很喜欢抓娃娃，看遍了娃娃机演变的过程。 最开始只是正常的娃娃。 后来抓小娃娃。 再后来抓贴纸。 再后来抓饮料。 这还很正常。 直到有一天，我看到一个娃娃机里放满了拖鞋…… 哦，这世界终于是疯了啊。

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

暑假了，舅舅理了个帅气的平头，大包小包的刚下火车！ 一警察过来问：“嘿，哥们，出来多久了？” 舅舅一头雾水：“刚出来。” 警察：“恩，兄弟，以后好好改造，好好干……” 看着警察离去的背影，舅舅喊道：“喂，不对，我是刚出火车，喂，你听我解释……”

哥们儿: 我最近晚上很难入睡，总是躺在床上数星星！ 我: 哇塞！你家那么阔气，玻璃顶的房子吗？ 哥们儿: 不是，上个月刮大风，把茅草屋顶给掀了！ 靠！原来是冻得睡不着啊！

科目二考试的时候，有个女生可能太紧张了。到她考试的时候，她直接坐到了副驾驶上。这不是高潮。她举手示意，监考过去问怎么回事，她说：“怎么找不到方向盘啊？”

中午...... 老妈：冷吗？ 我：不冷。 老妈：那好，洗碗吧！ 我：....... 傍晚 老妈：冷吗？ 我：冷 老妈：好，那戴个手套洗碗吧！

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’ 然后我再说，‘老公，已经洗好了。’ 这样显得多好……” 于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……

头发弄好了，衣服穿好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

死Dang妹子跟我说：我把男友甩了！ 我吃惊道：他不是挺好的么，为啥？ 妹子道：他用一句话就赞美我拥有一张明星脸，还有玲珑浮凸的身材，光滑的皮肤，娴静的气质，毫不超标的体重！ 我惊讶道：我去，用一句话就能表达这么多的内涵，也太有才了，这样的男友你都不要，啧啧，他到底说了啥？ 妹子：他说我长得像充气娃娃！ 我：......

我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现得这么好，我决定奖励陪你逛街一天。” 我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！” 儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！” 我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 我靠！ 媳妇儿居然相信了！ 让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！ …

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会儿，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子！”

爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？” 小明：“当然是妈妈漂亮啊！” 爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！” 小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 小明：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3，你就死定了。’”

金丝燕和蜜蜂聊天。 金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。 蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。 装傻装得像不叫傻，叫装象。 装得不像叫半傻。 不会装象才是真傻。 你不想想，傻子装象能装得像吗？ 想不明白，你也够傻的。