现在的硕士学位， 就像脚底的一粒米， 不拿不舒服， 拿了又不能吃。

一男的在饭店吃饭，点完菜说：“来一瓶82年的拉菲。” 服务员：“我们店没有82年的拉菲。” 男人：“那来一瓶82年的可乐。” 服务员：“没有82年的可乐。” 男人问服务员：“你们店里有什么是82年的？” 服务员：“我们老板娘是82年的。”

我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！” 老婆淡定地说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。” 我…

某馆子。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

俩小孩聊天 ➤A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” ➤B：“他没骂你？” ➤A：“他叫我马上‘滚蛋’！”

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气：“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟後，我胆怯地往外走。 老师纳闷：“去哪？” “放P……”

A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处。给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。” B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。”

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

甲：“你熬夜看球了吗？” 乙：“没有呀。” 甲：“伪球迷！吊丝！亏你天天宣扬自己多么热爱足球，连直播都不看！你看看我，天天熬夜看球！就是这么执着，这才是一个球迷最好的体现！再看看你！啧啧。” 乙：“我在巴西。” 甲：“……”

有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。。。。。。。。 原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

一次跟别人说： “你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，真好看。” 那人没听清，问我们中间的人： “她刚刚说什么？” 那人回答： “她说你满脸都是毛，长得像个桃…”

今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食，觉得很有爱… 结果当我收衣服的时候，发现衣服上一堆堆的鸟屎… 玛德，老娘要烤了它们！

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。” 老婆大怒，把我暴打一顿。 最后老婆还是跟我去吃火锅了。虽然到现在脸还疼，但是也值了。

1. 我：老公！ 为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气胀的！ 2. 老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！” 3. 我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊……肯定很纠结。 我：“你知道斑马吗？” 后来想想不对，按照我们的体型……又回了句：“你知道熊猫吗？”

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了..... 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

我准备了整整30多万，想开个火锅店。 为了找到那绝美的火锅味道，我四处奔波，品尝了各种火锅。 结果半年过去了，店还没开起来，30万也吃得只剩下3万了。这吃货的代价可真不小啊！

1. 看不烂不能回家吃饭。记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一下，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。 2. 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊：“您想吃点啥？” 羊说：“一份青草套餐，谢谢。” 老板又问狮子：“您想吃点啥？” 狮子说：“不用，谢谢。” 老板确认道：“真不需要？” 狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”