男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。” 女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？” “我听我妈说，玩火会尿炕。”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

今年高考还是在大麦开票吗？

全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不小的声音说：“你一天吃九顿试试！”

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！ 有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸，屌到不行。突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555” 哭得撕心裂肺。 半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

几位学生与一老师学英语 老师：来，跟老师读，a。 学生：a。 老师：b。 学生：b。但学生甲没读。 老师：你怎么不读？ 甲：我妈说b是骂人的。 老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。

这次糗大了，很糗的事。 本人近视，但是不想戴眼镜。刚到一个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事。目测她胸很大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面。我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇。我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在。这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢？本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇。好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动。我凑近一看，我去，是个大黑痣。当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。

大家千万要常回家看看，不然村里的谣言会传得很离谱。 疫情三年我没回家，等我再回去……听到亲戚都说我犯事被击毙了。

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。 所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。 一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。” 结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

同事们在讨论丢东西的事。 同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

回家我妈跟我说一个事情，我说妈好像不是这样子的吧。她说你是不是顶嘴，我说你说一句我说一句这何顶之有？她说你是不是翅膀硬了？我跟我妈说事情，她说我顶嘴，我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀，别人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。

就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

凌晨三点，为什么鸡叫了？ - 因为灵机一动 - 因为它是洛杉矶 - 因为它是傻了吧唧

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！” 顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“到你这儿得爬两座山，太累了。” 女收费员说：“下去一点就是平地了。” 司机就说：“接下去有没有草地呢？” 女收费员：@#$!@#$!@#

某婶：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我？”

茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

女儿一周零四个月，好多称呼都会说。 家里养了一只小狗，取名西西。 一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚地说：“西西，西西。” 然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。” 画面自行补脑，我都笑岔气了。