。 等这个月发工资的时候发现没涨,就找经理,这货居然不承认说没答应我。然后我就当着办公室所有人的面把那天我们的谈话录音放了出来,结果经理脸都气白了。
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问:“干什么?” 回答说:“我调成振动的了。”
夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜,女没了,惊! 急刹回头,人坐那里。 继续开,又看后视镜,女人又没了。急刹,又回头,女又现。 继续开,再看后视镜,女再无! 急刹,女缓慢走来,头发凌乱,满脸是血,用低沉的声音说:“日你仙人,老娘和你有仇啊?” 一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车~~
很有道理的样子,情人节和清明节其实是一样一样的! 情人节:“烧真钱,说一些鬼话给人听。” 清明节:“烧假钱,说一些人话给鬼听。”
逛街看见母女俩,妈妈特别有气质,女儿也很漂亮,我真的动心了。 就跟着她们走了两条街,刚刚鼓起勇气想表白,妈妈突然站住转过身对我说:“别跟了,这是我儿媳妇。” 我脸腾一下就红了,支吾着说:“我,我其实是喜欢你!”
有天小明跟爸爸说:“爸爸,咱们家出一本书吧。” 小明爸爸:“咱家没有文笔好的人,怎么出书?” 小明:“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗?” 小明爸爸疑惑不解,问道:“什么书?” 小明说道:“就是那个什么结婚证书。”