高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

小学带给我最大的好处是： 我抄了六年的课文，练就了极快的手速， 以及能简写就简写、能不写就不写的观察力和判断力。

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊：“师傅，你门上锁了，打不开！！” 师傅下车帮他把门打开，让他坐进来，说：“你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了～”

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

女汉子站在悬崖之巅，向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会，回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

很久以前，有天晚上做了个梦。一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走。特么的，哪来的小鬼敢惹劳资，二话没说上去给他暴揍一顿。打爽了后我问他：“下次还敢来勾我魂不？”他说：“下次真不敢了，大爷！”我：“你是牛头还是马面啊？”他：“大爷你搞错了，我是月老！”卧槽~ 到现在我还是单身！！

课堂上，老师让用“有、有、有、有”造句子。 提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

老公千年不遇地带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去，想买点啥咱就买点啥！

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

凤姐以为自己的毕业论文比其他女生写得好，没想到教授却只是给了个及格。 凤姐不解地找教授理论：“这到底是因为什么？” 教授深思半晌，悠悠地说：“才，我所欲也；脸，亦我所欲也。二者不可兼得，舍才而取脸者也！” 凤姐不服气地嚷：“要是我，那就不要脸！” 教授笑了：“女人如果不要脸了，那就没难事了！”

小黄打算养一只小狗，就去逛宠物市场了。 逛的时候正好看中了一只小狗，就问老板：“老板，这只小狗多少钱？” 老板说：“500块。” 小黄说：“哦，买回去养的话还得配个笼子，那这笼子多少钱？” 老板说：“1000。” 小黄很惊讶：“不是吧？比狗还贵？” 老板说：“你以为你比你住的房子还贵吗？”

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

去外地出差的时候，小陈在车站候车。 这时，一个漂亮的小姐姐对他笑。小陈以为对方看上了自己，便摆了几个造型，自以为很帅。漂亮的小姐姐突然笑出了声。 这时，保洁阿姨出现，对小陈说：“小伙子，你也太不小心了，踩在别人的呕吐物上了。”

当你家族里有个29岁未婚的叔叔，那么过年的时候他会一个人扛下所有战火。

小时候住的老房子在山上，我住二楼。 有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉在塑料袋里，随手就丢出窗外了。 结果第二天，老爹去后面砍竹子。一刀下去，一坨屎从天而降，正好掉在他头上。 直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停地唠叨我。 我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！ 然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？ 过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。 大三时：上课时，在教室睡觉。 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。 平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。 一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。” bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！” “这道题选C！” bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......” 老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。 结巴：“多多多少钱。” （心想终于讲完了） 老板：“一块五角！” 结巴：“买买买买买买买买买......” 老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：“买买买不起！” “......”

如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害” 。 “因为烟价调了” 。 “鱼价和烟价有毛线关系” 。 “我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的” 。

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”