青岛彻底出名了，去青岛旅游的要小心了。 哈哈，逗逼，谁让你们去青岛。 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子，边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。

有一对夫妻在拉面馆里吃拉面。 妻子突然感慨道：“好久没吃过这么好吃的拉面了！不知道这拉面是怎么做出来的，有没有什么拉面配方之类的。” 丈夫不假思索地说：“那还用说吗？拉面当然是拉出来的。” 妻子：我承认你说得对，但是我总觉得有点不舒服。

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？ 特么八个菜全部是你一个人吃完的…

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！ ” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！ ”

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

有一天老师在发考卷… 小美跟隔壁的小明说：我考零分耶… 。 小明：我也是耶… 小美：那… 。 这样老师会不会以为我们作弊埃。。

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。 同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品 飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。 该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他… 2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎; 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;   一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;   现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。   你是这样吗?

今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。 那美女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。 永远也忘不了那屌丝的表情。

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“你来用既然造个句吧。” 小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。” 老师愣了…

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

一朋友吃完饭就说：“去伦敦看奥运会吗？” 我说：“哪来的这么多钱去啊……”（心想今年不是里约奥运会吗？） 朋友说：“没事，我带你去。” 于是他就带我到厕所，在那蹲着了……

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜。 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果。 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。 我找了过去，大妈非说是她的。 我：“这是我的。” 大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？” 我：“小爱同学。” 手机：“我在。”

女：“对不起，我们可能不太合适。” 男：“放屁，我百搭！”

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

我们祖上基本都阔过。没阔过的人基本传不到现在，绝后了。

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

见一mm发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？” 只见下面一回复：“mm今年多大了？” mm回复：“我今年16。” 大神：“才16，整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？” “废话，我不是男人难道还是女人吗？” 然后路人就奇怪，“人家明显的是男的，你怎么这么问呢？那他以前是什么啊？” “他以前是男孩啊！” “……”

东北人说话能有多搞笑？ 1 普通话：脸长。 东北话：脸拉的跟长白山似的。 2 普通话：道不同不相为谋。 东北话：我跟他尿不到一个壶里。 3 普通话：得寸进尺。 东北话：暖和暖和还上炕了。 4 普通话：天下谁人不识君。 东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。

陪老婆去买衣服， 老婆：老板，这衣服怎么卖的？ 店家：360一件。 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：… （惊恐状） 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样！