北漂狗一只，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤黝黑，我还以为你刚军训完呢。”

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

我们班是11个男生，42个女生。 昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。” 一女汉子开口就说：“阴盛阳衰。” 一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。” 他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！” 我…

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

天太热了，我坐在镜子前，让儿子帮我理光头。在理后脑勺的时候，我大声抗议：“你可注意点！又刮了个口子吧？” 儿子说：“难道你能看到自己的后脑勺？” 我没好气地说：“我能感觉到疼！”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由：“外销的东西，要特别讲究包装。”

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

孩子：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的？” 父亲：“因为他们关系不好啊。” 孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？” 父亲：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

小宋回到家，看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？” 大儿子不服气地说道：“我在帮你练小号…”

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

一天，一位母亲带女儿去吃饭。女儿说：“妈咪，妈咪，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃，让他们戴的。” “哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。” 啪… 呜呜呜…

换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。 方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。 烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”   　　“当然不会。” 妈妈答道。   　　“挨骂呢？”   　　“也不该挨骂，小宝贝。” 妈妈温和地说。   　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

昨天傍晚和媳妇逛公园，是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音，本着雷锋精神，我飞奔过去。 结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说：“你刚刚喊救命喊得真像。”

9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。 0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 7 看见 2 说：别以为你跪着我就会嫁给你。 2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻逼，我他妈逗你玩呢。

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~