有一天，几个动物要过河，可只有一条船。于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，如果有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。 于是，猴子开始第一个讲。等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里。第二个讲笑话的是兔子。它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里。第三个讲笑话的是乌龟。等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。 其他的动物很奇怪，就问它笑什么。猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

小逗谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯。小逗拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。” 一年后，小逗交了个中国女友，遇红灯。女孩抓起小逗的手欲闯，小逗不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧？”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……” 于是便将猪耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了。” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了？” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙......

苦逼打工仔一枚，偶在微博上抱怨从没去过高消费场所。 不一会就有人回复反对意见：“你不是去过医院吗？” 说得很有道理，那是个花钱如流水的地方，不敢去但有时也不得不去哦。

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…

记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2。然后又说了一句：“在P1和P2之间放一个P，一个P……” 全班碉堡了……

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

今年过年回家，姐带着外甥回来了，叫小姨，速递上红包。哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑，再递上一个红包。到堂妹的小儿子来叫姨妈，再给一个。堂弟的来了！叫了我一声大娘！给了红包，我立马跑回家，边跑边喊：不要叫我大娘！我还没结婚！

别和过去的事过不去，因为已经是过去，也别和现在的事过不去，因为还得过下去。

我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？” “抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？” 女儿答：“不是。” 老公又问：“那是什么呢？” 我满心期待地以为女儿会说是美女，女儿不慌不忙地说：“是老娘们儿。” 熊孩子！ 找打！！

为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指南针。

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

新婚最悲催的事是什么？ 就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了…… 晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？” 司机说：“可以。” 然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？” 司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。” 老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？” 他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”

（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料…） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 2、已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?” 妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。 A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。” B：“老兄，你现在已经40岁了啊。” A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

找点空闲找点时间 独自在家把电视看看 带上倦容带上心烦 打开书柜把小说翻翻 荧屏出现了拳击柔道 书中开始了华山论剑 书中的烦恼向泰森说说 作业的事情向金庸谈谈 把电视看看小说翻翻 哪怕被爸爸发现被妈妈看见 我们不图电视小说占多长时间 长时间总学习也得暂时消遣 找点空闲找点时间 找个朋友到商场转转 带上球鞋带上护腕 套上队服到球场玩玩 球场展开了龙争虎斗 商场出现了砍价“集团” 考试的烦恼向球场发泄 作业的事情和同伴侃侃 看球赛开战去商场转转 要是被老师发现家访准完蛋 我们不图玩耍把学习的时间占 一星期总做题也要放松舒坦

看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！