刚看了个段子，一同学叫郑方形，来了个学弟给他写了封信： 郑方形学长你好，能在这个学校遇见你真是缘分！ ——常方形。 我表示：亲人呀，你们搁哪咩？ 是我呀！ ——袁形

初中时，代表着运动员宣誓。当着全校的面，发出了“比赛第一，友谊第二”的号召。

我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！ 老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。 我：要是我和赵丽颖呢？ 老婆：老娘把你两个给炸了！ 我…

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在吗？不要嘛！” 他愣了愣，然后看了看我，说：“你越来越胖了，你造吗？你一定要减肥，你造吗！”

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

别人未成年爹妈全款买了房，你自动续费没取消扣费哭了一晚上。

一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。” 女友哑然。

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案、一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。 后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。 最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。 突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。 有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？” 他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜、三金双黄连、三精葡萄糖酸钙……遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤地买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。

今天合计去奥迪4S店买辆Q7，试驾了一下，觉得有点长，不好驾驭。就试试Q5，觉得还行，就打算开走了。经理跑过来向我要钱，我说：“要什么钱？” 他说：“Q5的钱。”我说：“Q5是我拿Q7换的，要什么钱？” 他说：“Q7的钱也没给啊。”我说：“Q7我也没开走，要什么钱！” 要什么钱！……然后我就把车开回家了！ 我有理我怕啥

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

有一外乡青年，去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”

上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！” 只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

儿子：“妈妈，母亲节快到了，您想要什么礼物啊？” 妈妈：“妈什么都不要，只要有一个听话的孩子就好了！” 儿子：“哦，那妈妈我是不是要有一个小弟弟了！”

何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。） 后在课堂时说此事，又晕！ 正解为“却话巴山夜雨时”

老婆: 老公，你为什么把我的电话号码的名字存为: 小太子奶? 老公: 你猜 老婆: 难道你想我是太子妃吗? 老公: 老婆你想多了，你倒过来看就对了!

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣。女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子，一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……” 瞬间憋到内伤。