护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”

大一时的老师很是可爱。 期末考了，我们大家都可怜巴巴地求老师画重点，老师也很是配合。 之后老师说：“有些同学，画了重点都考不好，过年了还给我打电话说，老师你不要挂我，你又不是腊肉，我干嘛挂你啊。” 腊肉！

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

满口黄腔多，心地善良；沉默君子定，多加堤防！

外国一项实验，在公开场合，如果男人打女人和女人打男人会出现什么样的社会反应。结果发现，当男人打女人的时候，男人就会被制止。但女人在街上打男人的时候，大多数人都是选择看热闹，或者觉得是男人的错……说好的两性平等呢？

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：“媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

这个社会真奇怪!男的是处男会被人笑，女的是处女人人都想要!

他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默地关心着。 直到某一天，看到她发了一条信息：“我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……” 他看到后疯狂地跑过去找她。见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中。她说：“你让我等太久了。”他抱着她，眼里蓄满了眼泪…… 他想：有些话，如果不说出来，就真的错过了。 她想：群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘……

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。 一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“嗯，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

以后别再说什么破财消灾了！ 对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级的灾难了！

碰瓷遇碰瓷，就比谁更会演。

我：要是有人吃你豆腐你怎么办？ 女同事：帅不？ 我：帅呢？ 她：那就吃回去！ 我：要是不帅呢？ 她：那就揍回去。 我…

某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”

喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。” 我邪魅一笑，“怎么说？” 女友，“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。” 我…

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出谋，考验一下谁忠诚便选谁。 局长深以为然，遂给五个副手分别发了短信：「东窗事发，我有危险，速来救我！」 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：「你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！」

拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史； 空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德； 柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏； 泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生； 瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈严肃地说：“说人话！” 儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。” “这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”