楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。” 话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。

小强从外面回来，跟朋友吐槽今天发生的事情。 小强：现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的是，他还叫来了保安！ 朋友：这什么人啊！你在什么地方遇到的这种人啊？的确很讨厌。 小强：电影院啊，我电影还没看完就被赶出来了。 朋友：…………

今天英语老师说“sheep”是羊的意思，不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

妈妈：女儿，你有什么梦想？ 女儿：妈，我觉得现代社会虽然科技发达，但人们的心灵却越来越空虚。很多人都在追求物质，却忽略了精神的满足。我想用我的一生去填补这个空白。 妈妈：哦？不错不错，想法很好，动力很强！那你是想做心理咨询师？ 女儿：不，我想当网红，用我的笑容和正能量去感染每一个空虚的心灵！ 妈妈：…

公司一MM，前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）， 然后我研究又研究，算不出来。 发给公司那数学天才，也没做出来。 最后只好问她，是多少啊？ MM答道：“我哪知道，还没来呢。” ...

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！ 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

抗战打了八年，只放三天可能纪念得不够到位啊…

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。 2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！ 3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？ 他说，这里医疗条件好。 4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。” 尼妹，算你狠！！！ 5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。 并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看…

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想，自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我…

和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你爸爸等得很着急…… 妈蛋……

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里、盒子底下、衣服里…… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

你经历过绝望吗？ 婚礼现场，司仪：“下面有请送一百礼金的上来说话，大家欢迎！”

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。 厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

坐火车，查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后，终于抓到了我。 她：票拿出来我看看。 我淡定地把票拿给了她。 她惊讶地问我，有车票你还跑(☆_☆)。 我说，终于体会到被女生追的感觉了… 追的感觉。

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静地仿佛能听见它的呼吸！ 另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……

掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。 一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。” 胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人。最后说孙悟空也是韩国人。要我说，孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。 然后出来打工，各走各的。现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了。