封禅台之战前夜，岳不群在房内苦练辟邪剑法，不意弄出声响，门下弟子闻声赶来。岳不群怕被识穿，只能破窗而逃。 华山诸弟子只见一个身躯似男子，行动却扭扭捏捏的身影落荒而逃，自己师父却不见踪影，正面面相觑。忽然见令狐冲也赶来，连忙叫道：“大师兄，不好啦，师父让人妖给抓走啦！”

一位居住于北京的美籍中年妇女，有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。 此时正好小林经过，看见这名双脚露在外头的妇女，不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜！”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

老吴：“嘿，老王，请你抽包蓝芙。” 老王：“什么事？老日子没见你这么开心了。” 老吴：“老婆怀孕了。” 老王：“恭喜了。” 老吴：“同喜，同喜。” 老王：“我也请你抽包烟，和天下的。”

一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

晚上家里就剩我和大侄子，我打游戏，大侄子要我陪他玩，不耐烦，“我手机里有电影，你去看吧。” “切！我才不要看呢！你们大人手机里的电影，都是脱光衣服打仗的，啊！啊！啊！的都听不懂，没意思不看！！！” 我。。

最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，

穷怎么了？ 穷就应该被嘲笑吗？ 抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 得知飞机无法降落后，乘客乱成一锅粥。机长拿着碗筷对空姐说：“还等啥？吃吧！”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧！” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢！”

在北京西直门桥附近打上一辆出租，花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：“你们刚才就是在那儿上车的。”

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心自己的女儿在这方面不懂，又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音。接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声。最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

相亲女方问我以前有没有谈过恋爱。 肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的）。在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了。她很生气地冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。” 后面排队的人，全部憋到内伤。

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了。一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？”

刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说抱上孙子了。 哎呀我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁。 三口加一块31岁。 真的好想静静。

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

一同事来公司三个月了，人缘不错，嘴巴特甜，逢人就哥哥姐姐叫着。 前段时间收到他的请柬，说是乔迁新居。 今天在酒店喝完喜酒，同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家，只因为我前几天租给了他一单间… 神回复：我真佩服你同事生财有道～

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。