女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

1.两个男同事对话：A：“你家小孩儿多大了？”B：“17个月”A：“断奶了吗？”B：“早就断了。”A：“那他现在吃什么啊？”B：“我吃什么他跟着吃什么呗！”A：“那还是没断利索啊。”

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。 第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！ 女：照样要等红绿灯。 男…

我的wifi密码是: 1tdhblkfcdhx2a 你认为那是乱码？ 图样图森破！ 跟我唱: 一条大河~ 波浪宽~ 风吹稻花~~ 香两岸

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

邪恶的反义词是什么？ 纯洁啊！ 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了… 邪恶的反义词是正义！

有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学，就举到头顶再发给他；考得一般的同学，就放在桌上再给他；考得不好的同学，就放在地上再给他。发完后，还剩了三张，他说：“这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。”

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问：听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？ 女孩说：没有啊！ 我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里钱了。 然后就剪了。

下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。 一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。 结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。” 靠，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”

嗨，大家好！这里是地球村超越学前班，本人校长，携手校内六位美女幼师，诚心打造一流教育体系。 最近几位老师一致反映小明同学调皮捣蛋，我本着先调查再处理的理念把小明叫到我的办公室。小明到了后大声报告：“村长好，什么事？” 嘿，我就纳闷了，我明明是校长干嘛叫我村长，难道他知道某些老师还扮着村姑的角色，现在的孩子真他妈的精，这么小就懂得村长与村姑的微妙关系！我清了清嗓子：“这样吧小明，你如果答对一道题就可以回去了，基本题，一加一等于几？” 小明答：“叠着加等于一，上下加等于二，斜着加等于八，错开加等于十。”哎哟哟，天为啥这么黑，我为啥爬在地上，我摸了几下终于摸到了眼镜，然后慢慢地站了起来，再然后坐到椅子上有气无力地说：“小明，你明天买张机票去火星吧！我不想再看见你了！”

高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪。 高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“像谁啊？” 高富帅：“我哥的兄弟媳妇！” 于是，高富帅和美女走在了一起… 穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪。 穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”

一白遮三丑， 一高遮五丑， 一瘦遮七丑， 一富遮百丑。

青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎” ，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。