有次父亲节，上铺的妹子给她爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。” 洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”

一位七十岁的老人向医生诉说自己的困境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

儿子住院了，跟隔壁病床宝宝妈妈讨论，好像奶水百分之七十都是水，喝奶的孩子不用喝水就行。 然后隔壁病床宝爸来了句，那也得喝，奶水是咸的。 咸的。

我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校。才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：“B套题那道大题怎么做的？而且后面的题都好难。” 这哥们回过神：“什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢。”他同学望了他好久，骑自行车走了。我看看他，我也走了……

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

“李老师，下班啦？” “嗯，您找我有事？” “我……给您送……送点糖过来。” “刚子结婚了？恭喜啊！” “啊～算……算是吧！” “啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？” “嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻得实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

昨天有个人来我们店里问有没有卖飞机票。 我告诉他我们这里不卖飞机票，他大声说：“你们连飞机票都不卖，还敢叫飞天酒店？” 然后他气冲冲地离开了……

“明天会更好” 这句话，听听就行，别当真。毕竟今天的麻烦还没解决，明天大概率是带着今天的麻烦，再加个新麻烦。

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长看过后，决定找他面谈。 监狱长：写抗议书你用的什么纸？ 囚犯：先生是卫生纸。 监狱长翻看了一下，问到：那你用什么写的？ 囚犯：先生，不会意思，监狱里没有笔，我用手沾大便写的！

我也来一个老年人坐车的事，本人亲历！ 今天早上上班高峰，一个老年人喊一个姑娘让座，姑娘不让，老年人就在不停地骂，很难听。姑娘发火了，直接回道：“解放战争你参加了么？你为国家建设做了什么？就知道张个嘴瞎嚷嚷，你有本事你把台湾嚷嚷回来啊…” 车上瞬间掌声如潮…

半夜三点多演习，学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上，只听一男子喊着：“大家快看啊！现在都是素颜！” …… 够糗事吗？顶高会被捶。

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！” 一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！” “开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…” “座机…机…” 坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文。出于面子，我随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画，一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。 当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

只要你不沉迷房贷，车贷和传宗接代，四五千的工资根本就花不完，成年人再无避风港，余额就是安全感。

每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：“小美女，为什么身上有股难闻的味道？” 她说：“小姑，我过期了，过期了…”

“媳妇啊，我体会到一个真理：幸福不是荣华富贵，而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨，但我能保证心甘情愿为你挡风。” 看着她感动的神情，我把台扇搬走了。

一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵