我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

今天早上起床，洗了个澡，躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：“老婆，我想爬山。” 我：“死鬼，爬吧！” 然后就闭上眼睛，把书放下了。 然后老公就真TM的出去爬山了。

大家发现没有，当你只要在一个词后面加上“效应”俩字，就会觉得不明觉历。 这就是著名的不明觉厉效应。

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”

朋友是一个一般不发火的那种！ 有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！ 刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！” 继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…” 您没猜错，接着又来了一根！ 朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！” 永远不会忘记那壮观的场面。

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

上初中时，我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。 我们全班商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 结果下午的考试我没成绩。

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架。尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。 过了一会儿，她过来敲我家门。我妈打开门发现她几乎赤身裸体，只穿了内衣内裤。没错，她被她老公关在门外了。她说要借手机，我妈借给她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。 然后我妈妈实在看不下去，就敲她家门跟她老公说有啥事等明天再说，先让她进去。结果她老公在门那边弱弱地说：“她要是不打我，我就让她进来……”

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍：“到，到，到。” 还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有？进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：“我是伤者的儿子，请让让！” 围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了。结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。 这货居然被传销头子说服了。

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！ 晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。 办事一半时，老婆说不行了，要生了！ 诶我去，吓尿了，赶忙送医院。 医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？” 我：“好消息。” 医生：“生了个女儿，母女平安。” 我想母女平安还有什么坏消息。 医生：“你女儿不是处了！” 我：“……”

为什么除了英国，其他国家都有独立日？ 因为大家是从英国独立出来的。

为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？ 答：因为读书少。

有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“操！” “就你这身板还想和人打架？” “被人推倒了吧？” 破折号大怒：“尼玛！” “我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！”

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。