小强前一天晚上加班太晚，第二天睡得很沉，闹钟都没听见。 小强起床发现快迟到了，匆匆忙忙往楼下跑。 往下跑了两层楼，小强妻子突然开门朝下大喊：“老公！你东西忘拿了！” 小强怕真忘了什么东西，又跑上去，妻子把一袋垃圾递给他，说道：“你垃圾忘扔了。”

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥..

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。” “难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。 “我听见了你们在说萨达姆死了。”

2016年8月1日新闻说台风妮妲要来了，本姑娘澡也洗好了、行李也装好了、信用卡也带上了，站在阳台上就等台风了； 来场说走就走的旅行吧！吹到哪就去哪！ 我好害怕，又好期待，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

大学里，有一天晚上，宿友三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙… 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡…

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，提到本命年要穿红色的衣服。他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。” 结果全班狂笑。

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情地打招呼：“帅哥，给女朋友买衣服吗？” 我一听立马就不高兴了：“没女朋友，我还不能自己给自己买啊！” 导购小妞愣了一下，然后眼神怪异地看着我说：“那您自己先随便看看！” “那我先看看……” 看看…… 看…… 卧槽！ 怎么全是女装啊！！ 到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子……

小明今天写作业用“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。 --- 谁料，作了作业还得挨打。

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候， 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂得这么多！ 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

两只母老鼠在谈论各自的男朋友。 “我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！” “那有什么！！！我的爱是……” “呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” “哼！ 老帽，看过《珍珠港》没？ 我的爱是飞行员！！！”

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。 一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

说个高中时候的事，下了第二节课要跑操。 一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。 然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。 现在想想，学校纪律好可怕！

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

那晚七月十四中元节，下班路上对着尾随我回家的陌生大叔说了句：“你能看见我？” 到现在还记得那人惊恐的表情！

旅游最累的是什么？ 是看人山人海，从人群里挤来挤去吗？ 不。 是趁还在景点时，把拍的照片P好，再精心准备文案后发到朋友圈。

盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言。可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去。走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长地舒了口气，走上前去搭讪：“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家吧。” 那个黑影说：“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我得连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

初中时刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本。去看之前，班主任语重心长地说，让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云…… 大家都怀着激动的心情来到电影院。放到JACK帮ROSE画画那里，当时年纪小，我们女生都很不好意思，低下头去。这时我看到旁边的体育委员（男生）看得目不转睛，然后义正言辞地对我说：“那个沙发很不错！”