一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！” 傍人曰：“扇子如何做得羹饭？” 其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。” 老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？” 那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？” 老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

谈恋爱的条件，首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方。这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

朝朝暮暮想死你， 背井离乡为追你， 历尽沧桑来找你， 流汗流泪恨死你； 心甘情愿为了你， 我的未来需要你； 一生一世只要你， 痴心不变永爱你； 哎！钱哪！

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证、学生证、本校的饭卡等。 我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子。我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。 上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。” 他说：“有套吗？” 我说：“有套！”

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

星期天去看四岁的小外甥。 我给他带去了他最喜欢的风火轮。 他高兴极了，舅舅长舅舅短地说个不停。 我问他：“舅舅好，还是爸爸好？” 他说：“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！”

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

小强猛烈追求一个女生，终于要到了女生的电话。 他兴高采烈地打电话过去，对面传来一个甜美的女声。 “对不起，您拨打的电话是空号。”

小美和闺蜜去旅游，两个人来到了三亚。 因为又累又热，小美和闺蜜坐在树下休息。 突然，有几滴鸟屎掉到了小美的脸上，闺蜜没看到。 小美刚想拿纸巾擦掉，闺蜜这时候突然伸手帮小美抹匀，说道：“你这防晒霜怎么还没抹匀呢？” 小美：“我谢谢你……”

女同事问我：“你吃过肯德基吗？” 我：“当然吃过了。” 女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？” 我：“肯定也吃过。” 女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？” 想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？

今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。 儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐在手推车里的女宝宝亲了一口。那宝妈就问他：“小朋友，你为什么亲妹妹呀？” 熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。” 这俩二货，真能给老娘丢脸！

北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼： 早晨三七分， 中午五五分， 下午四六分， 傍晚大背头。 随风赠送各种小礼物：榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！结果冒火了，火焰好高好大，就像新东方的厨师那种牛逼的火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1. 泼水（看到着火的本能）2. 盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！

有些事你现在想不通，也不要着急，过段时间你就忘了。

和同事买了同款裤子，两人的都偏大。但是他比我高一点点，他的我穿刚好合适。他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。 我：… 我不换。这样我心理能平衡点。

验尿，出了厕所门嫌自己尿太黄，于是在洗手台上往里掺了点自来水....

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”

我有一次去超市买东西，出来后发现电动车不见了。报警查监控，结果发现我根本就没有骑电瓶车来，尴尬死了。

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？ 大爷：是我儿子的。 售票员：您不能用他的月票。 大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。 2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！ 3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。 他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面，拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。 4、路边听到俩大爷的对话。 A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？” B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”