女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

听着！ 我要追你！ 我就认定你了！ 我一直以来要找的就是你了！ 这次机会我绝对要好好把握！ 我一定要追到你为止！ 死苍蝇！

第一次做饭的惨剧… 我想起第一次做饭，误把醋当料酒放进去了，我亡羊补牢，打电话问老妈得知可以加点糖调一下。 过了一会儿，我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办，老妈说得去看眼科。

1、《人在囧途》，我以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。 我还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是我《一个人的武林》。 我相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让我走出这片阴影。 2、不要因为隔壁姓宋就掉以轻心，也不要因为自己姓王就放松警惕！ 3、隔壁老王这个称号一去不复返了，手下老宋横空出世了！ 4、挣着宝宝的钱，睡宝宝的老婆，宝宝心里难受… 5、经纪人拿住老板的钱睡老板的老婆，老婆花着老公的钱睡老公的员工。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。 一个说：“我前几天黑了台独分子的主页。” 另一个说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。” 这时，边上的一位老者发话了：“我上个月让中国人都不能去北美的网站。” 两个黑客大吃一惊：“您是？” 老者道：“我是打鱼的。”

1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

1、那天一群人逛超市，突然我和朋友两人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！” 2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。” 3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家… 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟。”

高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕贫穷，她特别拜金。为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯。大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱。至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！

1、计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。” 2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。” 3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” 4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” B：“表现在哪方面？” A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

前段时间在做超市收银。 放饮料的冰箱在外面，此为背景。这不，外面走进来一个超级帅的兵哥哥，拿了瓶饮料递给我。 我华丽丽地来了一句：“我不喝，谢谢。” 没有然后……

小张今年三十，仍然单身。 同事小李：“小张，你周末都干嘛了？” 小张：“哪都不去，呆家里。” 小李：“啊！多出去走走吧，待家里费纸。” 小张：“……”

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！” 楼主脑袋一嗡，赶紧问：“她撞的怎么样了？” 教练：“她跳车跑了！” 楼主松了口气，说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？” 教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

预备，唱！ 大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~~~

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！” 我：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你啥时候跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时候。” 我…

我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。 “喂，你怎么啦？” 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢，他好像有碰过你！” “是啊，接触不良的我就是这样子。”

记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认。最后，在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打。打完还说：“你要一开始就承认就不打你了。” 结果又有一次犯错，我想起父母说的话，直接承认了，结果还是直接一顿暴打！！ 爸妈真是太不诚实了……