我太喜欢夏天了，热得我脑瓜子直冒汗。 这么多年脑瓜子进的水，这回可算是彻底排出来了。 估计我以后会越来越聪明，嘿嘿。

“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

去年年底陪前任去他家，吃完午饭我和他还有他妈妈坐沙发上看电视。他俩在磕瓜子，过了一会儿他妈进屋了，他说：“媳妇，你把手伸出来。” 然后我就把手伸到他面前，尼玛吐我一手的瓜子仁啊！ 黏糊糊热乎乎的，我强忍着说出三个字：“我不吃。” 然后他说：“我知道你不吃，我就吐出来给你看看。”说完就又吃回去了…

搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”

现代职场人的四大表现： 手机不离身， 久坐不运动， 四季开空调， 天天喊减肥。

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

扣扣隐身三个月，今天空间发表说说，收到一条回复，把我感动得泪流满面：“原来你还活着，白瞎我烧的纸了！”

"你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。 　　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。 　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？ 我说：王力宏啊，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这样问？ 因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年… 弟啊，那是擦亮眼啊！

【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我：老婆，你能不能不要太浪费？ 多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？ 老公，我花钱是为了你好。

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

从前觉得钱都是赚出来的。 后来觉得是攒下来的。 现在吗……笑死，根本攒不下来！

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

一天，蛇到医院看病。 蛇：医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。 医生：做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。 第二天，蛇又来到医院。 蛇：医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年！

一只乌鸦口渴了，见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。 听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？” 我说：“没带啊。” 老妈嘟囔着说：“真烦人……” 一会儿，把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开。”