我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！
二傻酷爱在草原驰骋，终于有机会报了骑马班。 第一天训练结束，二傻找到了教练。 二傻：请原谅我以后再也不来了！ 教练：你在这里不开心吗？ 二傻：当然开心！只是整天跟着马跑太累了！
听婆婆说的。 在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说： “这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~” “爸！给她杀个西瓜！！！” “呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~” “爸！！！再让她抱走一个！！！” 她爸：……………… 唉，为了瘦，也是拼了……
一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
早上上班，一单身女同事跟我说：我昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！ 我：你人没事吧？ 她：他抢劫还不算，还侮辱了我！ 我：啊！他怎么侮辱你了？ 她：他把我手机拿走，竟然放我走了！ 我：…
有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上…
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱!
一旦我发现数学有题目不会做了，我就跳过， 这一跳，我发现根本停不下来！
兄妹两人聊天。 哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！” 妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作埃”
最近上班查迟到查得严。 今天上班迟到了，被逮到，让填名字。 幸亏那个人不认识我，我就想着，填损友的名字吧。 刚拿笔要填，就发现上面已经有我的名字了……
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。 紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"
让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了。只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。
一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！
是孕妇？ 还是西瓜
冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。 靠近前门的一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。 及师到，前后门徘徊，进退两难。
大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！
大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论。 大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……” 军师：“想法是不错，可是……” 大将军：“可是什么呀，肯定能行！” 说话间，探马来报。 大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？” 探马：“这……” 大将军：“这什么这，快说！” 探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！” 大将军：“啊～”
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。 过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？ 她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”
一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员回答：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”
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