不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村……妇”

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

公司新来个漂亮女同事......中午吃饭的时候跟她说晚上一起吃饭。 美女回答：明天吧，今天没空。 下班看见老板搂着她就上车了。 求工作。 求收留。

现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

家里的房子出租了。 租客走后，我去收拾房子。结果发现他给我留了三只猫！！

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

小黄的哥哥明天要去相亲，想让小黄陪着一起去。 小黄不解：“你相亲叫我去做什么？” 小黄哥哥：“去衬托我。到时候你穿个人字拖，套件T恤去就行了。” 小黄：“会不会太像个傻子了？” 小黄哥哥：“不像傻子我叫你去干什么？” 小黄：“我真的栓Q。”

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。

和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了。哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”

这天遇见了心中女神，我厚着脸皮打招呼：“美女，吃过了么？” 女神竟然脸红，带点儿羞涩回答：“没呢，正想找人一起呢，你吃过了么？” 我不由大喜，真是百年难遇天赐良机啊！ 我赶忙说：“那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤…”

闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。 整整八年的感情啊！ 竟然抵不过我一次的勾引。