有人说，如果让我穿越回97年，你会做什么？ 有人说买房子，有人说贷款，还有人说买股票！ 他们又问我，我说：“我会去杭州，找一个叫马云的年轻人，然后天天请他吃饭！” “或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人，然后请他吃饭！” 买房什么都太俗，我需要的是兄弟！

一同事问一男同事：你知道女人倒立是什么食物吗？ 男同事答：不知道。 同事说：女人倒立是奶酪（奶落儿）！ 同事又接着问：男人倒立呢？ 只见一女同事红着脸弱弱地说：蛋糕（蛋高）！

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’。如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

你们能想到路上有个老大爷打喷嚏，假牙飞出来差点飞到我身上的情景吗？那一刻，我以为他是杀手裘千仞！

1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。” 2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。” 3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的。刚刚又在家找梳子。 老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！” 过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

问：有个节俭的老公是怎样一种体验？ 这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”

“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。 我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？” “这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

“为什么苹果手机删除软件，软件会抖” “你傻啊，你被卸载时你不害怕吗” “那为什么自带的软件不会被删除也抖” “因为它们在得瑟。” 哎呀妈呀，长知识了。

女：“哟，去买菜啊” 男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。” 女：“哎哟，真是绝种好男人啊！” 然后，女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！” 孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。 女B：我觉得这是好事啊！ 女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 女A：啥好处？ 女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗。”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

刚刚电梯里听到的，一男一女的对话。 男：“我们公司最近太忙了。” 女：“招人啊！” 男：“不好招啊！” 女：“我去应聘嘛？” 男：“你以为我们公司招人没有底线吗？” Lz转头看了看那女的，满脸通红，满头黑线，恶狠狠地盯着那男的…

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

震惊！ 年龄加上9的话…… 得出来的一定不是你的年龄！

有个人加我，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了。我这人真诚没有骗她啊！ 驾，驾，驾…

哥们到家里来吃饭，老婆拿出几瓶啤酒，老公说：“打开啊？” 老婆一脸无辜地说：“没有开瓶的起子，怎么开？” 老公指了指自己的脑袋，说：“用这里开？” 老婆若有所思地想了想，就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑：“因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。” 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

从前有只丑小鸭很丑，不过人们发现它虽然长得丑，可味道还是很好的。