小张问老师：“老师，您觉得记忆力和智商哪个更重要？” 老师想了想回答：“都重要，但有时候记忆力更实用。” 小张不理解：“为什么？” 老师笑着说：“因为很多时候，智商不够可以用记忆力来凑，比如背答案！”

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

昨晚在酒吧，一个美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！ 然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！ 4千多块钱的电话能给你？ 她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用5年了也不能给你啊！ 然后她就走了。 我发现这人真是有病啊，就他妈差明抢了是不是！ 要电话不给完了还要电话号码！ 我号码里面还有话费呢！ 不道磕碜！

小明理了一个新发型。 第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的发型好像风筝哦~” 小明觉得很委屈，就哭着跑了出去，哭着哭着，他就飞起来了。

女神找到老妈：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

1、三国周瑜：既生瑜，何生亮？ 2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？ 3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。 5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。 6、宋代爱国名士文天祥：人生自古谁无死，留取丹心照汗青？ 7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。 8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！ 9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！（神农氏）

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。 松鼠竖起尾巴当降落伞，跳出飞机安全着陆。大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。 松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：“你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？” 大象得意地说：“多亏我急中生智，把牛皮吹大了！”

刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

去取钱，终于排到我了。我对着柜员说：“我提钱。” 柜员的一番话差点把我雷死：“别跟我提钱，提钱伤感情。提钱的话去外面取款机，它没有感情！”

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

上班没有功劳也有苦劳、辛劳、勤劳、耐劳、疲劳、徒劳、艰劳，就是没有相应的酬劳。

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼：“你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。” 于是，第一只鬼说：“我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，幸好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。” 然后，第二只鬼说：“我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他闻到我身上的汗味，说：‘老婆，你是不是藏了个奸夫啊。’于是我的前女友说：‘没有没有。’还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。” 最后一只鬼说：“我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。”

“电影票多少钱一张？” “10块钱，孩子。” “我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

班主任没收了同学两包零食。 下课我们去做广播操，她就打开了吃了。结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片，一脸惊恐。

导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”

当年跟老公处对象的时候，他惹我生气，一天都没吃东西。 于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃，就是生气！ 哄了半天，看我还不好，他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。 我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想，幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。 一天，一个远道而来的朋友来拜访，他大方地邀请朋友到一家日本料理餐厅吃饭。他们到的时候，整个餐厅只有他们两个人，但他们也没在意。 到了买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师。他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？” 服务生好奇地回答：“难道你也开日本料理吗？” 他回答：“不！我是土匪！！！”

中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

不能再冷了… A：猴子、河马、羊、狗冲进便利店，由于太吵都被售货员打了出来。 但有只动物没被打，是哪只呢？ B：是羊，便利店二十四小时不打烊…

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班。突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班…… 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！