楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。 背景介绍： 到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。” 当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”

上小学的孙子，放学回来问爷爷： “爷爷，鹦鹉学蛇，能学得像吗？” 爷爷说：“能，鹦鹉可聪明了！” 孙子反驳道：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

去上海出差坐地铁，胃肠不好，连续放了几个屁，尴尬之时，旁边一个大哥问我还要坐几站。我说还有十几站了，大哥拿出200块钱说：“哥们，要不你拿着打车去吧，再来我们实在扛不住了…”

你知道Lucy是哪里人吗？淄博的。因为鲁A济南，车鲁B青岛，鲁C淄博，鲁D枣庄…

早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正嗨的时候，过来一对情侣要四个包子加一碗粥。 老板说：“不卖四个包子，至少一笼。” 那情侣回应：“我们吃不完啊！” 老板指着我：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

我以为世上没有人关心我了。 直到今天，听到有个声音对我说：“请注意，倒车。”

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

坡坡问：“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？” 兵兵答：“看了很多，没用！” 坡坡：“为什么呢？” 兵兵：“我的这是祖传青春痘，专治老中医！”

经验不丰富的实习警员小李来刑警大队工作已有一段时间，但是在经验丰富的王警官眼中，永远是个孩子。 这不，王警官又嘱咐小李：“今晚的行动你小心些，别冲在最前面，让我来！” 小李却恳切地对他说：“求您给我一次机会，不能每次扫黄行动都让您在最前面吧？”

某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

现在的80后，90后。 都有一个通病，什么国民好老公，马云爸爸。 有一天，被我爸发现了，说：“你还有几个爸爸？我不是你爸爸吗？你叫他爸爸我们不就平辈了吗！”

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

圣诞节开房，元旦开房，情人节开房，端午节也开房，好像只有清明节最纯洁。 今天在商场帮朋友领礼品，卖香水的销售说:先生，今天平安夜，ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。 唉！ 圣诞节送女友礼物，元旦送女友礼物，情人节送女友礼物，端午中秋国庆也要送礼物。 我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧，清明节金山银山免费送好不！！！

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……” 女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……” 女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……” 老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？” 女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”

和我老公还处对象那会儿，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！ 男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。 我只记得，当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。” 小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”

看到心动的女孩，有时巧舌如簧的人也会说不出话。 我就是这样，最后还是女孩受不了等待的煎熬，主动打破僵局：“大哥，劫财还是劫色，你倒说句话啊！”

正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！ 媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！” 然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。 到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。 两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。 我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。 她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？”

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。” 他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……” 他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”