中国式过马路：凑够一撮人。 还好，都在等红灯。 后来变绿灯了。 又没有右转车。 可是没人带头走。 这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗……

一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？ 我脱口而出：你出六千我给你干！ 客户：可以，什么时候？ 怎么感觉哪里不对？

室友小王，不知道怎么和喜欢的人聊天，就天天给那个女生发消息，最后反倒把那个女生惹烦了。 女生问他：“你见过我微信给你发红色感叹号吗？” 小王一脸茫然：“啊，没有啊？” 女生：“好的，这就让你见识一下。” 小王：“啊？” 消息已发出，但对方拒绝接收你的消息。 小王：“？？？” 我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢，唉！

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、作为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！ 4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。 5、是一流的武林高手。“光头”的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。 6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。

中国只有一个古人赞成离婚，他就是孔融，因为孔融让离

一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” 闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？” 老板娘：“我就是前任！” 闺蜜：“……”

某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。" 言外之意是请他们多出点力。 没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

希望大家都能走出舒适圈，让我进去。

教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？ 老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！ 教练：为什么不早学？ 老奶奶：老头子不准！ 教练：那现在为什么准了？ 老奶奶：老家伙去世了！ 教练：既然已出世，谁还敢欺负您？ 老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？ 教练：哦..........

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。

今天我和女朋友炫耀，说：有个姐姐喊我“小帅哥~"，女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道：说！那个女人怎么知道你小的！

有一天，闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她，都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。 我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！” 她顿时茅塞顿开，立马就把男友定了……

宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。 某兄心动，发短信给心仪已久的MM求解。 片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁。 一文官说：“三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。” 二文官说：“三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。” 武官一想，无诗可对，只好用自己的名字对一对联：“三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。”