我太喜欢夏天了,热得我脑瓜子直冒汗。 这么多年脑瓜子进的水,这回可算是彻底排出来了。 估计我以后会越来越聪明,嘿嘿。
“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。” “喔,乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹大钢琴。”
去年年底陪前任去他家,吃完午饭我和他还有他妈妈坐沙发上看电视。他俩在磕瓜子,过了一会儿他妈进屋了,他说:“媳妇,你把手伸出来。” 然后我就把手伸到他面前,尼玛吐我一手的瓜子仁啊! 黏糊糊热乎乎的,我强忍着说出三个字:“我不吃。” 然后他说:“我知道你不吃,我就吐出来给你看看。”说完就又吃回去了…
搞笑段子合集:新手上路,请多关照3 如果你白天开车,旁边是一个女司机开车,突然她打开了雨刮,那么请注意,她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪,打完右闪又打左闪,那么请不要在意,因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯,请把右车道也留给她! 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着,而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场,那你赶紧掉头走吧,那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证,开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了,我要卡车位让她下去帮我指挥,结果她一下车就大喊:“快跑啊,车主要倒车了快跑啊!!!”
现代职场人的四大表现: 手机不离身, 久坐不运动, 四季开空调, 天天喊减肥。
今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太:“有没有什么事?”老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:“没事。”就走了。我回头一看,艹,拿我手机人不见了!
扣扣隐身三个月,今天空间发表说说,收到一条回复,把我感动得泪流满面:“原来你还活着,白瞎我烧的纸了!”
"你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了
邓超在某地宣传新片,记者问我的一位朋友:“你喜欢邓超什么?” 朋友果断回答:“我喜欢邓超的老婆。”
和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活。一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看,“宝贝,你果然还是舍不得我!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!” 女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”
看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁嗑出来给我,你享受嗑的过程就好了!”
课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道? 小红:孙悟空最厉害,他有七十二变; 小强:不是,是观音,她会念紧箍咒; 东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀! 老师看着思考中的小明问:小明,你知道谁最厉害吗? 小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。 老师:滚出去。
一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。   此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。   先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的? 我说:王力宏啊,怎么了? 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁? 我:为什么这样问? 因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年… 弟啊,那是擦亮眼啊!
【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我:老婆,你能不能不要太浪费? 多少富翁都是省着省着才能白手起家! 老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢? 老公,我花钱是为了你好。
从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊…
去商店买东西,一算账1001块。我对老板说:“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街,又要我付了1000。唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。
从前觉得钱都是赚出来的。 后来觉得是攒下来的。 现在吗……笑死,根本攒不下来!
面试一97年护士,她在自我介绍。我浏览简历,看到“我的特长”一栏时,我觉得她是个非常诚实的姑娘,三个字:翻跟斗。
一天,蛇到医院看病。 蛇:医生,我媳妇三年了都没怀孕,是不是我的问题啊。 医生:做过全面检查了,你身体正常,只是有高度近视。 第二天,蛇又来到医院。 蛇:医生,原来真不是我身体不行,我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年!
一只乌鸦口渴了,见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。 怎么办呢? 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。
今天玩闺蜜的新手机,打开“遇见”,发现最近联系人那里有我男朋友的头像,就想着捉弄他一下,发了条信息:“老公,今晚我想要。” 对方回复:“好啊,我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不能回家陪你吃饭了......”
搞笑段子:初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会,一女同学说她男友是搞房地产的,各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。 买单时,她男友来接她,看上去........................
一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。 听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?” 我说:“没带啊。” 老妈嘟囔着说:“真烦人……” 一会儿,把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开。”