老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？
小明：当然是30分钟。
老师：你家的包子是一个个蒸？
小明：…
小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？
老师：这问题能难到我？
你以为我跟你一样傻？
当然9分钟！
于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！
你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！
在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出
haishuccc148
“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
八口八口169
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。
LuigiMe296
我：关掉社交网站。
大脑：“然后呢？”
我：打开社交网站。
llllllllmmmm-363
小孩子都放假了！
看到小侄子就问：“考试怎么样？这次得奖状没？”
他一听就急了，不是考得不好，是老师奖状不够，发到我那儿就没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！
个人资料已被清空337
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
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一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
艾尼瓦瓦特257
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒。不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人都没戴安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单，边写边说：“三项违规再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
kokdemo333
今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。
真是服务到家，另类享受，下次再去！！！
本人厌蠢330
老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？”
我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...
三横一竖点295
第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。”
第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。”
第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。”
声音有点大，让第五个鸡蛋听到了……
于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”
友善发炎365
跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。
真挫。
一脸的鄙夷和看不起。
单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？
这话没毛病。
把稳捉实286
1、计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？”
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”
2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。”
3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”
妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”
4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
B：“表现在哪方面？”
A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
可乐雪碧要加冰254
前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没?
我说：没有穿。
我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。
jovenpastor199
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”
主妇直接了当的说：“钱。”
炮爷不睡觉203
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚。为了让太太惊喜，富商请医生为他移植黑猩猩的睾丸。
不久，年轻的太太怀孕了。婴儿出生的那天，富商在产房外焦急地等待。当医生出来时，富商迫不及待地问：“医生，请问是男的还是女的？”
医生无奈地说：“我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
FridaS382
朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！
她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。
反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~
Jason文昊342
看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候。考试两天爸妈都没去看我。高考完了我就对我爸说：“别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。”
我爸说：“谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的。由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。”
我：……
是小诺啊309
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”
Jane_大睿322
现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。
塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》。
台州奥德彪183
老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我…
你工人爷爷来了384
A：请问您贵姓？
B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
A：您贵姓？
B：白先生！
A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。
急急如律令龙虾教教主216
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
冲浪的柴214
高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’”
男生叫完后，游戏继续进行。没想到她被抽到了，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’”
喊完后，整个酒店都高潮了……
橙金矿工261
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