本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。 有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。 人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！ 她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看。……医生，事情就是这样的。

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来。旁边的妹子对它叉腰吼：“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！” 然后它又委屈地跳下水池，把脸埋进去涮了好几下…… 在此期间，那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！ 中文八级啊！！！

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。 他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。” 太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？” “我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。” 兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人：“你照办，马就会好多了。” “谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！

老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。 回到家，我问老婆医生怎么说。 老婆满脸不悦地说道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”

本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说。一妹子向我提问：“你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。” 尼玛万恶的问题，我有点醉，就说：“今天下午。” 就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人的有木有。那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸，叫我擦干净了，别不小心吃了。狠啊！！

来者何人？ 你的

我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?” 男朋友：“什么时候追的你?” 我：“大二。” 男朋友：“那会儿你多少斤啊?” 我：“45公斤吧……” 男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

当年大学第一天，同寝室四人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍…… 另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……

我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：“你谁啊？” 我一拍脑袋，“我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起。”

有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。 他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边？上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！” “黑的？黑的是糊啦！”

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

小王喝醉了，上了一辆出租车。 他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？” 司机回答道：“大约半个小时。” 小王又问：“那从火车站到这里需要多长时间？” 司机很恼火：“还是半小时，这有什么区别吗？” 小王说：“从圣诞节到元旦只有一个星期，但是从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

小美和几个闺蜜一起去买鞋子。 逛了几家鞋店，终于看上了一双，可是还想让老板便宜点。 其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话，“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”

‍‍‍‍数学老师发月考试卷，一同学考了55分。 试卷到手，他就“刺啦刺啦” 地撕了。 快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！” 结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！ ‍‍‍‍

和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来… 教室中，教授开始讲课。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？” 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？小侄子还在咬着嘴唇思考的时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！