心理医生说我得了人格分裂， 我连忙问道：“那我呢？”

你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了。 现在都装监控了。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 　　留下大家目瞪口呆。

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧。”

小明跟爸爸在逛街。 小明忽然说：“爸爸，我想小便！” 爸爸：“啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。” 小明：“那爸爸一定要挡好哦！” 爸爸：“放心，一定不让你露小JJ。” 小明：“为啥挡小JJ？你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿…”

妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。 有一天早晨，送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。 快递员盯着妹妹几秒，然后尖叫起来跑走了。 我妹在后面大吼：“你给我站住，是老娘吃亏了你叫什么，瞧不起老娘吗……” 然后也追了出去……

1、学校有一对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女生的高跟鞋不小心蹬空了。 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… 同学A：叹什么气啊？ 同学B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳朵上面的。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

课堂上，同学们都做不出数学题，老师很生气。。 老师：“这么简单的题都不会，真是一群猪！”。。 小柯：“老师，你家的猪会做数学题啊？”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板。 多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌… 今天，我的澡堂子开业了！

昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！ 转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”

巴尔扎克善捡便宜货。 一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来；隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，末一个把价砍到最低。 最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。 同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟?” 男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。 当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。 但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。 凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。 这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。 那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…

每天离开家往公司走的路上，脑子里都是曹贵人的声音“这日子什么时候到头啊”

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。 一天同宿舍四个人去超市买日用品，一哥们走得比较慢，我们三个走在前面了。他急了，想让我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”（我们宿舍老大，姓文） 顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！

两个朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……” “你是不是不喜欢男人啊？” 噗！ 我淡定回头：“爸！我喜欢你！” 哥！我喜欢你！ 完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。”

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。