老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！” 我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。” 保安：“对不起，送快递的也不允许……” 我……

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是九牛二虎之力地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。 那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。” 他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。” 我说：“哎，你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

一营长跑到团部报告前线战况，说是十分严重。 问团长：该咋办？ 团长说：“在我的字典里没有逃跑……” 营长心想：这团长好。 团长接着说：“只有撤退。”

对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。 如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。 如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你，剩下的路有没有男人已经无所谓了。

小侄子在写家庭作业，我到哥哥家借点东西用。 用完了，顺便洗手出来。不想用人家毛巾擦，就甩了一下双手，没想到，溅到了他脸上一点水。 事出偶然，这家伙竟然挥舞着拳头上来了，一边打我一边还念念有词地说：“滴水之恩，必当用拳相报。” 尼玛，这是哪个老师教你这样理解的啊，我还是赶紧跑吧……

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？ 我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。

儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了… 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控… 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ” 于是场面再度失控… 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话： a：“你再这样下去活该你要挂科！” b：“我要是挂科我就送条烟给老师……” a：“送烟就让你过？” b：“让你也挂科！”

办公室的同事每天早上都不敢吃早餐，怕胖子闻到嘴里的味道而被威胁请吃饭。 一天，瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候，胖子无意中发现瘦子牙齿上留有一根葱，结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

对于穷屌丝的最丰盛的晚餐！

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。 “小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

床，钱，明月光， 衣撕地上，爽； 惧，偷，亡命月， 低头，死，故乡。 ——最短的惊艳冒险伦理小说。

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。 但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天安门到北京的距离吧。 顿时感觉活着很累。

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 体育老师皱了皱眉，来了一句更雷的：“一毛不批！”

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？” 我说：“当然愿意！” 然后她说：“那你就放弃追我吧。” 我.....

妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？ 小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

老师说：“只要肯努力，就一定能取得好成绩。” 可事实告诉我，单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。 比如上次考试，我明明已经很努力地在抄同桌的答案，还是没及格。 这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”