昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了....... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜。

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

蓦然回首，真的是浪费了很多感情时间精力在蓦然回首上

不能因为林丹劈腿了，就说林丹不好。 关于孕期出轨，林丹是这么说的：“我首先是一个人，再是一个奥运冠军。作为一个正常的男人，谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋得住呢？有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢？” 好！我们开始探讨林丹劈腿的话题。首先，林丹是一个人吗？“不是。”

一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。 医生说：“需要注射B12。” “不，我要注射F4！”患者忙喊道。

想让孩子体验劳动的价值。 我告诉女儿们，浴室洗一次给20元。 结果大女儿出了10元，让小女儿去洗了……

不找男生拍照你都不知道自己能有多丑😅

最近迷上了做饭，每天都在家里捣鼓各种菜谱。 妈妈看着我忙碌的身影，感慨地说：“你终于长大了，知道给家里省钱了。”

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！ 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。

赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。 问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？ 曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。 问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。 曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？ 问：那您对此事有何感想？ 曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

在空间里看某女说说：“玩累了，想找个老实人就嫁了。” 当时我就在想，老实人上辈子挖你家祖坟了？ 你要这样对待他。

一次战争期间，俘获了一个战俘。一年后，他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。 敌人很感动，就照做了。不久，他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。 再后来，他的左腿也被截肢。这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。 敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

老爹：“你前天买的啥手机？好用不？” 儿子：“iPhone，不是我吹，比您破手机强百倍！” 老爹：“拿来我看看。” 儿子：“呐。让你开开眼～” 老爹：“哈哈，你儿子把我手机给摔了。你给我买新手机以前，这个手机我先用着～” 儿子：“…介个…手机是你儿媳妇给我买的…” 老爹：“你老婆还是我给你娶的，不就是用用手机么，又不是能用坏了～”

北方又到了漫天飞絮、飞沙尘的季节。 出门骑车时，我就在想，为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予我长而动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说：“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁：“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑：“这不可能啊。” 下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖着一牌子，上面写着“扩建”。

去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。 医生说：先把病例拿给我看看。 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：医生，我还有救吧？ 医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

我不是无路可走，我还有死路一条

小陈高三的化学老师是一位高度近视的老头。 有一次上课的时候，老师在黑板上写完板书，转过身来突然指着教室后面的墙，喊道：“你站着干什么？给我坐下！” 小陈当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他常穿的外套。

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。 祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。 　　法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。” 　　太守问：“什么意思？” 　　法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

河马可以憋气5分钟，海豚可以憋气12分钟，鲸鱼可以憋气60分钟。但人类最厉害，为了生存，每天出门上班讨生活，至少能憋气8小时。

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

一个喜欢装X的人来到五星级饭店，问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下。” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有。” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

我的金钱观就是平时看什么都贵 ，一给喜欢的人买东西像那个烽火戏诸侯，只为博美人一笑。

主题：生活 段子：我最近开始健身，教练说“要感受肌肉的发力”，好家伙，我感受了半天就感受到钱包在发力！昨天练完回家，电梯坏了，爬了18楼，结果发现走错单元了……这哪是健身啊，这是给邻居表演行为艺术呢！