坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“可是冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

绝对环保的卫生纸

我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？” 朋友：“这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

人跟人之间的差距有多大。 同样是刚刚毕业的大学生，同样背着贷款， 一个是住房按揭，一个是助学贷款。

陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来。她发现我的异状，满脸不屑。我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

科目一考试及格 科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱学员们：“我们要多看书，多做题，考试很容易通过。” 不过也有少数不及格的。 那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说：“你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？” 老师问：“你在家测试都考多少分啊？” 学员：“每次都60-70分呢。” 老师晕倒，“那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！” 老师又讲了一个例子：“有个学员考试完后很高兴，这次考得不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。” 另外一个同学问他：“你多少分啊，85啊？” “擦，又一个不及格！” 记住是90分及格！

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

老婆撒娇道：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公说：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆委屈地说：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！” 老公跳起身，说：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧！”

近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。 ---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子；卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。 李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。” 询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。” “丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称他为“丈人”。 李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。” 卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。” 第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

1. 妥了，开吃！ 2. 八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。 3. 认识我的各族人民都这么说。 4. 连进门的蚊子都是母的！ 5. 屁股再大，也坐不好乡长这个位置。 6. 说话有水平，一看就是上水村的。 7. 这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。 8. 有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。 9. 爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。 10. 哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

合租的苦逼屌丝，隔壁一回来网就卡了。MD，劳资把迅雷、千千静听、快播、优酷全开了，跟你丫同归于尽…… 进被窝玩手机去了。

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？ 大师说：你把妆卸了！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！”

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？” 我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”

女朋友：“你觉得我们相识是缘分吗？” 男朋友：“应该是吧，毕竟这个世界上那么多人，我们却相遇了。” 女朋友：“那你觉得我们的相遇有什么特别的意义吗？” 男朋友：“当然有，意味着我从此以后不用再吃外卖了，因为有你做饭。”

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的。