看见一阿婆摔倒了，纠结要不要扶一下。看她倒在地上起不来的样子好可怜，不扶良心不安，扶了怕钱包不安。后来我想了一会，还是走了过去，捡起了她掉出来的钱包就跑。阿婆终于起来了！ 满满正能量！

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。

他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。” 妻子：“我不信，你怎么知道公母？” 丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。 老师讲解了好多遍，拿着试管，说：“这是透明的，墙壁是白色的。” 然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色。老师暴怒，指着试管说：“好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。”

某人收到一份匿名信，内容如下：__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你...欠抽。”

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“………”

我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了。虽然很生气，但是像我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。 小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？” 妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

第一次去坐公交车，好不容易挤上车。 公交车广播响了，被逼无奈又走下车了。因为广播里说：“禁止携带超长超大物品上车！”

今天买肯德基结账时，看到一男一女买的那些大概三十多块。 男的拿出一张一百的给营业员，然后听那女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是看着营业员接过她递过去的五十，再看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己包里… 我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…

练习篮球时，小明老是接不稳球。 这时，漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？” 小明答：“接吻？我可以吗？” 女教练说：“你当然可以啊！”

有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。 第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字。他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。 父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。” 小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”

大妈，看个手机需要放大镜吗？

我老公明天就要去外地出差了。为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤。我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！